Hai notato persone intorno a te che iniziano immediatamente a chiudersi in se stesse al minimo accenno di critica? Magari a te, o a chiunque sia stato testimone casuale della situazione, potrebbe non venire nemmeno in mente questo minimo accenno, ma il tuo avversario “si carica”, comincia a ringhiare, resta in silenzio, respinge l’offerta per risolvere la questione, o, se riesci a superare, ti dà i suoi pensieri non solo riguardo a questa situazione, ma ricorda anche un incidente accaduto un anno o anche tre anni fa o un altro esempio dopo aver sentito parole riguardanti, ad esempio, la qualità del lavoro eseguita o un'opinione sul risultato, l'avversario si infiamma e inizia a "difendersi", lanciando contromisure e, molto spesso, al 90% inverosimili. Un altro estremo, il più innocuo di tutti, sembrerebbe dare critiche costruttive , e in risposta si riceve un flusso inaspettato di frasi, dalle quali diventa chiaro che l'interlocutore sta cominciando a fare in quattro per compiacere e non solo per rimediare a ciò che è stato condannato, ma anche per “superare il piano” del 300% Tutti questi adulti degli esempi sopra riportati sono in passato bambini che sono stati criticati dai loro genitori nello stesso modo in cui sono stati criticati i loro genitori e oltre, fino alla settima generazione. Non è colpa loro. Nessuno li ha iniziati al potere distruttivo della parola, soprattutto per le nonne con le loro “migliori intenzioni”. Quindi, se le critiche hanno conseguenze così disastrose, forse non sono affatto necessarie. Un bambino felice corre da sua madre con il disegno di un fiore, sole e cielo azzurro. La mamma alza gli occhi al cielo ancora e ancora e ammira il lavoro del bambino. Molto più tardi, stanco delle stesse reazioni, il bambino inizia a scoprire cosa ha deliziato sua madre nel lavoro. La madre elenca ciò che ha visto e, ancora, per un po', il bambino crede nella perfezione del suo lavoro. Ma il tempo passa (noti che il bambino sta crescendo?) e lui comincia a prestare attenzione al lavoro degli altri bambini o, meglio ancora, al lavoro dei professionisti e capisce che, per usare un eufemismo, il suo disegno è tutt'altro che perfetto e le parole che sua madre gli rivolge di tanto in tanto. È qui che arriva l'ora più bella della critica per Sua Maestà. Non appena il bambino stesso è moralmente pronto per questo e si chiede se il suo lavoro sia così meraviglioso, la nostra conoscenza della psicologia infantile entra nell'arena. Il genitore inizia a restituire oggettivamente le domande al bambino, in modo sobrio guarda il "lavoro". Esempio: "wow, è un fiore come te e io abbiamo visto ieri mentre camminavamo nel parco?" o "condividi ciò che ti è piaciuto di più del tuo disegno?" E solo dopo aver ricevuto una risposta, e un bambino con una sana autostima valuterà adeguatamente il suo lavoro, parliamo della nostra opinione sul disegno, sui fiori e sul sole blu. Vorrei sottolineare che stiamo parlando del disegno, non del bambino, ma di ciò che è sul foglio e della tua visione di ciò che c'è. Se il sole è troppo grande e pensi che non sia normale, discutilo. Se il fiore sembra troppo innaturale e pensi davvero che sia “strano”, dillo, chiedendo al bambino la sua opinione al riguardo, oppure iniziando con una tua frase, la cosiddetta “affermazione in prima persona”, non “come al solito, ha portato qualcosa di incomprensibile”, o il via libera “wow, che bello”, e “wow, che fiori insoliti, perché hai scelto questo particolare colore/dimensione?” Come criticare correttamente? Inizia a rivolgerti a tuo figlio con i pronomi “io”, “me”, cioè non partiamo da lui o da qualcosa di dannoso o di condanna, ma dal fatto che questo incidente ti turba, ti ferisce, ti preoccupa. E inoltre, impariamo a rimuovere le etichette estreme dal nostro discorso, come “sempre”, “per sempre tu/con te”, “ci risiamo”, “come al solito”, perché queste etichette? E tutto perché, avendo sentito più volte da un adulto significativo criticare la frase che questo è stato ripetuto più di una volta, il bambino (e ogni adulto) inizia a credere in ciò che è stato detto e inconsciamente si comporta secondo il corso dato. Cioè, partendo dalle migliori intenzioni nel processo educativo, invece che da dinamiche positive e miglioramenti, il risultato è esattamente l'opposto. Con Cosaho lottato per questo e... beh, capisci. Ad esempio, non "inizi sempre la mattina con le lacrime", ma "mi dispiace molto che tu non sia dell'umore giusto la mattina, questo influisce anche sul mio umore". , cerchiamo di capire come possiamo iniziare insieme domani mattina, in modo che la giornata risulti felice e riusciamo a fare molto. Oppure non “ancora una volta c’è il caos nella tua stanza”, ma “oggi mettiamo insieme tutte le cose al loro posto, io le piegherò magnificamente e tu determinerai il loro posto sullo scaffale, o viceversa”. Quando parliamo con un bambino, dovremmo ricordare alcuni principi fondamentali della critica gentile, vale a dire: 1. Dovresti provare a pronunciare qualsiasi informazione con tono e voce calmi e uniformi. Se ritieni che questo non funzionerà ancora, è meglio trattenersi e dire quando ti sarai calmato. Il bambino continua a non percepire l'urlo, quindi tutti gli insegnamenti morali a voce alta volano immediatamente fuori dal secondo orecchio. La calma e la fiducia formano comprensione e fiducia reciproche, vedi, un enorme vantaggio per le relazioni produttive non solo ora ma anche per il futuro?!2. Ricordiamo che ci sono almeno due partecipanti a una conversazione e, avendo imparato a costruirla con domande e, cosa altrettanto importante, ad aspettare una risposta, rimarrai piacevolmente sorpreso da quale dei tuoi figli si rivelerà un piacevole interlocutore e che anche lui ha diritto alla propria visione della situazione. Fai domande e assicurati di attendere pazientemente le risposte.3. In una situazione, ciò che è importante per noi è la situazione stessa, e non colui che ha creato o notato questa situazione (scusate la tautologia). In termini semplici, stiamo discutendo di COSA è successo/ci ha disturbato/ci ha sbilanciato e non di CHI. Torniamo alle “dichiarazioni in prima persona” descritte sopra.4. Ancora una volta, come menzionato sopra nell’esempio, offri il tuo aiuto per risolvere il problema attuale. Ricorda quanto è stato piacevole e stimolante quando i tuoi genitori sono rimasti coinvolti in una situazione difficile per te e solo allora, dopo aver imparato, ne sei uscito da solo. E viceversa, emergono ricordi fin dall'infanzia quando un adulto, abbandonato il “compito tecnico”, abbandonava l'orizzonte e ti lasciava solo, nella più completa confusione, a risolvere una questione impossibile, anche con il peso del “te l'avevo detto” sulla testa. .5. E, soprattutto, sei tu e solo tu che formi l'autostima di tuo figlio per la vita. CREDI in lui, qualunque cosa accada, raccontaglielo, le situazioni esistono ed esisteranno, ed è in tuo potere fare in modo che i problemi non aumentino con il passare degli anni (come siamo soliti dire che quando un bambino cresce, aumentano anche i problemi) la vostra fiducia reciproca e la vostra autostima.6. Loda il bambino. Per qualsiasi sincerità, per qualsiasi merito reale o per qualsiasi risultato del lavoro su se stessi. Loda sinceramente, non risparmiare parole gentili, ricorda il loro potere. Per la prima volta in sei mesi, ho lavato i piatti dopo di me: presta attenzione a questo, solo non in modo teatrale, "beh, finalmente", ma con affetto e gratitudine, notando, prestando attenzione. Se metti tu stesso le cose nell'armadio, dimostra che hai notato che ci tieni e che la pulizia della stanza è piacevole, offriti di fare qualcosa di piacevole insieme per occupare il tempo libero che avevi intenzione di dedicare alla pulizia. 7. Riconsidera la tua reazione ad alcune domande che ti preoccupano davvero: la loro forza è giustificata? Appartiene ad un bambino o è ancora tuo, dall'infanzia, o peggio ancora, non tuo, ma dei tuoi genitori/nonne/zie/vicini di casa?! Forse nel corso degli anni tu stesso hai cambiato opinione su questo argomento, ma, come per convenzione o contro natura, le tue labbra continuano a parlare con una voce del passato? Pensaci e se scopri che la radice del problema si trova nel tuo passato, chiedi scusa e parlane con tuo figlio. I bambini apprezzano la sincerità e la capacità degli adulti di ammettere i propri errori. Lo apprezzano e, vedendo un esempio davanti ai loro occhi, imparano a fare lo stesso. Tutto quanto sopra perde il suo superpotere se dialoghi con tuo figlio, ma con gli altri membri della famiglia continui a distruggere i reciproci confini. Tutto quanto sopra dovrebbe essere appreso da tutti i partecipanti al processo di crescita di un bambino, ovviamente, non immediatamente, ma gradualmente e solo attraverso la propria esperienza e il proprio esempio. È difficile??!😉