Dall'autore: Uno studio sulle relazioni che un uomo e una donna costruiscono tra loro e che chiamano amore L'articolo è stato pubblicato sul mio blog “Pensare errori o conversazioni per consapevolezza” Amore “per eccesso”. Ho bisogno di te perché amo; L’amore “dall’abbondanza” è una relazione completamente diversa dalle relazioni che provengono “dalla mancanza”. Questa relazione è come un dialogo-danza tra due persone interdipendenti, ma completamente libere nelle loro manifestazioni. In un simile dialogo di danza, i partner sentono sia il loro corpo, i loro desideri, sia il corpo e i desideri del loro partner. Dopotutto, il dialogo-danza è impossibile se non c'è la completa accettazione e comprensione del partner, quando non sei permeato dai movimenti del tuo partner, quando non ti fidi di lui, non dai piacere al tuo partner e non te stesso goditi il ​​fatto che sei vicino. L'amore "per eccesso" è simile all'innamoramento, quando i partner si guardano negli occhi con tenerezza, sorpresa e adorazione, quando ammiri l'individualità del tuo partner e la differenza da te stesso. Certo, potrebbe non piacerti qualcosa del tuo partner, ma lo percepisci non come un suo difetto, ma come una sua peculiarità e trovi un'interazione confortevole per entrambi. La tua coppia sta ballando un dialogo-danza in cui c'è comprensione reciproca, sottomissione, passione e attrazione. Nella tua danza, le tue capacità si rivelano pienamente, perché ti rivolgi al tuo partner con tutto il tuo essere e non hai idee su come dovrebbe essere un partner, nessuna aspettativa, rispondi ai movimenti del tuo partner, sei permeato dai suoi movimenti e fai non dettare le tue condizioni. In questo dialogo-danza ci sono poche dipendenze, non c'è senso del dovere, nessun bisogno di lode e nessun sentimento di attaccamento all'altro. La base qui è il desiderio di stare insieme, quando puoi dire con calma: "Mi sento bene con te, ma mi sento bene senza di te", senza intaccare l'autostima dell'altro. Ma è possibile? Forse. Se i partner sono liberi da valutazioni dal punto di vista della loro conoscenza, se si concentrano sulla crescita e sullo sviluppo, sull’espansione della loro immagine del mondo e non sul colmare un deficit o sulla protezione delle loro posizioni e conoscenze. Forse se per te l'altro non è una fonte di approvvigionamento, ma viene accettato come persona assolutamente unica, inimitabile e completa. Se sei attratto e ammirato non solo dall'unicità del tuo partner, ma anche dalla sua immagine del mondo, se sei pronto a condividere (non imporre!) la tua immagine del mondo, se non tratti il ​​tuo partner come una proprietà e il tuo amore per lui non è amore: bisogno. Forse, se il tuo amore è amore di ammirazione, non sei dipendente da lui, autonomo, non geloso, capace di essere orgoglioso e ammirare le sue vittorie, e aiutare il tuo partner in queste vittorie, mostrando solo la cura necessaria e non mettendo tutta l'impegno problemi sulle tue spalle. Dopotutto, l'amore “dall'eccesso” è quel tipo di amore che crea un partner, attraverso l'accettazione, attraverso la fiducia, attraverso il sostegno e l'aiuto nella crescita. Ma non si può dire che tutto vada solo a beneficio di un partner, perché in tale amore ti rendi conto che i bisogni dell'altro sono importanti quanto i tuoi. E il bisogno di “essere amato” in entrambi i partner si trasforma nel bisogno di “amare”, e quindi di donare. Ed è anche impossibile chiamare tale amore incondizionato, perché è possibile solo a condizione della reciprocità e della capacità di amare. Vediamo cosa ci impedisce di entrare in tali relazioni. 1. Non accettiamo pienamente noi stessi e cerchiamo sempre di apparire per quello che in realtà non siamo. Ma se siamo in grado di vederlo, abbiamo già l’opportunità di entrare in tali relazioni. Ciò significa che la prima condizione è l’apertura e l’onestà con te stesso. 2. Se non accettiamo noi stessi, non possiamo aprirci a noi stessi, e tanto meno aprirci agli altri. Per entrare in una relazione d’amore “dall’eccesso” dobbiamo smettere di aver paura di apparire ridicoli, smettere di vergognarci di noi stessi e delle nostre manifestazioni. E di conseguenza, impara.