Quando le relazioni tra i partner non hanno sufficiente autonomia e confini sani, nasce una sensazione di costrizione e soffocamento. Capita di ritrovarsi intrappolati in una relazione da cui si esce non puoi scappare o allontanarti per un po'? Molto spesso, questa sensazione di essere intrappolati è dovuta alle nostre convinzioni interne. Eppure, un numero enorme di persone rimane in relazioni infelici. Sperimenta la solitudine emotiva o una profonda umiliazione. Questa sensazione di soffocamento e di mancanza di scelta nasce solitamente da un sentimento di paura e spesso è del tutto inconscia. Le persone sono molto creative quando si tratta di parlare dei motivi per restare in tali relazioni, dalla cura dei bambini piccoli all'aiuto al partner malato. Ad esempio, un uomo aveva molta paura e si sentiva in colpa al pensiero di lasciare la moglie malata (aveva 9 anni più di lui). Questi suoi sentimenti ed esperienze lo hanno portato a uno stress così grande che è morto prima della moglie malata. La questione finanziaria non è meno comune per le coppie, soprattutto in tempi economicamente difficili. Le coppie con buoni redditi spesso si aggrappano a uno stile di vita confortevole e stabilito notate come il loro matrimonio sia già diventato una banale collaborazione commerciale. Accade spesso che le casalinghe abbiano paura di diventare autosufficienti o non vogliano restare madri single, e i mariti che provvedono all'intera famiglia non vogliano pagare gli alimenti o dividere i beni. acquisiti durante il matrimonio. Non meno comune è la situazione in cui i coniugi si vergognano di ammettere che il loro matrimonio è stato “infruttuoso”. Alcuni temono addirittura che il coniuge possa farsi del male in qualche modo. Le vittime di abusi emotivi o fisici temono persecuzioni o ritorsioni se decidono di andarsene. La loro autostima è diminuita così tanto durante questa relazione che il sentimento di minaccia e di possibile violenza aumenta notevolmente quando si pensa alla rottura. Inoltre, le persone spesso si convincono che il loro "tempo sia già passato" e che non ci sia praticamente alcuna possibilità di costruire una nuova relazione. Si spaventano con fantasie sui prossimi appuntamenti infruttuosi, ecc. E non dimentichiamo che molte culture ancora oggi disapprovano il divorzio. Ma ci sono anche paure più profonde. Le ragioni profonde e inconsce per rimanere intrappolati in tali relazioni sono spesso la paura dell'abbandono e/o della solitudine, così come il desiderio di farlo. evitatelo. Essendo in una relazione a lungo termine, le persone raramente mantengono le proprie attività e hobby personali e non mantengono conoscenze al di fuori della cerchia sociale generale della coppia. In precedenza, questi bisogni venivano soddisfatti dalla cosiddetta “famiglia allargata”. Le donne spesso hanno amici di cui ci si può fidare più dei loro genitori. Allo stesso tempo, gli uomini tradizionalmente si concentrano sul lavoro, ignorando i loro bisogni emotivi e contando esclusivamente sul sostegno della moglie. Tuttavia, sia gli uomini che le donne troppo spesso trascurano i propri interessi personali. Le donne codipendenti smettono di comunicare con i loro amici, abbandonano le loro attività e i loro hobby, adottando le abitudini e gli hobby del loro partner. L'effetto cumulativo di tutti questi fattori aumenta la paura della solitudine e dell'isolamento quando iniziano a pensare a una possibile separazione e alla vita indipendente Quando le persone sono sposate da molti anni, alle loro identità, nonché ai ruoli e ai ruoli di “marito” e "moglie" si restringe ai concetti di "capofamiglia" e "casalinghe". E la solitudine dopo il divorzio viene vissuta come una sensazione di smarrimento. E nasce una crisi d’identità. La separazione di uno dei genitori dal bambino può essere di grande importanza se l'educazione fosse la principale fonte di mantenimento della sua autostima e del significato della vita. Alcune persone non hanno mai vissuto da sole. Si sono trasferiti dalla casa dei genitori o dal dormitorio della scuola e hanno subito iniziato a vivere con un partner o addirittura si sono sposati. Tale relazione li aiuta a separarsi fisicamente dai loro genitori. Ma allo stesso tempo non hanno mai attraversato la fase di separazione psicologica dai genitori e non sono diventati adulti indipendenti. E lo diventano)