Dall'autore: L'articolo è stato pubblicato sul mio blog “Pensare errori o conversazioni per la consapevolezza” Cosa sta aspettando? Queste sono fantasie, alcune immagini, eventi, risultati che ci aspettiamo di vedere nel nostro futuro. Spesso queste fantasie ci allontanano dalla realtà e ci predisponiamo a percepire ciò che ci aspettiamo. L'attesa è uno stato di inazione, non solo una rappresentazione mentale, ma anche un'esperienza di qualche evento, buono o cattivo, o un certo comportamento di una determinata persona. Questo è uno stato a cui è molto difficile rinunciare, anche se provoca tensione, per non parlare del piacere, se ci aspettiamo qualcosa di molto buono per noi. Può sia dare forza che toglierla. Ma in ogni caso l’attesa oscura la visione della realtà. Se le nostre aspettative si basano solo su desideri ideali, idee su come dovrebbe essere idealmente o su emozioni, allora tali aspettative non sono destinate a realizzarsi, poiché tali aspettative sono completamente incoerenti con la realtà. Ad esempio, leggiamo da qualche parte come dovrebbero comportarsi gli uomini nei confronti di una donna, e ci aspettiamo solo un simile atteggiamento. Tutto ciò che non si adatta al nostro “come dovrebbe essere” viene spazzato via come inutile e poco importante. E passiamo davanti a persone meravigliose che per certi versi non soddisfano le nostre aspettative, ma nel complesso sono ideali per noi. Oppure iniziamo a pretendere che le persone soddisfino le nostre aspettative, le adattiamo alle nostre immagini, ignorando il mondo soggettivo della persona che ci sta accanto. L'attesa dell'ideale parla della nostra incapacità e riluttanza a costruire relazioni, il che è giustificato dal fatto che "non ho ancora incontrato la mia persona". Anche se in realtà è più piacevole per noi essere nelle fantasie che nella realtà. Ma lo ammettiamo con noi stessi? Il più grande svantaggio di tali aspettative ideali è che né le persone né gli eventi saranno all’altezza delle nostre aspettative. E invece di comprendere noi stessi, diventiamo delusi, indignati, tristi, persino indignati o proviamo altre emozioni negative. Dopotutto, sappiamo esattamente come dovrebbe essere. Hai osservato tu stesso, se qualcuno ti fa una promessa, iniziamo immediatamente ad aspettarci che questa promessa venga mantenuta. Non ci interessa che la situazione possa cambiare; una persona potrebbe non mantenere la sua promessa per qualche motivo del tutto oggettivo. Ci arrabbieremo con lui e lo chiameremo un ingannatore, anche se in questa situazione non è stato il suo inganno nei nostri confronti, ma il nostro autoinganno, basato sulle aspettative. Un'altra opzione è l'attesa quando si basa su determinate conoscenze o esperienze passate. Ad esempio, ricordiamo e sappiamo che qualcuno non ci ha mai deluso. E abbiamo l'aspettativa che questa persona sia sempre all'altezza dell'immagine di una persona obbligata. E dentro di noi non gli permetteremo mai di distruggere questa immagine. Mi aspetto, il che significa che deve, che si comporti in un certo modo, altrimenti apparirà una crepa nel nostro rapporto. Ebbene, non ha il diritto di fare ciò che vuole! Lo stesso atteggiamento nei confronti delle situazioni, se si sono sempre sviluppate in un certo modo, allora dovrebbero sempre svilupparsi in quel modo. È come se stessimo congelando la vita, uccidendola, impedendo agli eventi di andare per il verso giusto. Il tema dell'elaborazione delle aspettative è incluso nel corso "Sviluppo dell'attenzione cosciente", schizzi dai quali offro alla vostra attenzione: Schizzo 1. Partecipante: ho visto che ho vissuto quasi tutta la mia vita con aspettative. In precedenza, c'erano molte aspettative nei confronti del mio ex marito. Come dovrebbe essere. Attento e amorevole nei miei confronti. C’è ancora molta attesa su come dovrebbe essere la nostra relazione. Fiducia aperta, ecc. Quindi l'aspettativa è che le persone si amino per tutta la vita e, se lo desiderano, per sempre. E chi non ci è riuscito è colpa sua, ma per me è tutto perfetto. Poi c'è un'aspettativa molto forte che se sono bravo, allora tutti mi ameranno (parenti, colleghi). Queste sono le aspettative del passato. Ora capisco molte cose che non erano affatto vere e causavano una resistenza molto forte e il desiderio di cambiare il mondo, le persone, ecc.Ancora una volta, solo ora capisco che la mia principale aspettativa dal futuro è incontrare il mio uomo e la felicità arriverà. Lo aspettavo, lo speravo. Adesso la realtà. Innanzitutto, non so ancora se questo è il mio uomo. In secondo luogo, nessuno ha agitato la bacchetta magica. Costruire relazioni è un lavoro molto delicato e scrupoloso, e solo con un desiderio reciproco molto forte di farlo. Tatyana: Costruire relazioni è davvero un lavoro molto delicato e scrupoloso. Inoltre, un uomo potrebbe ritrovarsi con il peso di qualche tipo di relazione passata. Ecco un esempio. La prima moglie di un uomo potrebbe essere molto permalosa. Doveva sempre stare attento alle sue parole per non offenderla in alcun modo. Ma questo non è ancora riuscito, e lei ha sempre trovato qualcosa di cui offendersi. Quando entra in un'altra relazione, un uomo si aspetta che il suo nuovo prescelto sia altrettanto permaloso e trasferisce il suo comportamento nella nuova relazione, scegliendo di nuovo le parole in modo da non farlo. offendere, alla fine, non può parlare direttamente: cosa pensa e cosa sente e sperimenta insoddisfazione dalla comunicazione. Ora immagina che la donna che ha incontrato sulla sua strada sia abituata a comunicare direttamente e ad armi pari, quindi si offende estremamente raramente e non riesco a capire perché a un uomo non viene detto costantemente qualcosa. Il conflitto è evidente. Il problema spesso accade che abbiamo delle aspettative, e se una persona non le soddisfa, senza capirlo, dichiariamo subito: “Questa non è la mia persona!” E siamo partiti ulteriormente alla ricerca del nostro uomo. E la felicità era così vicina... In una situazione del genere, il lavoro è uno solo: capire te stesso, cosa ti aspetti, cosa vuoi. L'aspettativa è un requisito per conformarsi a un'immagine che abbiamo creato per noi stessi. Se partiamo da “io voglio” e non da “dovrebbe”, allora troviamo parole e azioni su come spiegare a un uomo cosa vogliamo, che tipo di relazione, cosa possiamo cambiare insieme, ecc. Partecipante: Ora mi rendevo conto chiaramente che ero completamente impreparato a far entrare una persona nella mia vita. Ho una vita organizzata, le mie attività, i miei hobby e ora questo in qualche modo deve essere adattato al suo programma di lavoro e alle circostanze della vita. Quando ero giovane, in qualche modo tutto accadeva da solo, facilmente, senza sforzo. Ora tutto è diverso. Ognuno ha le proprie aspettative rispetto al futuro, il proprio bagaglio di lamentele e delusioni passate. In generale, non ho incontrato il mio principe su un cavallo bianco che mi porterà nel paese delle fate. Ma se butti via tutte le aspettative e accetti il ​​mondo così com’è e le persone che ci vivono con tutti i loro vantaggi e svantaggi, puoi iniziare a vivere. Entra nel mondo delle nuove relazioni con attenzione, con gli occhi ben aperti, sii attento a tutti i cambiamenti, cogli chiaramente lo stato d’animo del tuo partner, monitora le tue provocazioni e così vivi e goditi la sorpresa di ogni giorno. In effetti, ho investito molto nelle mie aspettative rispetto alla relazione. Secondo le mie idee, dovrei essere al primo posto (anche se, a dire il vero, io stesso non sono pronto a mettere un uomo al primo posto nella mia vita). La sua passione per il suo lavoro mi fa un po' male, cerco di non darlo a vedere, ma c'è un'irritazione interna. Grazie alla tua risposta, capisco che devi solo parlarne con calma, senza lamentele. Cerca di capire la sua posizione e le sue abitudini (affogare la solitudine sul lavoro). Sì, secondo la mia abitudine che tutto dovrebbe essere come voglio e io vengo per primo, ho già cominciato a pensare che questa persona “non è mia” e può provare qualcos'altro, mentre, molto probabilmente, per il resto sarà il lo stesso più. La cosa principale è capire te stesso. Grazie ancora per la tua risposta, hai catturato il mio stato d'animo in modo molto sottile. ==========Schizzo 2. Partecipante: Ora capisco che in molti modi le mie aspettative non sono state soddisfatte. Il desiderio di essere “buono” per gli altri ha annullato la mia percezione della vita, i miei sentimenti, ero così preoccupato di come gli altri mi trattavano che ho smesso completamente di capire e sentire com'era per me con tutti. Mi aspettavo che tutti capissero senza parole quello che volevo da loro, semplicemente perché dovevano capirlo come una cosa ovvia. Si è scoperto che questo non è del tutto vero, o meglio non è affatto vero! Si scopre: - I genitori lo farannoamarmi, qualunque cosa accada, che io sia buono o cattivo - La cosa più importante per me è che ho capito che i bambini mi amano comunque, lo sento. Ora capisco che anch'io li amo, non importa cosa o come fanno. Adoro e basta. - In un rapporto di lavoro, non è sempre necessario entrare in una posizione all'infinito, e non è sempre necessario essere "comprensivo e gentile", perché arriva un momento in cui è necessario farlo. mostra la tua volontà e dici, forse, cose spiacevoli, ma non puoi, hai paura di offendere la persona, hai paura che lavorerà peggio, o forse addirittura se ne andrà. Vicolo cieco. - Amici e parenti sono generalmente abituati al fatto che mi precipito ad aiutare alla prima chiamata, senza guardarmi indietro se questo mi farà del male. E attualmente posso fornire questo aiuto senza danneggiare me stesso e la mia famiglia? Che sopporterò tutto e potrò fare tutto. Che sarò d'accordo con loro in tutto e non esprimerò la mia opinione, ma sarò interamente e completamente dalla loro parte. Che anche se avessero fatto qualcosa di assolutamente cattivo nei miei confronti, perdonerò tutto e capirò tutto. Ma in realtà, i veri amici sono pronti ad ascoltare la mia opinione e hanno bisogno di me in qualsiasi modo, dannoso, gentile, divertente e triste. E sono pronti a sentirmi dire che non posso aiutarli adesso. E quelli che non erano pronti semplicemente se ne andavano, a quanto pare non eravamo amici. - Generalmente c'è una "canzone" con il mio ex marito. Solo ora mi sono reso conto che mi aspettavo semplicemente da lui ciò che, in linea di principio, non poteva darmi. Ma ho chiuso gli occhi su tutto, aspettandomi che ancora un po 'dei miei sforzi e tutto andasse bene, ci fosse la "felicità"! Mi sono reso conto solo ora che siamo, in linea di principio, persone diverse, con visioni completamente opposte sulla vita insieme. La mia scoperta più importante è che non ero io a non essere troppo “buona” e a non completare qualcos'altro per farlo stare bene con me. Ho giocato solo con un gol. Apparentemente le sue aspettative nei miei confronti non sono state soddisfatte. O meglio, non da me, ma dalla vita insieme. Perché quando ero casalinga, gli cucinavo il borscht e gli stiravo le camicie, da parte sua tutto andava più o meno liscio. O meglio, gli piaceva così e gli andava bene. Ho ricevuto una ricompensa sotto forma della sua posizione e di quello che mi sembrava amore. Ma non poteva “sopravvivere” alla mia autorealizzazione. Cominciò a competere con me e io con lui. E chi ha vinto. Non chiaro. E non importa adesso. Per come mi sembra adesso, non credo di avere aspettative. C'è una gioiosa anticipazione di un nuovo giorno, di nuovi eventi che mi accadranno. Ci sono i MIEI desideri formati per la mia vita in questo momento e per il prossimo futuro. Alcuni si avvereranno, altri no. Potrebbe essere necessario riformularli o forse semplicemente abbandonarli. Ci sono persone intorno a me che mi sono molto care, e non così tanto. Ci sono semplicemente persone ed eventi verso i quali posso scegliere il mio atteggiamento. Positivo o negativo, come desidero in questo momento, comprendere e accettare ciò che questo o quell'atteggiamento mi porterà alla fine. C'è un grande desiderio di capire di cosa ha bisogno una persona da me e appare la capacità di spiegare la mia posizione e i miei desideri. C'era la chiara sensazione che se vuoi aspettarti (ricevere) qualcosa da una persona, puoi semplicemente chiederglielo. E lui ti risponderà: è pronto a dartelo per intero, o in parte, o per niente. Forse qualcuno lo chiamerà “segui il flusso”, ma sono sicuro che sia “scegli il flusso”. Ho smesso di percepire gli eventi della mia vita come problemi, li percepisco come compiti. E, soprattutto, non li aspetto, ma cerco di affrontarli man mano che arrivano. Tatyana: Sono contenta che dopo averci lavorato, molte cose ti diventino chiare, che arrivino le realizzazioni e quindi l'interpretazione degli eventi cambia, il che ti rende più autosufficiente e sicuro di te Anche se scrivi di no aspettative, non è così. È impossibile liberarsi completamente dalle aspettative, l'importante è seguirle fin dall'inizio, quando inizi a "ingannare" te stesso e ad ammettere che queste sono aspettative, e questa è una realtà che non deve soddisfare le mie aspettative . Naturalmente sarebbe bello se corrispondesse, ma non è necessario :-) Partecipante: Sì,probabilmente hai ragione. È possibile che a questo punto della mia vita guardi le cose in modo più realistico che mai. Leggo gli argomenti dei partecipanti e ne prendo molto per me stesso. Qui Svetlana scrive delle sue aspettative da una nuova relazione e capisco che questo potrebbe accadermi, ma ora ho esperienza. Lascialo essere un estraneo per ora. Mi piace molto leggere le lettere di Vera, per me sono così chiare, ragionevoli e comprensibili. La sua posizione mi è molto vicina e vorrei trattare gli eventi della mia vita allo stesso modo. Penso, o aspetto, che tutto nella mia vita accadrà da solo, una volta che incontrerò una persona che vuole starmi vicino, con la quale voglio stare vicino. E questo probabilmente non coincide con la realtà, probabilmente devi fare qualcosa per questo, andare da qualche parte, incontrare qualcuno. E mi aspetto che ciò accada all'improvviso e per caso, si potrebbe dire che per qualche motivo ci credo anche. Forse questa è la mia aspettativa? Tatyana: Ti incontrerai per caso, ma se non fai nulla per garantire che l'incontro abbia luogo, queste aspettative potrebbero rivelarsi vuote e ancora una volta ci sarà delusione. È meglio semplicemente fare qualcosa, andare da qualche parte senza aspettative, provare piacere, senza guardare negli occhi un uomo (e se fosse lui?) ed essere incluso nella situazione (essere qui e ora), così non ti perderai "il tuo." Partecipante: sì. Essere d'accordo. Solo per me è più facile scrivere e realizzare un business plan che capire e decidere dove nella nostra città devi e puoi andare (ad eccezione di teatri, cinema, ristoranti e centri ricreativi) per incontrare il mio uomo. Tatyana: Determina i tuoi interessi. E poi, partendo da questi interessi specifici, cerca i luoghi in cui le persone si riuniscono per gli stessi interessi. In primo luogo, ci sarà un argomento per la comunicazione e, in secondo luogo, poiché non dovresti pianificare di avere figli (?), l'interazione con un uomo sarà basata su interessi reciproci, che sarà la chiave della tua relazione. ==========Schizzo 3. Partecipante: Sapevo prima che qualsiasi aspettativa minaccia non solo delusione, ma anche tutto ciò che porterà alla delusione. Lo sapevo, ho cercato di tenerne conto, solo in relazione all'ultimo caso, ho semplicemente sentito sulla mia pelle quanto la vita sia imprevedibile, e ogni mio "dovrebbe essere" si ferma subito in essa. 1. Potrei iniziare a incolpare me stesso - dicono, anch'io sono un medico, ma non ho tenuto conto e non ho fatto tutto; e in questo contesto, inizia a scivolare silenziosamente nella depressione o a rovinare i rapporti con i colleghi - dicono, cosa hanno guardato i tuoi amici, non hanno raccomandato un'altra analisi o studio; 2. Voglio che mia figlia rimanga una ragazza sana, contando ogni volta sul mio sostegno. 3. Ho scelto di agire: di sostenere mia figlia nel modo in cui lei mi chiede di farlo, di attendere le diagnosi definitive, di delineare con lei un chiaro algoritmo di azioni. Tatyana: Anch'io mi sono sorpresa ad aspettare :-) Mi aspetto da te che tu possa vedere tutto da solo e trovare una via d'uscita. Di conseguenza, se c'è un'aspettativa e ottengo ciò che mi aspettavo, allora viene percepita “come una cosa ovvia” e, di conseguenza, cosa possiamo dire al riguardo, perché celebrarla come qualcosa di buono, perché lodarla? Me lo aspettavo, le mie aspettative erano giustificate, posso porre fine a tutto questo? Ma se non fossero giustificati, ci sarebbero emozioni? :-) Allora si scopre che, da un lato, è necessario aspettare per provare emozioni negative in caso di fallimento, e per non ricevere affatto emozioni in caso di successo? Questo è per pensare. Se otteniamo ciò che ci aspettiamo, non ce ne accorgiamo affatto, dimenticando che una parola gentile, una valutazione positiva e un sostegno sono piacevoli. Saremo felici di condividere le emozioni negative, ma non noteremo nemmeno quelle positive, passeremo oltre? Per che cosa? Dopotutto, è così che dovrebbe essere! Questo è stato uno spunto di riflessione per il gruppo. E in particolare a te: anche se mi aspettavo che questo non sarebbe stato un problema per te, sono molto felice che tu sappia “tirarti fuori” da ogni situazione e diventarne il padrone, e non la causa, come te l'ho spiegato proprio ieri mio anziano che un aumento della responsabilità interna porta ad un aumento della libertà interna e, di conseguenza, ad un aumento del sentimento soggettivo di felicità. Osservando i tuoi lavori, posso dire che la soglia