Amore per un altro = amore per te stesso? “Almeno una volta volevo fare il pieno d'amore. Tanto che ti viene voglia di dire: “Già basta, sto per scoppiare, grazie”. Almeno una volta, almeno una volta...” Haruki Murakami. “Norwegian Wood” “L’amor proprio è una storia d’amore che dura tutta la vita.” Oscar Wilde “Lo amo, ma lui non ama me”; "Non mi piace lui"; "La mamma non mi ama" - molto spesso sento queste parole dai miei clienti. Molte persone trovano difficile rispondere alla domanda su cosa sia l'amore. L'amore è qualcosa che è difficile descrivere a parole; l'amore è quando mi prendo cura di me e mi viene dato; amore quando si fanno regali; l'amore è quando il cuore soffre al pensiero di questa persona. Probabilmente ci saranno tante risposte alla domanda sull'amore quante sono le persone. In questo articolo parleremo di come si forma l'idea dell'amore e di come l'amor proprio è collegato all'amore per un'altra persona. L'amore è sofferenza Le nostre idee sul mondo, sulla vita e sulle relazioni si formano molto prima che possiamo analizzarle, filtrarle, separare l'utile dall'inutile e scegliere con quali ideali vivere e quali gettare nella spazzatura. Naturalmente, tutto questo accade durante l'infanzia. È ancora in corso un dibattito su quando un feto smette di essere un feto e diventa una persona, quando acquisisce un'anima. Ma sappiamo che ci sono traumi legati alla fase pre-discorso dello sviluppo della personalità, che spesso determinano le scelte successive di una persona e il modo di rapportarsi con se stesso e con gli altri (ad esempio, nel caso in cui una madre non volesse un figlio e volesse abortire). Una persona del genere può vivere tutta la sua vita in uno stato di irrequietezza, alla ricerca del suo posto. Quando una piccola persona cresce, indipendentemente dalla nazionalità o dal sesso, ad un certo punto diventa pronta ad acquisire la propria esperienza su come funziona questo mondo. Oltre alle risposte alle sue domande, ascolta spesso le storie dei suoi genitori o delle nonne e, ovviamente, le fiabe. Le fiabe, nella loro essenza, sono un modo per trasmettere l'esperienza da una generazione all'altra. Ciò che è buono e ciò che è cattivo, morte, invecchiamento, nascita: tutto questo è la trama di varie fiabe, dove in una forma giocosa, velata, bizzarra e fantastica, il bambino impara come funziona il mondo. La trama di molte fiabe è il rapporto tra le persone, tra un uomo e una donna, e il loro amore ("La bella e la bestia", "La sirenetta", "La bella addormentata", "Cenerentola" e molti altri). Se presti attenzione, vedrai che in tutte le fiabe i personaggi attraversano prove molto difficili prima di incontrare il prescelto. Ad esempio, nella fiaba “Sivka-Burka” il fratello più giovane, Ivan il Matto, deve corteggiare segretamente la sua amata. In vani tentativi per diversi giorni, cerca di saltare a cavallo verso la finestra dell'alta torre in cui si trova la sua amata. La sceneggiatura di "Cenerentola" si svolge secondo uno scenario simile: con l'aiuto di una fata magica, l'eroina va a un ballo, si innamora di un principe e non ha il diritto di scoprirsi, poiché è una ragazza "indegna". da una famiglia povera. Tutte queste storie insegnano al bambino o alla bambina che il vero amore non è facile. Deve essere guadagnato, sofferto. L'amore è tormento e tutto il resto non è amore. Ci sono molti proverbi ed espressioni interessanti sull'amore nella cultura russa. “Se resiste, si innamorerà”, “Se picchia, ama”, “Se è geloso, ama”. Cosa riguardano? Il fatto che parallelamente alle idee sull'amore sia l'idea che l'amore debba essere tormentato, cioè l'amore risulta essere così “robusto”. Mi sembra che soprattutto le donne russe siano bloccate in tali idee, pronte a donarsi a un uomo all'infinito. “L’amore è un sacrificio, e sacrificarsi è virtuoso”dicono: "Amare significa sopportare tutte le difficoltà con orgoglio tutte le volte che vuoi, ma mai, nemmeno nell'ora della morte, accettare l'umiliazione!". Eduard Asadov. E cominciamo, prima di tutto, con chi ama, e solo dopo passeremo direttamente alla relazione. Perché è impossibile “incontrare” l’altro senza “incontrare” se stessi. Due metà non creeranno un tutto, ma rimarranno due metà. Una famosa battuta su Internet recita così: "È impossibile mettere insieme due metà, soprattutto se una è una mela e l'altra è un castoro". Questi "semi-umani" si tormenteranno a vicenda nel tentativo di riempire il loro vuoto con un'altra persona. Tali coppie cercano di risolvere i propri problemi e di "guarire" i tuoi traumi associati ai tuoi genitori con l'aiuto del tuo partner. Tali relazioni portano a problemi, disaccordi, incomprensioni, litigi, vendette, risentimento e, successivamente, separazione. ciascuno dei partner incolperà infantilmente l'altro di essere responsabile della rottura. In effetti, ciascuno dei coniugi è ugualmente responsabile se qualcosa “non funziona” per entrambi disposti in modo tale che il 50% della responsabilità ricade su un partner e la stessa cosa sull'altro. Donando, riceviamo Uno dei comandamenti dice: “Ama il tuo prossimo come te stesso”. le parole più importanti di questo comandamento? Molto probabilmente dice che senza amare te stesso è impossibile amare un altro. È consuetudine quando una persona è innamorata mettere l'altra persona al primo posto. Per favore, per favore, fagli dei regali, fai quello che vuole. Questo rende l’altro partner solo, come se fosse solo ed esistesse nella relazione, come se fosse più importante, fosse “l’ombelico della terra” attorno al quale ruota tutto. "Io sto male, ma l'altro sta bene, questo significa che amo", pensa la persona. E in questa situazione, lo “pseudo-amante” inizia a dare all'altro ciò di cui, a suo avviso, il partner ha bisogno. Ciò che lui stesso si aspetta in cambio. "Ammonta" il suo partner di regali o trascorre assolutamente tutto il suo tempo libero con lui (lei). Gli sembra che questo sia esattamente ciò di cui hai bisogno. Ma in realtà “strangola” la sua altra metà con “pseudo-amore”. Si soffoca perché dà più di quello che può, e soffoca l'altro perché non ha bisogno di tanto amore. Uno ama, l'altro accetta l'amore. E non c'è alcuna relazione in questo. L'altro forse lo ha trattato bene e ha avuto dei sentimenti fin dall'inizio, ma dopo un simile assalto vuole scappare. ..Un altro scenario è quando un partner si abitua al fatto che potrebbe non investire nella relazione. E ad un certo punto l'amante si indigna e comincia a fare domande: "Come mai io sono tutto per lui e lui non è niente per me?!" Forse perché non gli importava che non gli fosse rimasto nulla, quindi si trattava, si potrebbe dire, crudelmente. E si scopre che il suo amore era egoista, perché si aspettava un ritorno in cambio, cioè l'amore. Naturalmente ogni relazione prevede lo scambio, per questo è necessario imparare a ricevere e dare in proporzioni uguali affinché il partner abbia spazio per esprimere i propri sentimenti. L'ho plasmato da ciò che era... C'è un altro malinteso, ovvero che sia possibile “plasmare” qualcosa che può essere amato da qualcos'altro. Cioè, creare da un altro qualcosa che sia degno di sentimenti. "L'ho modellato da quello che era", cantava una volta il cantante russo. Queste linee riflettono un certo atteggiamento nei confronti del partner che è sopravvissuto fino ad oggi. Se modelliamo qualcosa da un altro a immagine e somiglianza di ciò che vogliamo vedere in un partner, allora non c'è amore in questo, ma solo egoismo. "Dipingo il mio sopra un'opera bellissima" - e il risultato è vernice, non arte. L'amore senza rispetto è impossibile. Il rispetto è onorare, riconoscere il valore interiore di un altro. Innamoramento e amore Tutti vogliono incontrare il loro principe e la loro principessa e sanno approssimativamente come dovrebbero essere. I ricercatori concordano sul fatto che l’innamoramento è una sorta di proiezione. L'amante agisce come un proiettore e quello che sceglie è puroschermo. Le persone vedono nel prescelto quell'insieme di qualità attese e comportamenti attesi che portano con sé nella loro anima. Prima o poi, gli occhiali rosa perdono la loro magia e una persona vede davanti a sé una persona reale. L'amante perde le critiche al suo prescelto. Lui “non vede” il suo partner. A volte ci vogliono anni per vedere la realtà così com'è. Tendiamo ad essere affascinati dal nostro partner nelle prime fasi di una relazione, ma dopo il fascino c'è sempre la delusione. Il compito di una relazione matura in questa fase è cercare di vedere i punti di forza e di debolezza del tuo partner, e per questo devi essere onesto con te stesso, sapere che "non sono la persona peggiore del mondo", ma anche “non il più bello”. I segni distintivi di questo periodo sono le frasi: "Non potevo pensare che fosse così", "Non mi aspettavo questo da te...", "Pensavo che non fossi così" - di solito tali affermazioni suono con connotazione negativa. Questa è una reazione alla delusione: le aspettative che una persona ha costruito in relazione a un'altra si sono rivelate un sogno irrealizzabile, un'illusione. L'immagine fiabesca di un principe o di una principessa si scioglie davanti ai nostri occhi e al loro posto rimangono solo insoddisfazione, irritazione e fastidio. Qualsiasi relazione familiare prima o poi arriva al punto in cui dobbiamo “riscegliere” nuovamente il nostro partner. Le persone cambiano, crescono, invecchiano, cambiano professione, si sottopongono a psicoterapia. Non possiamo fermare il tempo e vivere e creare relazioni con quella persona che abbiamo incontrato sei mesi, un anno, 10 o 30 anni fa. Noi stessi cambiamo, le nostre priorità cambiano. Appaiono i bambini e i requisiti per un partner e una famiglia cambiano i loro parametri. Qui sorge una domanda importante: “Sono pronto a continuare a vivere con la persona che è il mio partner?” E qui l'amore e il rispetto giocano un ruolo importante. Se ho smesso di amare il mio partner perché, ad esempio, è ingrassato, allora chi ho amato: lui o l'immagine che ho creato dentro di me? Posso continuare ad amare qualcuno che adesso sembra diverso, qualcuno che è malato, qualcuno che sta morendo... L'amore presuppone l'onestà. Dopotutto, un vero amante è così pieno dentro da essere sopraffatto dai sentimenti. Non fa qualcosa di carino per ottenere qualcosa in cambio ed esserne pieno. La capacità di chiedere è importante in una relazione. È sorprendente, ma molte persone non sanno come chiedere. Ciò può accadere per vari motivi. Forse nella famiglia di queste persone tutti capivano tutto perfettamente, poiché c'era qualcuno con un dono speciale per indovinare i desideri. Allora il coniuge sarà sfinito dalla lamentela: “perché non hai indovinato quello che volevo”, “avresti dovuto indovinare”. Succede che le persone evitino le richieste perché le considerano umilianti. A volte le richieste rientrano nell’ambito degli “eventi imbarazzanti”. "Chiederò, ma la persona sarà imbarazzata a rifiutare", dicono queste persone. A questo punto, è importante capire che ci preoccupiamo troppo di quanto sarà imbarazzante l’altra persona e di come si sentirà. Molto spesso ci vengono in mente idee partendo dalle nostre stesse idee su "come è dentro". Lo percepiamo come un bambino piccolo, incapace di regolare le sue risposte. Cioè non rispettiamo anticipatamente questa persona, anche se per ora è solo nella nostra fantasia. Ma questo è già sufficiente. Queste persone credono che il partner dovrebbe indovinare ciò di cui ha bisogno. E quando questa aspettativa non si realizza, provoca grande risentimento. Naturalmente, questo distrugge le relazioni e impedisce al flusso dell’amore di raggiungere il destinatario. Inoltre, solo imparando a prenderci cura di noi stessi possiamo prenderci veramente cura altruisticamente degli altri. Altrimenti, per paura delle richieste, potremmo cominciare a manipolare un'altra persona affinché faccia quello che ci aspettiamo da lui. "Ti accarezzo la schiena e i capelli in modo che tu faccia lo stesso, perché mi piace così tanto." Il partner non ha idea che l'appello caloroso e gentile rivolto a lui fosse una richiesta nascosta e, di conseguenza, non fa nulla in risposta. Un'aspettativa non soddisfatta a sua volta provoca risentimento. "Gli faccio i miei migliori auguri, ma non può nemmeno abbracciarmi!" - dice la donna alle amiche. Se impariamo o sappiamo come