A proposito di uno degli errori femminili ripetuti all'infinito La violenza più sottile del mondo è il tentativo di cambiare qualcuno, di plasmare qualcuno secondo alcuni modelli, anche se nobili. Questo vorrà solo dire che non accetti l'altro così come Dio lo ha creato. I tuoi suggerimenti e le tue idee sono migliori del Divino stesso. Vuoi migliorare il Tutto. Sì, sei semplicemente stupido! OshoL'epigrafe di questo articolo di riflessione, ovviamente, non è stata presa semplicemente allo scopo di conferirgli eleganza compositiva e non è usata qui come elemento spettacolare del suo design filologico. Le sue linee contengono la più profonda saggezza generalizzante che riguarda qualsiasi persona e non dividere l’umanità in uomini e donne nel complesso sistema sempre esistente delle loro relazioni. È questa saggezza, di natura veramente umanistica, la base fondamentale per la felice convivenza dei partner nel matrimonio. Probabilmente, nella vita moderna è estremamente raro incontrare una giovane coppia che non si sposerebbe per amore. Forse, con l'eccezione degli ultimi decenni, quando c'è stato un aumento totale del pragmatismo dei giovani, le coppie sposate in cui si è svolto questo importante processo secondo altre leggi si disintegrano rapidamente o la vita in tali famiglie diventa lenta tortura per entrambi, e poi - nel vero inferno, in molti anni di reciproco “esaurimento” della forza morale e esaurimento delle risorse mentali. E alla fine, nel “migliore” dei casi, tutto ciò porta inevitabilmente alla completa alienazione reciproca. Ma l’argomento in sé è piuttosto complicato. Dopotutto, in sostanza, influenza la profonda interazione degli individui in condizioni di convivenza a lungo termine. E non solo interazione, ma influenza reciproca dei partner nel matrimonio. Con tutte le conseguenze di ogni genere che ne conseguono... La convivenza può essere più probabilmente attribuita al regno dell'“arte” piuttosto che alla “scienza”. Che tipo di tatto, "sentimento", attenzione (e Dio sa cos'altro!) oltre all'Amore, dovrebbero avere entrambi i partner per costruire con successo la loro relazione nel matrimonio, per mantenere l'armonia iniziale in essa. Tutto questo preambolo porta alla cosa principale? domanda dell'articolo, che è direttamente correlata all'argomento indicato: è possibile cambiare la visione del mondo, alcuni tratti caratteriali o anche qualche tratto della personalità di un partner nel matrimonio? In particolare, stiamo parlando se una donna può "rifare suo marito a modo suo". A proposito, in questa formulazione della domanda una caratteristica strana attira l'attenzione: la tendenza a "rifare" (come mostra la vita reale) è. quasi prerogativa esclusiva di una donna Avete mai sentito parlare di un marito che cerca di “rifare” la moglie in qualche modo? E questo non è perché gli uomini siano sempre contenti di tutto nel matrimonio... Apparentemente, questa è una caratteristica della psicologia maschile: o un uomo accetta tutto ciò che il destino gli dà nel matrimonio (anche se attivamente qualcosa non gli piace o non gli piace (non sono d'accordo con qualcosa) Sono d'accordo), o ad un certo punto semplicemente “lascia” tale unione La situazione è leggermente diversa quando si tratta di donne. Una situazione molto tipica è quando, nel tempo, nel corso della famiglia vita, qualcosa nel carattere di una donna smette di adattarsi a suo marito, nel suo comportamento. Da una conversazione su tutto questo, dovremmo immediatamente escludere situazioni familiari patologiche: le continue infedeltà del marito, il suo alcolismo cronico o la dipendenza dalla droga, la malattia mentale. Stiamo parlando di una famiglia relativamente prospera in cui i coniugi appartengono allo stesso circolo socio-culturale, hanno approssimativamente lo stesso grado di istruzione, interessi comuni e all'inizio della loro vita insieme avevano visioni simili della vita. cinque, dieci, quindici anni... Naturalmente molte cose stanno cambiando. Ogni partner acquisisce la propria esperienza di vita. Anche i diversi lati e aspetti della vita di ognuno di loro si sviluppano a modo loro. Il sentimento della passione, con cui inizialmente forma un unico conglomeratol'amore sublime, colorato dalle aspettative romantiche, secondo tutte le leggi della natura, si indebolisce gradualmente, si trasforma in affetto reciproco (a volte molto forte e stabile). Ai partner sembra che si siano già studiati bene e ognuno di loro sia ben consapevole dell'intero insieme contraddittorio di tratti dell'altro, ma a causa della maggiore emotività naturale, sottigliezza della percezione, mobilità mentale, più sviluppati intuizione e maggiore attività generale (in generale), una donna nel tempo desidera sempre di più preservare e trattenere le cose positive e belle che esistevano nella relazione nelle prime fasi della vita insieme. Con l'età, qualsiasi persona mentalmente sana cambia , e questo è un processo normale e naturale. I cambiamenti riguardano innanzitutto la personalità di una persona e talvolta incidono sulle sue strutture profonde. Ciò è particolarmente evidente quando una persona è impegnata consapevolmente e costantemente nella crescita personale. In particolare, questo punto può essere collegato al fatto che una donna smette gradualmente di essere soddisfatta di alcuni aspetti della personalità di suo marito. A volte diventa difficile per lei capirlo, sopportare qualcosa nel suo comportamento, la sua visione (in qualche modo) cambiata della vita. Quindi, il compito più ingrato, assurdo e disperato da parte di una donna - e qui mi rivolgo di nuovo per l'essenza dell'epigrafe: prova a cambiare tuo marito con ogni mezzo. Cambiamento nel senso di renderlo come lei lo vorrebbe secondo le sue idee. Ma se ha vissuto con lui in tutti gli anni passati, lei (in generale) era contenta di tutto, allora perché all'improvviso ad un certo punto c'è stato bisogno di "cambiare" qualcosa in lui. È qui che arriva la questione della tolleranza in famiglia? su. E, prima di tutto, sulla tolleranza femminile, che, come sappiamo, gioca un ruolo di primo piano nel benessere della vita familiare. E per essere molto specifici, la domanda riguarda i due aspetti più importanti di tale tolleranza: accettazione e fiducia. Inoltre, sull'accettazione in senso lato: accettazione di un dato che esiste sotto forma di una vita consolidata, accettazione di eventuali svolte inaspettate nel corso stabilito della vita insieme, accettazione di scoppi di irritazione a volte inspiegabili per una donna oppure un periodo prolungato di umore cupo (fino ad episodi depressivi) del marito... . E, soprattutto, sulla reale accettazione di lui come Persona integrale che ha diritto alla libertà di scelta e alla “protezione” dei suoi confini personali, anche nei rapporti con le persone più vicine. Il secondo aspetto fondamentale della tolleranza è la fiducia globale nella persona con cui vivi, con cui la vita familiare è già stata costruita in qualche modo. Globale nel senso che dovrebbe manifestarsi in modo sincero e naturale (e non sotto forma di gioco!) nel rapporto con il marito, qualunque sia l'aspetto della vita che riguarda. Tale fiducia include certamente: assenza di gelosia (verso qualcuno o qualcosa nella propria vita); franchezza nelle conversazioni su argomenti che riguardano una donna (compresi i più intimi); disponibilità a sostenere il marito in situazioni difficili di qualsiasi tipo e a condividere con lui le sue esperienze proprio sulla base di tale accettazione e di tale fiducia, nasce insieme un'insostituibile capacità di sviluppare compromessi equilibrati e soluzioni costruttive in situazioni familiari difficili quanto sopra presuppone di trattare il marito non solo come amante, compagno di vita, padre di figli (se ce ne sono in famiglia), ma, soprattutto, come un amico intimo e affidabile. Stiamo cercando di “cambiare” qualcosa (o in qualche modo) nei nostri veri amici intimi, con i quali siamo strettamente legati da molti anni di provata amicizia, e che ci sono cari proprio come Personalità integrali? Alla maggior parte di noi semplicemente non verrebbe in mente di iniziare a interferire con questa integrità, di cercare di sconvolgere (cambiare) la sua composizione e struttura. Anche se abbiamo un’idea abbastanza chiara dei punti di forza e di debolezza dei nostri amici, non ci concentriamo su queste mancanze. Li accettiamo così come sono. Ciò probabilmente accade perché queste carenze non sono la cosa principale e preziosa in questo».