Spesso sui social network, in risposta ai miei post, le persone fanno domande sul perdono dei genitori. Alcuni cercano di perdonare i propri genitori per il loro divorzio. Pertanto, violano la gerarchia del sistema familiare. Non capiscono che ci sono i genitori, ma c’è una relazione tra loro, come tra un uomo e una donna. E questo è già il territorio di un uomo e di una donna, questa è la loro relazione, dove il bambino non interferisce con gli altri, perché i genitori sono stati ingiusti. Ad esempio, hanno punito duramente, picchiato o non hanno mostrato tenerezza e amore. Ma il compito è perdonare un bambino per qualcosa di cui il genitore è davvero colpevole? O per qualcosa che il genitore non ha potuto dare? Altri ancora hanno semplicemente imparato che “bisogna perdonare” e invece di guardare negli occhi la propria offesa e capire cosa gli sta accadendo, si sforzano di perdonare i propri genitori la posizione di chi condanna, nella posizione di chi accusa colui che perdona, cioè agisce come giudice e allo stesso tempo si eleva al di sopra di lui, come se con il suo perdono risolvesse qualcosa non solo per se stesso, ma anche per un altro. Come se ne avesse il diritto. in cui valeva la pena per i genitori e forse vale la pena per loro. Cioè, i più giovani diventano giudici degli anziani, coloro da cui viene loro la vita. Questa è una posizione arrogante che danneggia il bambino, ma quello che ho notato nella mia pratica. Le persone che hanno avuto rapporti simili con i propri genitori sperimentano sentimenti diversi in età adulta. Gli adulti, essendo bambini, si trovavano in situazioni simili. Ma nella vita adulta hanno atteggiamenti diversi nei confronti del passato! Alcune persone cercano sempre di risolvere qualcosa nel loro rapporto con i genitori, si sforzano di perdonarli, incolpano i loro genitori per non prestare loro attenzione, non sentono il loro sostegno, ecc. Ma altri non provano tali emozioni e non sopportano tali pretese per tutta la vita. Ho notato da tempo che coloro che sperimentano ripetutamente una sorta di crisi con i propri genitori nel proprio sistema familiare, fanno qualcosa all'interno per i propri genitori, portano qualcosa al posto dei propri genitori. Non è facile per loro uscire da questa relazione, e talvolta trasferire la loro responsabilità sui genitori (la mamma mi controlla, mi odia, non mi ama, ecc.) parla di un rifiuto di guardare alla loro vita vita, guardare la tua vita è una sorta di processo interno. Non ci sono modelli o passaggi standard qui, ma incolpare i tuoi genitori, o sforzarti di perdonarli, o finalmente guardare la tua vita: qui ognuno ha la propria scelta. Dopotutto, è così comodo essere nello stesso vecchio stato familiare e aspettarsi che la mamma stia per cambiare. Passando alla tua vita... Quante volte ho osservato questo passaggio nella disposizione, così come i cambiamenti successivi , e il ritorno alla connessione familiare... A volte è difficile trovare 1-2 costellazioni e questo processo può richiedere un certo periodo della tua vita, durando mesi e persino anni. Sì, il perdono porta un po' di sollievo. o direi la sensazione di aver fatto qualcosa. Ma cosa succede se una persona è veramente colpevole e ha fatto qualcosa di brutto, allora invece di dargli la sua colpa, la restituiamo a noi stessi? Ci uniamo ad esso senza nemmeno sospettarlo. Se ci sforziamo di perdonare perché siamo offesi o delusi, la colpa è davvero di colui che incolpiamo. Oppure è il nostro risentimento a renderlo colpevole. Cerca una ragione fuori. Dopotutto, stiamo chiaramente parlando di un processo interno, di un intreccio che non vuoi guardare. Scarica subito la meditazione gratuita “Mia madre è in me”, clicca sul link Fonte http://solodovnikova.org /. Oksana Solodovnikova, psicoterapeuta, costellazione.