Dall'autore: Nelle condizioni moderne, quando l'istituzione della famiglia sta subendo cambiamenti qualitativi, gli specialisti sono più che mai richiesti per aiutare a normalizzare e costruire relazioni in una coppia uno psicologo di coppia non deve creare coppie “malsane” e “sane”, ma adattarle l'una all'altra, in modo che possano vivere comodamente, essere presenti, comunicare qui e ora, impegnarsi in affari comuni e fare progetti per il futuro Nelle condizioni moderne, quando l'istituzione della famiglia sta subendo cambiamenti qualitativi, sono più che mai richiesti specialisti che aiutano a normalizzare e costruire relazioni nelle coppie. Ma nonostante il fatto che le forme familiari cambino, la sua essenza rimane la stessa. L'uomo si sforza sempre di unirsi con i suoi simili; questo è il suo bisogno specifico della specie. E quindi, indipendentemente da come sarà esattamente la famiglia in futuro, il compito dello psicologo è quello di aiutare le coppie che vorrebbero stare insieme, ma che incontrano alcune difficoltà e ostacoli lungo il percorso non è fare di una coppia “malsana” una coppia “sana”, ma adattarle l’una all’altra, in modo che possano vivere comodamente, essere presenti, comunicare qui e ora, impegnarsi in affari comuni e fare progetti per il futuro I rapporti coniugali oggi si stanno trasformando, ma non possiamo sapere cosa diventeranno tra 10-20 anni e quindi, secondo me, non esiste il concetto di “norma” nella consulenza matrimoniale, non importa quanto possa sembrare strano non è nulla di casuale in una relazione a due (almeno la scelta del primo coniuge è decisamente predeterminata. Molto spesso, quando le persone si uniscono in coppia, cercano inconsciamente qualcuno che possa compensare ciò che manca a loro stessi, o più precisamente,). ciò che non si è formato nella famiglia dei genitori. Lascia che ti faccia un esempio. Diciamo che un uomo che ha problemi nel rapporto con sua madre sta cercando una donna che sia madre. Uno che riconoscerebbe il suo significato e la sua autonomia e lo aiuterebbe a separarsi dalla sua vera madre. Oppure una ragazza che ha una figura paterna interna debole, nel tentativo di colmare questa mancanza di “maschilità” interna, si ritrova un uomo forte. secondo lei e perde la propria individualità, cercando ora con tutte le sue forze di mantenere questo affetto. E il “maschile” interiore è responsabile della nostra fiducia in noi stessi, della nostra autostima, della separazione di noi stessi come sé separato e della consapevolezza dei nostri confini interni. Pertanto, la ragazza cade nella trappola della dipendenza dall'amore. E a volte è utile scoprirlo nello studio di uno psicologo e inscenare questi scenari qui, piuttosto che riprodurli nella vita reale, cambiando partner dopo partner cultura, viene glorificato l'ideale dell'amore romantico, in altre parole, l'innamoramento. Il significato di questa idea è questo: LEI si sente male senza LUI, LUI si sente male senza LEI, si sentono infelici, non possono realizzarsi nella vita senza l'altro. E poi incontrano la loro vera “metà”, cioè una parte di sé, un'estensione di sé. E poi diventano felici! Ma questa “formula d'amore” funziona davvero solo durante il periodo dell'innamoramento (che non dura più di un anno) e durante il periodo in cui la madre allatta il bambino. Solo durante questi periodi il background ormonale ti permette davvero di sentirti felice solo in presenza di un oggetto per soddisfare i tuoi bisogni, poi quando gli ormoni tornano alla normalità, e questo è un processo naturale semplicemente necessario per preservare la vita corpo, molte coppie sperimentano delusione l'una nell'altra. E poi la coppia si trova di fronte a una scelta: INIZIARE a costruire una relazione o lasciarsi. Se una coppia decide di mantenere una relazione, da ora in poi inizia per loro un periodo di adattamento e adattamento reciproco. Questo è proprio il motivo per cui la fase dei litigi nel percorso verso l'accettazione è naturale. La scelta di "rompere" è molto più semplice, sebbene richieda anche alcuni costi emotivi. L'obiettivo della consulenza matrimoniale potrebbe non essere sempre quello di preservare la relazione coppia. Possono esserci anche richieste dei coniugi in merito a separazioni o divorzi, non so, purtroppo o per fortuna non sempre possono andare due persone.