Dall'autore: I concetti di amore, affetto e dipendenza sono spesso confusi. Proviamo a capirlo... Quanto si parla d'amore, e quasi ogni persona sogna di incontrarlo... Quando amiamo e siamo tra le braccia di una persona cara, ci sentiamo sicuri, a nostro agio, viviamo una vita piena, godendo di un sentimento di fiducia e felicità. E questo amore può essere metaforicamente paragonato ad una goccia primaverile in una giornata soleggiata, al canto degli uccelli all'alba, o ad un arcobaleno dopo una calda pioggia estiva. Sperando di vivere almeno alcuni momenti di tale felicità, di immergersi, di sperimentare questo stato magico, una persona sogna un amore genuino e impeccabile e si sforza di ottenerlo. Ma spesso incontra l'altro lato del sogno: il dolore, il distacco di una persona cara, la paura, la menzogna, il tradimento, la rottura. E il sogno d'amore si trasforma in un incubo, dipinto di nero e grigio. È questo amore? O qualcosa di diverso? Proviamo a capirlo. Su cosa si basa l'amore? Naturalmente, sulla fiducia. Dove è iniziato? Alle origini della vita umana. La fiducia e la sfiducia sono un sentimento, uno stato che otteniamo nel processo di contatto con il mondo. E i nostri genitori, in primis nostra madre, sono la nostra guida nel mondo. Fin dai primi minuti della sua vita, compreso il concepimento, il bambino è “attaccato” a lei da fili invisibili. E questo è naturale, perché recentemente erano un tutt'uno, in perfetta intimità, in uno stato di Eden. L'attaccamento è un bisogno innato e accessibile in cui l'innata capacità di amare si trasforma immediatamente dopo che il bambino entra in questo mondo (società). L’attaccamento è il desiderio di stabilire una vicinanza emotiva e il desiderio di mantenere questa vicinanza. Allo stesso tempo, l’attaccamento è un’importante qualità socio-psicologica. Si forma nella prima infanzia come bisogno di intimità fisica e psicologica. I primi attaccamenti del bambino possono essere considerati come un prototipo delle relazioni interpersonali che costruirà successivamente in età adulta. È il primo legame del bambino con un adulto ed è caratterizzato da forti connessioni, sentimenti e importanti relazioni emotive che influenzano lo sviluppo fisico, sessuale e psicologico del bambino. Un attaccamento sano è vissuto come fonte di sicurezza e gioia. Per essere profondamente attaccato, un bambino ha bisogno di sentirsi completamente sicuro. I bambini che hanno attaccamenti sicuri in tenera età sono più allegri, sensibili, indipendenti e si adattano facilmente alla società. Hanno un'adeguata autostima, un senso di autosufficienza e, naturalmente, un sé sano. I bambini che crescono in privazioni in tenera età sviluppano un attaccamento nevrotico con le relative conseguenze - un grande desiderio di confermare prove d'amore in loro. qualsiasi modo, spesso distruttivo. L'attaccamento è di natura biologica, questo è un modo per mantenere l'intimità. Anche l’amore rientra nella definizione di attaccamento, perché può essere caratterizzato come una “stretta connessione emotiva” o “relazione vitale”. Secondo gli insegnamenti di S. Freud, il calore emotivo è un segno di una madre calda e tenera. Freddezza, distacco: una madre fredda e morta. Una madre tenera e calda fornisce conforto emotivo al bambino ed è di grande importanza nella formazione dell'amore e dell'affetto. Se guardi più in profondità, l'amore non si forma, ma esiste con la nascita di un bambino (dal concepimento stesso). Per la salute, tutto ciò di cui ha bisogno è l'opportunità di esprimerla costantemente, rafforzandosi e migliorando in questo. Tuttavia, osserviamo i bambini, e poi gli adulti, che non sono in grado di realizzare l'amore. Non sanno come darlo o riceverlo. Cosa c'è dietro questo? Paura. Solo la paura trattiene l'amore. La paura è un potente ostacolo al flusso dell’amore. E quanto più una persona sperimenta la paura, tanto meno è capace di mostrare amore. Le conseguenze della paura sperimentata sono patologie di attaccamento e dipendenza. Si presume (dimostrato da Lorenz, Bowlby, ecc.) che un bambino nasca con un certo congenitoil bisogno di intimità (secondo Fromm - il bisogno di unità), come bisogno di affetto e si realizza attraverso di esso. Questo attaccamento iniziale è considerato neutro, una sorta di punto di partenza. Pertanto, le qualità più importanti di una madre o di un altro primo educatore sono l'apertura e la ricettività. Un bambino irradia semplicemente amore nel mondo. E sua madre è importante per lui come oggetto che accoglie, sostiene il suo amore e aiuta a dimostrarlo, a partire da un sorriso e da un contatto visivo. Con un'educazione e uno sviluppo sani, l'attaccamento diventa una sana esperienza di fiducia, relazioni e base della sfera interpersonale. E nella vita adulta sa distinguere tra i suoi sentimenti e quelli degli altri, stabilisce facilmente un contatto, si fida degli altri, diventa sicuro di sé e affronta le esperienze più facilmente; meno geloso e invidioso, non soggetto a paure e panico; Mostra amore e affetto verso gli altri. Altrimenti, se la formazione dell'attaccamento viene interrotta durante l'infanzia, il bambino sviluppa una patologia dell'attaccamento (nevrotica). Porta con sé tutto questo bagaglio fino all'età adulta. Da adulta, una persona non è in grado di stabilire relazioni d'amore a lungo termine, di mostrare amore in una forma “accettabile”. Allo stesso tempo, vengono privati ​​della sana accettazione, dello sviluppo, della gioia e della tenerezza. Al primo incontro, queste persone sembrano affascinanti, aperte e coinvolte nelle relazioni, ma quando si tratta di relazioni strette e stabili, la loro sfiducia nei confronti del partner, il controllo, le “provocazioni” ai litigi e l'incapacità di mostrare e accettare tenerezza e cura nelle relazioni le relazioni diventano immediatamente evidenti e l’amore. La mancanza di fiducia fondamentale nel mondo è la prima e più difficile conseguenza da compensare della deprivazione materna (lontananza, ignoranza dei bisogni del bambino). Dà origine a paura, aggressività, sfiducia nelle persone e in se stessi e riluttanza a imparare cose nuove e imparare. Il risultato è la dualità: se il punto di partenza è l'attaccamento, allora al polo negativo c'è chiusura, aggressività, paura; sul polo positivo – fiducia, attività cognitiva e amore. Qui c'è anche ricettività, apertura (da parte degli adulti), attività cognitiva e creativa (da parte del bambino). Una persona è considerata sana se ha un certo livello di paura. E, poiché il bambino è in contatto con fattori deprivanti e spaventosi, genitori e altre persone che spesso sono dipendenti (codipendenti), inizia la vita non con una tabula rasa, non con zero o più, ma con una sorta di "normale meno". ”. Utilizzando un meccanismo transferale semplice ed efficace, l'adulto proietta con successo le sue paure e la sua inferiorità sul bambino. E quando mettono radici, cominciano ad “aiutare”. Secondo le osservazioni di Bowlby, la paura e l'ansia di un bambino sono molto spesso un riflesso diretto della paura dei genitori. L'educazione malsana e l'interazione con gli adulti gettano il bambino in un profondo svantaggio, dove la paura controlla, spesso assorbente, e si forma la dipendenza, la base dell'amore nevrotico. I concetti di amore, affetto e dipendenza sono spesso confusi. Attaccamento e dipendenza si formano con lo sviluppo della personalità. Ma, in circostanze sfavorevoli, l’attaccamento nella prima infanzia si trasforma in dipendenza. È guidato dalla paura e può persistere o svilupparsi a qualsiasi età. L'attaccamento scompare dal campo visivo degli psicologi alla fine dell'infanzia. L’attaccamento sano esiste per alleviare la dipendenza. Uno si preoccupa, l'altro si prende cura di lui. A volte usato nel vocabolario morbido, come sinonimo più morbido di dipendenza. L'amore nasce con un bambino e si definisce in un sistema di sentimenti maturi e di relazioni adulte. E si manifesta in quattro aspetti: 1. Adozione. Una persona amorevole accetta l'oggetto dell'amore (partner) completamente con i suoi pro e contro, così come è qui e ora.2. Sviluppo. L'amore nutre e sviluppa una persona.3. Gioia. L'amore è la fonte della gioia e della felicità.4. Tenerezza. Una delle emozioni fondamentali. È unico in quanto non può essere descritto attraverso altri concetti, ma, 2007