Prima ho scritto che ci sono (di solito) due modi per “non essere come i tuoi genitori” - un paradigma che non dà nulla a una persona ma può essere “ falso “supporto” con rilievo. Il primo modo è la resistenza, quando eventi traumatici costringono una persona a resistere all'esperienza traumatica. Successivamente, la persona vive secondo il paradigma della “resistenza” - molto spesso agendo contrariamente a ciò che i suoi genitori o un altro adulto significativo avrebbero fatto nella sua infanzia. E ancora farò una nota a piè di pagina: qui non cerchiamo i colpevoli e non diamo la colpa ai genitori - non tutti i "guai" provengono da loro; Questo è generalmente un esercizio piuttosto vuoto per spiegare le ragioni del comportamento attuale e della visione del mondo attraverso il prisma dell'accusa; è meglio tornare a te stesso e alla tua realtà e agire nel qui e ora. Il secondo paradigma del “non essere come” è meno realizzato, poiché ha, diciamo, una struttura più fondente. Imitazione: l'imitazione avviene quando interiorizzo e riproduco un modo traumatico di interagire, perché fornisce una protezione debole nell'identificazione con l'aggressore. Il suo comportamento viene appreso come normale, accettabile, niente di straordinario... - in questo almeno in qualche modo può coesistere. Inoltre, crescendo, una persona imita il comportamento del genitore, che ha causato dolore al bambino - ma era la "norma", con l'unica differenza che la persona stessa produce la propria forma di questa imitazione. E quindi questa - l'imitazione - non è evidente per lui. E questo non è solo ciò che viene riprodotto. Il trauma è qualcosa che viene rivissuto più e più volte. Se il padre, ad esempio, ha trattato la madre e il bambino in modo rude e disgustoso, allora c'è un'alta probabilità che questo bambino impari tale comportamento e lo copi in futuro (quindi è almeno in contatto con il padre a livello dei sentimenti - come l'unica via possibile in quel momento proprio per questo contatto) e questa è la norma per lui. Tuttavia, per sua moglie e i suoi figli questa non sarà la norma, e quindi inizia un conflitto qui e ora tra i coniugi - e quel genitore potrebbe non essere più vivo. Anche un comportamento così distruttivo, che porta con sé la rottura delle relazioni, sembra più sicuro di un nuovo tipo di comportamento, semplicemente perché il comportamento abituale è comprensibile. È più vicino e ha una colorazione emotiva nascosta. La terza alternativa in entrambi i casi sarebbe “dire addio ai tuoi genitori”. Renditi conto e accetta che per tutto questo tempo non ho agito secondo la mia idea di come volevo, ma ho fatto "contrariamente a" o "imitato". E inizia a costruire le tue nuove linee guida in aree e questioni della vita che in precedenza erano "imitate" o "resistevano". Rivolgendoti al tuo mondo sensoriale, alla consapevolezza, alle tue parti interiori (che molto probabilmente una persona ha taciuto per tutto questo tempo). aiutarti a sentire la voce della tua coscienza (visione del mondo). Mi aiuteranno in questo percorso anche quattro doni umani, come la consapevolezza di sé (proattività) (mi aiuterà a imparare a fare le mie scelte in base a un'idea personale di come e cosa voglio); l'immaginazione (che “scioglierà le mani” ai pensieri e ai sentimenti, donando libertà dall'imitazione e dalla resistenza); forza di volontà (volontà indipendente) (aiuterà a non scivolare in schemi familiari e “sicuri” di “non essere come...”); coscienza (non si tratta di senso di colpa o vergogna, si tratta di sincerità e gentilezza verso se stessi e i propri cari). Continua... Con affetto e gioia a te, Alexey Ermolov, psicologo, psicologo della Gestalt Per iscriverti a una consulenza , scrivi su WhatsApp: 8(926)357-11-21