Dall'autore: L'articolo è stato scritto in collaborazione con A. Petrov, quindi è di natura narrativa libera. Buona lettura :) Signore, perché nessuno capisce che sono una persona? Perché mi offendono? Siamo tutti dei geni. Ma se giudichi un pesce dalla sua capacità di arrampicarsi su un albero, vivrà tutta la sua vita considerandosi un pazzo Einstein (credo). Ma anche ripeterlo a me stesso, è ancora così offensivo, così doloroso. Tutto ciò che vorrei è rispetto, accettazione. Che qualcuno si avvicini e mi dica: “Ti accetto, stai facendo tutto bene”. Ma giorno dopo giorno, la sera, rigirandomi nel letto, non ho la forza di addormentarmi: nella mia testa ci sono dialoghi infiniti con i delinquenti. Mi metto in uno stato subordinato e, in risposta ai loro rimproveri, invento scuse e mi giustifico. Cerco così tanto di giustificarmi ai miei occhi... E questa eterna stanchezza di lottare con me stesso che mi si attacca al collo e non mi permette di fare un respiro profondo. Ho paura di me stesso. Non voglio niente. È già l'una del mattino e domani devo alzarmi per andare al lavoro. La sveglia suonerà, la metterò avanti più volte di 5 minuti, solo per non alzarmi dal letto ed entrare in questo mondo crudele in cui devo spremere il risultato da me stesso. E sopporta nuovi insulti. Devi voltarti dalla parte giusta. Forse questo ti aiuterà ad addormentarti più velocemente? Trovo che le lacrime scendono dai miei occhi e innaffiano il cuscino scomodo. Se solo sapessero quanto calore è nascosto in questo cuore. Quanto amore non speso c'è in lui! Dov'è finito tutto il fuoco negli occhi che ardevano come una supernova nello spazio profondo? C'è ancora un poeta dentro di me, ma anche lui è diventato un cinico. Non c'è da stupirsi, perché ha sofferto tanto, e continua a soffrire ancora. Dove posso trovare l'energia e la forza per realizzare e incarnare qualcosa, perché non ho nemmeno il desiderio di fare qualcosa. E non c'è alcuna certezza che io abbia bisogno di qualcosa. Dio, quando è avvenuta quella svolta, quando invece di volere qualcosa, desidero che qualcosa non esista?! Se mi chiedo “cosa vuoi?” quindi la mia risposta costante è "Voglio che il dolore scompaia". Ma cosa posso fare al riguardo? Ogni volta che scappo da lei nel mio mondo immaginario, in esso sembro diverso. Le spalle sono raddrizzate, la postura è dritta, gli occhi brillano. Tutte le persone sono gentili e mi riconoscono. Sono amato e ammirato. Mi piace la gioia e la libertà, passeggiando in un prato fiorito. Un uomo appare verso di me, mi saluta con la mano. Rispondo. Ma di cosa si tratta?.. Come una lama affilata, si insinua nel sogno un vecchio insulto provocato da questa persona. Provo un dolore, quasi fisico, e tremo. Mi ritrovo a iniziare a discutere con lui. Che mi sto ancora una volta spiegando, trovando scuse e cercando di dimostrare che non vivo invano, che merito amore e rispetto. Dov'è finito il prato fiorito, dov'è la postura diritta? No, no, non posso più farlo. Anche i sogni sono inquinati dalla mia stessa paura. Il modo più semplice è addormentarsi e non svegliarsi. In modo che il domani non arrivi affatto, per non soffrire. Forse prendere delle pillole o saltare da una finestra? Ma no, non posso. Questa sarà una debolezza, non riguarda me. Devi girarti sul lato sinistro. Sono già le due del mattino, mancano meno di cinque ore di sonno. Voglio addormentarmi e non voglio, allo stesso tempo. Lo voglio, perché so che se non dormo di nuovo abbastanza, non potrò svolgere il mio lavoro il giorno successivo e siamo già in ritardo sulla tabella di marcia. Non voglio, perché significa che il domani arriverà più velocemente. È come se stessi cercando di nascondermi tra due battiti della lancetta dei secondi, di perdermi nel momento tra due battiti cardiaci. E tutto non ha successo. Dobbiamo cambiare la nostra vita. Questa serata si ripete da molti anni, è come se fossi nel Giorno della Marmotta, che non vuole finire né cambiare in alcun modo. Ancora peggio, non riesco a immaginare alcuna via d'uscita. Continuo ad aspettare e ad aspettare che qualche mago scenda dal cielo e dica: "basta sofferenza, la prova è stata superata, ora puoi iniziare a vivere". Ed espirerò - "finalmente!" ed è come se una lastra di molte tonnellate cadesse dalla mia anima e all'improvviso mi sentissi così a mio agio, così libero! Riderò, camminerò di nuovo attraverso il prato fiorito e accanto…»