Sì, succede: hai bisogno dei sentimenti. E Qualcuno li richiede all'Altro e lo fa in modo aggressivo o infantile, o per malattia, o per capriccio, e l'Altro non dà mai niente, non dà proprio questi sentimenti, e in generale... in qualche modo no attento E poi, è così necessario che qualcuno sia vicino, che qualcuno “dà” i suoi sentimenti, il suo calore e sembri tendere una mano o chiedere, e basta... Ma porta sfortuna, non lo fai. Non voglio impegnarmi, c'è molta resistenza nel definire le proprie esperienze accanto a quelle di un altro. Beh, è ​​meglio che qualcuno lo faccia, è meglio non sforzarsi. Non c'è dubbio, in linea di principio puoi farlo in questo modo, è solo importante iniziare a notare "come" lo fai e cosa ne viene effettivamente fuori. Sto parlando di responsabilità (responsabilità per la tua vita), senza di essa non puoi andare da nessuna parte. Qualcun altro, ovviamente, può fare qualcosa per te, può iniziare a indovinare “cosa” vuoi e “come” devi farlo fallo, e puoi anche indovinarlo, ma qui dopo tutto, il problema è che, di regola, il bisogno non è soddisfatto, perché non esiste una richiesta diretta e il vero bisogno rimane poco chiaro. Mi chiedo come se la cava con un partner del genere, lui è l'Altro. Qual è il prossimo? Probabilmente gli darò alcuni consigli: - Se non riesci a soddisfare il bisogno di un altro (questo succede). Tutto quello che devi fare è comportarti come una madre con un bambino: indovina "cosa" esattamente lui (lei) vuole, "come" e "perché", prenditi comunque cura di te stesso e non di lui (lei). Vale la pena notare "cosa" provi, "cosa" senti te stesso e non preoccuparti degli altri. E i sentimenti qui molto probabilmente non saranno molto piacevoli per la persona “premurosa”, per il “soccorritore”. I sentimenti che il “soccorritore” blocca sono la rabbia e l’irritazione. È importante essere in grado di presentarli e parlare di te stesso accanto agli altri. Sfortunatamente, qui potresti capitare di fallire: lui (lei) inizierà a minacciarti, manipolarti, svalutarti, rifiutarti, umiliarti... tu. può continuare l'elenco. In effetti, nelle forme di relazione “dipendenti” e “borderline” questo è incredibile! È difficile e spesso impossibile senza l’aiuto di uno specialista. Ciò che è tipico è che spesso un partner gestito in questo modo desidera davvero una “relazione” e ci pensa o parla parecchio, ma non fa nulla, non lavora psicologicamente, non fa alcuno sforzo per scoprire il suo modo di vivere, ad es. non si sente responsabile della propria vita, ma la delega al “soccorritore” o ad un'altra persona. Quindi la “fame” nella relazione rimane insoddisfatta, perché ci sono molti ostacoli a questa soddisfazione di natura psicologica - incolore e inodore. , come la radiazione, non visibile e non evidente. E, cosa più importante, questo è piuttosto pericoloso. Perché è pericoloso, perché se non sai come determinare i TUOI bisogni, notare i TUOI sentimenti e sentimenti, sarà sempre facile usare e manipolare te, la tua vita e le tue risorse è la chiarezza di "cosa" provo accanto a un altro" e non "ciò che sente l'Altro", la capacità di presentarlo dà una forma di relazione flessibile e stabile - offre un'opportunità abbastanza sicura e confortevole di vivere "accanto a un altro. "Anche la nostra capacità di esprimere buoni sentimenti è molto limitata. Una volta, durante una visita, ho notato un cane che esprimeva la sua simpatia per le persone facendo movimenti sessuali. Questa era l'unica forma disponibile di espressione di simpatia. Ma questo accade non solo con i cani, ma anche con le persone. Ho riscontrato, ad esempio, questa situazione nella forma seguente: un uomo evitava di esprimere simpatia per altri uomini perché sapeva come esprimere sia la simpatia sessuale sia la simpatia del bambino per i suoi genitori. Una situazione abbastanza comune in terapia è quando una persona parla riguardo ai sentimenti negativi verso persone vicine significative, ad esempio verso i genitori, è solitamente dovuto al fatto che i sentimenti negativi bloccano l'accesso a quelli positivi, e)"