L'educazione sembra essere una questione difficile solo finché vogliamo, senza istruirci, crescere i nostri figli o chiunque altro. Lev Nikolaevich TolstoyI bambini sono la gioia più grande nella vita di ogni persona. Oltre al fatto che continuano direttamente la tua stirpe, un bambino piccolo è fonte di gioia e felicità indescrivibili. Dopotutto, un omino è sempre tenero e nessun adulto può resistere alle coccole e alle coccole del bambino. I genitori sono il primo ambiente sociale per lo sviluppo di un bambino, garantendo la soddisfazione di quasi tutti i suoi bisogni, compreso il bisogno di amore e affetto. L'amore dei genitori è la forza trainante dello sviluppo del bambino e contribuisce alla soddisfazione dei suoi bisogni vitali il bisogno dell’amore dei genitori è uno dei bisogni umani più potenti e a lungo termine. Un bambino di qualsiasi età ha bisogno dell'amore dei genitori, poiché gli fornisce un senso di sicurezza, sicurezza psicologica, mantiene uno stato favorevole del mondo emotivo e sensoriale, insegna l'amore, il comportamento morale e agisce come fonte dell'esperienza di vita necessaria per un crescere il bambino come potenziale genitore.A. Lowen (1998) osserva che la mancanza di amore nei primi anni di vita comporta il sottosviluppo emotivo di una persona. Sono assolutamente d'accordo con questo. Una personalità formata a seguito della privazione dell'amore dei genitori è caratterizzata da un sentimento di vuoto interiore; Ha un bisogno di cure, che rende una persona dipendente, così come un desiderio appassionato di contatto e intimità. Queste persone sono personalmente immature. Il genitore, di regola, sente il bisogno di “dare” amore al bambino, si sforza di diventarlo un sostegno e, di conseguenza, sente la propria importanza. L'amore dei genitori include un atto creativo, un elemento di improvvisazione. L'amore dei genitori è individuale, è complesso, mutevole e contraddittorio. Non esiste una norma assoluta in esso, così come non esiste una norma ideale specifica di un genitore amorevole. I genitori amorevoli possono commettere errori, dubitare dei loro sentimenti per il bambino, punirlo e non solo prendersi cura di lui, portare gioia, soddisfare tutti i bisogni del bambino. L'amore dei genitori è un sentimento profondo e significativo più di una volta. Amare un bambino significa riuscire a costruire un contatto con lui, vedere i cambiamenti nel suo sviluppo, fidarsi di lui, imparare ad accettarlo per quello che è. L'amore dei genitori è caratterizzato da contenuti cognitivi. Poiché l'amore dei genitori è di natura personale, non si può parlare della presenza di amore verso un figlio senza avere una certa conoscenza di lui, senza prima valutare le sue qualità individuali. Amare significa conoscere. La conoscenza è uno degli aspetti dell'amore; non rimane superficiale, ma penetra fino all'essenza stessa. L'amore dei genitori è una penetrazione attiva nel bambino, in cui la sete di conoscenza dei genitori viene soddisfatta attraverso la connessione, il genitore conosce il bambino e se stesso (E. Fromm, 2002;).V. Frankl (1990) parla della funzione cognitiva dell'amore dei genitori, che risiede nella capacità di comprendere una persona nella sua essenza, concretezza, unicità e unicità, di comprenderne il valore e la necessità. Di conseguenza, l'amore non acceca, ma rende vedente. L'amore rivela le capacità uniche di una persona cara e lo vede in tutta la sua unicità. L'amore dei genitori è caratterizzato dalla presenza di preoccupazione attiva, interesse per la vita e il benessere del bambino. Amare significa innanzitutto dare, non ricevere. Allo stesso tempo, “donando” il genitore mostra il suo potere, sente la sua forza, potere e ricchezza. Donare come genitore è di per sé una gioia. Amare significa prendersi cura, fare di tutto per far stare bene e a proprio agio il bambino, per rispondere ai suoi bisogni. Secondo il concetto di personalità V.M. La personalità di Bekhterev (1905) contiene un atteggiamento attivo nei confronti del mondo circostante, basato sull'elaborazione dell'esternoinfluenze. Pertanto, l'amore dei genitori è considerato una relazione basata sull'elaborazione di influenze esterne, che si manifesta in una serie di fenomeni oggettivi (azioni, reazioni, azioni) ed è un modo efficace per esprimere i propri sentimenti.A. S. Spivakovskaya (1986) descrive otto tipi di amore genitoriale basati sull'identificazione delle relazioni che compongono l'amore genitoriale, come simpatia-antipatia, rispetto-disprezzo, prossimità-distanza.1. Amore efficace (piacere, rispetto, intimità). Un genitore è caratterizzato da un caldo atteggiamento emotivo nei confronti del bambino. Il genitore accetta la sua personalità e il suo comportamento, presta attenzione agli interessi del bambino, rispetta i suoi diritti e riconosce le sue responsabilità, e fornisce assistenza con richieste ragionevoli. Formula genitoriale: “Voglio che mio figlio sia felice e lo aiuterò in questo”.2. Amore distaccato (simpatia, rispetto, ma grande distanza con il bambino). Il genitore è caratterizzato da un'elevata valutazione del bambino, del suo aspetto, dei suoi successi e delle sue capacità. La comunicazione gentile con il bambino si combina con un'attenzione insufficiente ai suoi bisogni quotidiani, con una conoscenza superficiale del mondo spirituale. L'ammirazione esterna del bambino è combinata con l'incapacità di aiutarlo con i suoi problemi. Formula genitoriale: "Guarda che bambino meraviglioso ho, è un peccato che non abbia molto tempo per comunicare con lui."3. Pietà efficace (simpatia, intimità, ma mancanza di rispetto). È tipico che un genitore riconosca deviazioni reali e talvolta immaginarie nello sviluppo mentale o fisico del bambino. Di conseguenza, il genitore arriva all’idea dell’esclusività di suo figlio: “Mio figlio non è come tutti gli altri, non è così bravo”. Il genitore concede al bambino privilegi speciali ed è iperprotettivo. Il genitore è attento al bambino, i suoi interessi sono focalizzati su di lui, ma non si fida del bambino, non crede nelle sue capacità e capacità. Formula genitoriale: "Sebbene mio figlio non sia abbastanza intelligente e fisicamente sviluppato, è pur sempre mio figlio e lo amo."4. Distacco condiscendente (simpatia, mancanza di rispetto, grande distanza interpersonale). È tipico che un genitore non giustifichi pienamente consapevolmente i tratti comportamentali sfavorevoli e le caratteristiche personali del bambino, la sua impotenza facendo riferimento alla sua malattia, alla cattiva eredità e ad altri motivi. Il malessere del bambino è, inespresso, riconosciuto come un suo diritto. Il genitore non interferisce negli affari del bambino, nei suoi contatti con i coetanei e con altre persone, non comprende abbastanza bene il mondo mentale del bambino; Formula genitoriale: “Non puoi incolpare mio figlio per non essere abbastanza intelligente e fisicamente sviluppato”.5. Rifiuto (antipatia, mancanza di rispetto, grande distanza interpersonale). È tipico che un genitore cerchi di ridurre la comunicazione con un bambino. Cerca di non notare la presenza del bambino, diventa freddamente inavvicinabile quando si avvicina e si ritira completamente quando il bambino ha bisogno di sostegno e aiuto. Formula genitoriale: “Questo bambino mi fa sentire sgradevole e non voglio avere a che fare con lui”.6. Disprezzo (antipatia, mancanza di rispetto, piccola distanza interpersonale). È tipico per un genitore ignorare tutto ciò che di positivo c'è nel bambino, i suoi risultati. Il genitore sperimenta la sua connessione con quello che pensa sia un bambino senza successo. La loro comunicazione è piena di sollecitazioni, ammonimenti, tirate indietro ed esigenze. Formula genitoriale: “Soffro, sono tormentato perché mio figlio è così sottosviluppato, poco intelligente, testardo, codardo e sgradevole agli altri”. Persecuzione (antipatia, intimità). Tipicamente, il genitore ha una forte convinzione che suo figlio sia un completo mascalzone e mascalzone. In tutte le manifestazioni comportamentali del bambino, il genitore vede costantemente la sua "cattiva volontà". Il genitore cerca di domare il bambino con severità e controllo rigoroso, avvia il coinvolgimento del pubblico nell'educazione ed è spesso incline a imporre misure di influenza eccessivamente rigide. Formula genitoriale: “Mio figlio è un mascalzone e lo dimostrerò!”.8. Rifiuto (antipatia, rispetto, grande interpersonaledistanza) Caratteristico è il distacco dai problemi del bambino, ma il genitore, per così dire, lo osserva da lontano, pur riconoscendo la forza e il valore di alcune qualità personali del bambino. Quando le relazioni peggiorano, un tale genitore ricorre volentieri all'aiuto del pubblico, cerca di affidare il bambino a scuola, ad altre istituzioni educative, si rivolge ai medici. Il comportamento del genitore rivela una chiamata inconscia a essere protetto dal bambino, da “questo mostro”. Formula educativa: "Non voglio avere a che fare con questo mascalzone, sotto l'influenza dei cambiamenti nella situazione sociale, cambia anche l'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino, acquisendo le caratteristiche dell'uno o dell'altro". tipo di amore genitoriale o una combinazione di essi. Sukhomlinsky identifica i tipi di anomalie dell'amore dei genitori, questi sono: 1. Amore di tenerezza. Questo è amore istintivo e irragionevole. Il genitore si rallegra ad ogni passo del bambino, senza pensare a quali conseguenze potrebbe portare. L'amore per la tenerezza “corrompo” l'anima di un bambino, poiché non conosce i limiti dei suoi desideri. Il bambino non conosce i concetti di “possibile”, “impossibile”, “deve”. Di conseguenza, il bambino cresce capriccioso, doloroso ed egoista.2. L'amore è dispotico. Il genitore rimprovera costantemente il bambino, creando un ambiente insopportabile. Il genitore fa tutto questo, come dice, solo perché ama il bambino, gli augura ogni bene, gli insegna a vivere, in modo che sia più intelligente e rispetti i suoi genitori. Il risultato di tale amore è che fin dalla tenera età l'idea del buon inizio in una persona viene distorta, smette di credere nell'umanità e si indurisce.Z. Amore di riscatto. Il genitore provvede a tutti i bisogni materiali del figlio, adempiendo così al suo dovere genitoriale. Tale amore dei genitori è misurato dai costi materiali. Allo stesso tempo, il bambino è circondato da un'atmosfera di vuoto spirituale e squallore. I sottili sentimenti umani gli diventano inaccessibili, in particolare l'affetto, la simpatia, la compassione e la misericordia. Di conseguenza, il bambino può crescere fino a diventare una persona emotivamente ignorante. L'analisi teorica mostra che il concetto di "amore genitoriale" denota una realtà psicologica complessa e sfaccettata che copre genitori e figli, le loro relazioni, posizioni personali, emozioni, atteggiamenti e. molto di più. Lo sviluppo di una personalità sana da parte del bambino è direttamente proporzionale alla quantità e alla qualità dell'amore che riceve. Proprio come una pianta ha bisogno della luce solare e dell’umidità, un bambino ha bisogno di amore e cure. I genitori vogliono il meglio per i loro figli. Vogliono allevarli felici e in salute. Perché allora tanti bambini crescono sentendosi non abbastanza amati? Dopotutto, è dai bambini “non amati” che crescono quelli che poi “amano” se stessi con l'alcol o le droghe. L'atteggiamento dei figli nei confronti dei genitori è un riflesso speculare dell'atteggiamento dei genitori nei confronti di Dio. Affinché i bambini possano cambiare, i genitori devono prima cambiare davanti a Dio. Esigere di più dagli altri che da se stessi è molto più facile e semplice... (Hegumen Evmeniy). Ed è proprio così. L'atteggiamento dei bambini nei confronti dei genitori è un riflesso speculare dell'atteggiamento dei genitori nei confronti del “processo di vita”. Affinché i bambini possano cambiare, devono prima cambiare i genitori. Esigere di più dagli altri che da te stesso è molto più facile e semplice. Il moderno mondo dei genitori è pieno di mormorii e lamentele: - Che bambini cattivi, fantastici! Ha detto: "Vai al negozio", ma non lo ha fatto. "Rifai il letto", non lo fece. “Lavare i piatti”, non ha mosso un dito. Non ho più le forze, mi porterà in una bara... Cari genitori! Se comprendi e scopri una semplice verità: “i bambini sono il tuo specchio e i tuoi figli sono entrati dentro di te”. I figli si ribellano perché vi ribellate contro coloro che Dio ha posto su di voi: contro le autorità, contro i padroni del lavoro, contro i pastori della Chiesa. I bambini ti disobbediscono perché tu sei disobbediente. I bambini sono diventati indifferenti nei tuoi confronti perché tu sei diventato indifferente. I bambini sono uno specchio dei loro genitori. I cambiamenti in te porteranno a inevitabili cambiamenti nei tuoi figli. Amore possessivo Il primo tipo che prenderemo in considerazione è l'amore possessivo.Di solito si esprime nel desiderio dei genitori di incoraggiare nel bambino un sentimento di dipendenza globale da loro. Naturalmente, finché il bambino è piccolo, la dipendenza dai genitori è ovvia e assoluta. Ma se, man mano che il bambino cresce, non diminuisce, diventa un ostacolo allo sviluppo mentale. Molti genitori, cercando di mantenere i propri figli nell'obbedienza, usano la loro potestà genitoriale, ricorrendo talvolta anche al ricatto morale. La madre fa appello ai sentimenti più alti di un figlio adulto: "Ti ho cresciuto, non ho dormito la notte a causa tua, e nella mia vecchiaia non c'è nessuno che mi dia un bicchiere d'acqua". Tali genitori considerano il bambino come loro proprietà, credendo di avere tutti i diritti sul figlio o sulla figlia. Di norma, i genitori-proprietari fin dalla tenera età instillano nel loro bambino che è solo la loro proprietà, che possiedono indivisa. Allevando una piccola persona in questo modo, non la preparano per una vita adulta indipendente, non formano in lui il bisogno di indipendenza e indipendenza. I genitori devono rispettare il diritto del bambino a essere se stesso, il che, ovviamente, non significa abbandono delle restrizioni accettate nella società e permesso di fare quello che vuoi. È necessario incoraggiare il bambino a pensare, a mostrare spontaneità, a sentirsi una persona indipendente che deve assumersi sempre più responsabilità dei propri pensieri e delle proprie azioni. Se i genitori ignorano il diritto del bambino all'indipendenza, allora può crescere completamente subordinato la volontà genitoriale, sottomessa, incapace perfino di realizzare il diritto di scegliere il proprio posto in questo mondo. Queste persone diventano facilmente preda di leader volitivi e influenti di vari gruppi criminali o settari, perché non hanno volontà, né una posizione di vita indipendente. Man mano che il bambino cresce, molto probabilmente il suo rapporto con i suoi genitori si deteriorerà, prima o poi inizierà a vendicarsi moralmente dei suoi genitori per “abbracci” eccessivamente forti, come un vizio che ha spremuto lo sviluppo indipendente della sua personalità, per violenza, terrore e ricatto. Un altro tipo di affetto genitoriale inappropriato è il cosiddetto seducente Amore. È difficile parlare di questo argomento; è un argomento molto delicato. Tuttavia, oggi il problema è diventato particolarmente rilevante perché questo fenomeno sta diventando sempre più comune. L'amore seduttivo è un tentativo, consciamente o inconsciamente, di ottenere sensazioni sessuali sottili o più grossolane toccando un bambino del sesso opposto. Manifestazioni di questo tipo comprendono: entrare nel bagno di un bambino che sta facendo il bagno (maschio o femmina) con resistenza da parte sua; spiare i bambini in crescita mentre cambiano i vestiti; abbracci e carezze infinite; situazioni in cui una ragazza in crescita si siede sulle ginocchia di suo padre. Amore ambizioso Il terzo tipo comune di affetto genitoriale è l'amore ambizioso. Nel tentativo di soddisfare le nostre ambizioni attraverso un bambino, cerchiamo di realizzare i nostri sogni non realizzati. Uno dei tipi più dannosi di amore ambizioso è l'amore di una madre che, attraverso la vita di sua figlia, vuole realizzare le sue fantasie romantiche. , sogni femminili o aspirazioni professionali. La madre cerca di raggiungere i suoi obiettivi inconsciamente, spingendo la figlia in tali relazioni, in situazioni in cui vorrebbe trovarsi." Questo fenomeno è caratterizzato dall'interesse ossessivo della madre per i dettagli intimi della vita di sua figlia, per i suoi appuntamenti giovani. La distruttività di un tale processo è ovvia: una ragazza può trovarsi in una situazione per la quale non è ancora pronta a causa della sua immaturità e mancanza di esperienza. Invasione nel mondo interiore, nel segreto del bambino con vari pretesti come : “Sono tua madre, voglio il meglio per te. Essendo una persona più esperta, posso darti consigli utili” - riduce l'indipendenza del bambino, lo lega a sua madre (“è stata mia madre a consigliarmi di sposarlo”). Una persona diventa non libera. L'eccessivo interesse del padre per le relazioni amorose di suo figlio può danneggiare non solo suo figlio, ma anche la ragazza con cui luiincontra. Sotto l'influenza di un uomo adulto, un ragazzo può vedere in una donna principalmente un oggetto di soddisfazione della passione carnale. In futuro, sarà difficile per lui considerare una donna una persona, proprio come lui, una persona dotata di ragione ed emozioni. L'amore ambizioso è amore con la condizione: “Se realizzi i miei sogni, realizza i miei sogni, io ti amo. Altrimenti ti tratto diversamente”. In questa situazione, il bambino si trova di fronte a una scelta difficile: vivere, giocando con i suoi genitori in tutto, perdendo la sua individualità, la possibilità della sua scelta (questa potrebbe essere la scelta del coniuge, della professione, di alcuni hobby, delle forme di tempo libero) , o perdere l'amore dei genitori. L'amore ambizioso è l'esatto opposto dell'amore genitoriale incondizionato, l'ideale in cui i genitori amano la personalità del bambino e rispettano la sua scelta di vita, anche se non coincide affatto con la scelta dei genitori con amore ambizioso , i genitori attribuiscono al bambino tutte le perfezioni per le quali, con un atteggiamento più sobrio, non ci sarebbe motivo, e non vedono né nascondono i suoi difetti, se ne dimenticano. Si rivela il desiderio di rimuovere dal cammino del bambino tutti gli ostacoli, i problemi e le difficoltà che di solito superano le persone della sua età. "Lascia che nostro figlio abbia una vita migliore della nostra", dicono di solito questi genitori, credendo che il loro bambino debba essere protetto dalle difficoltà della vita, liberato dagli ostacoli che loro stessi hanno dovuto superare nella vita. Né la malattia, né la morte, né le limitazioni della volontà dovrebbero toccarlo. Le leggi della natura e della società perdono il loro potere su di lui, come se diventasse il centro dell'universo. "Sua Maestà il bambino", così un insegnante ha giustamente chiamato l'oggetto dell'ambizioso amore dei genitori. Scambio di ruoli. Chiameremo condizionatamente un altro, quarto, tipo di affetto genitoriale "scambio di ruoli". Alcuni genitori si aspettano e pretendono troppo dai loro figli. Queste richieste non sono solo grandi, ma anche premature. Tali genitori trattano il bambino come se fosse molto più grande di quanto non sia in realtà. Il bambino non è in grado di soddisfare ciò che i genitori vogliono da lui e quindi reagisce di conseguenza. Sembra che i genitori non siano del tutto sicuri che i loro figli li amino e considerino il bambino una fonte di sostegno, conforto e amore. Non sarebbe esagerato affermare che in questo caso il genitore si comporta come un bambino spaventato, guardando il proprio figlio come se fosse un adulto capace di portare pace e amore Qui si possono distinguere due elementi essenziali: aspettative elevate, gonfiate richieste del genitore e allo stesso tempo abbandono dei bisogni del bambino stesso, riluttanza a tenere conto dei limiti delle sue capacità, impotenza. C'è un grave malinteso su chi sia il proprio figlio. Alcuni genitori single stabiliscono con i propri figli (a volte anche di dieci o dodici anni) rapporti di fiducia simili ai rapporti tra amici o colleghi. Ciò accade perché non c'è nessuno con cui condividere i tuoi problemi da adulto, a causa della solitudine e dell'insoddisfazione per la vita, delle difficoltà della vita o dei problemi finanziari. I genitori single a volte non possono trattare i propri figli in modo diverso. Li percepiscono come coetanei, vogliono affidare i loro problemi personali a bambini che non sono ancora pronti a comprendere cosa sta succedendo. Tali genitori si sforzano di diventare i migliori amici dei loro figli, di stabilire rapporti amichevoli con loro, riconoscendosi allo stesso tempo un gradino più in alto. A volte ci sono manifestazioni estreme di questo comportamento: un padre ha portato con sé il figlio di quattordici anni in un locale dove si beve per renderlo un “vero uomo”. Succede che i genitori si lamentino con i propri figli di quanto siano “infelici, spezzati dalla vita”. In questo caso, i genitori cessano di adempiere al loro ruolo genitoriale, perché sono loro che devono soddisfare i bisogni spirituali del bambino, e non viceversa. Una tale inversione di ruoli interferisce con il naturale sviluppo psicologico del bambino. I genitori dovrebbero essere un sostegno per il bambino. Esigente dal bambino spirituale).