- Ciao. Hai 18 anni! Ti dirò cosa ti succederà tra 10, 20 e 30 anni! Volere? Credo di sì. In generale per te andrà tutto bene... ma ci saranno delle sfumature... a 20 anni ti sposerai per amore. SÌ. SÌ. È quello che volevi?! E ti diplomerai al college. E a 21 anni darai alla luce un figlio. Quando avrai 25 anni, il tuo amato nonno morirà. Avrà già 91 anni. Questa è la persona che ti supporta sempre. E non lo sarà. Non capirai subito che con la partenza di questo immenso sostegno inizierai a rivalutare tutto nella tua vita. Tutto era come in una favola e gli occhiali rosa... e dopo questa partenza, gli occhiali rosa scompariranno. E ti rendi conto che questo è collegato solo a 49 anni. Ci saranno rivalutazioni drastiche. Dalla testa ai piedi😊 ti toglierà il fiato... Ma seguirai le azioni in base alla tua nuova visione della vita. Cambierai la maggior parte delle tue relazioni con gli altri. Il 90% di loro collasserà in relazioni educate. E queste erano relazioni familiari e amichevoli. Sorgeranno opportunità per nuove relazioni e le sceglierai con attenzione. Le relazioni con nuovi parenti e amici ti daranno piacere dalla creatività congiunta. Durante questo periodo troverai la tua felicità, imparerai a rallegrarti senza occhiali color rosa e sarai in grado di sostenere i tuoi cari come tuo nonno ha sostenuto te! E la domanda sorgerà? Gli altri hanno bisogno di un sostegno tale che, quando scompare, hanno bisogno di cambiare il 90% delle loro relazioni? E lo risolverai e... lo risolverai! Lo farai! E non è tutto, continua... Ti amo, sei un grande! E ora voglio pensare al supporto, dopo la scomparsa del quale devi cambiare il 90% dei tuoi rapporti. Credo che tale sostegno possa essere fornito solo da parenti (genitori) molto forti, con un reddito superiore alla media e uno status sociale elevato. Da un lato, il sostegno è una condizione necessaria per la sopravvivenza e lo sviluppo di un bambino. D'altra parte, il bambino, crescendo, è già abituato a ricevere un sostegno di alto livello e lo considera una norma di vita naturale. Cosa fare? Rifiutare il supporto? Rifiutare, ma non subito? Non subito, ma quando? Non rifiutare mai?.. La partenza dalla vita di un adulto fortemente solidale rimuove queste domande, perché... questa è la priorità della responsabilità di un adulto e forte (il bambino non è consapevole del livello di supporto). E poi, a quanto pare, qualcuno affronta intuitivamente la situazione che si è creata. Si assume la responsabilità e ridisegna le relazioni. Ma non tutti ci riescono. Cosa dovrebbe fare un adulto consapevole del suo forte sostegno? Chi non si rende conto della domanda “cosa fare?” non si presenta. A livello emotivo, un adulto forte si arrabbia e impreca se il bambino non soddisfa le sue aspettative. E continua a sostenere. E qualcuno capisce che il sostegno è forte. Probabilmente non ha senso ridurlo inizialmente, perché... se mostro la mia forza a un bambino, allora il bambino sarà in grado di copiare questo comportamento “vincente”. La scelta non è facile. Successivamente, il genitore stesso determina a che punto lasciare il bambino da solo e smettere di sostenerlo, inizialmente parzialmente. Per fare questo, un genitore forte ha bisogno della propria forza! Non può essere dato come supporto. Devi sostenerti dentro per resistere e accettare tuo figlio senza parte delle tue forze. Il bambino utilizzerà le proprie risorse, che differiscono dalle risorse e dalle scelte di un adulto forte. E farlo è molto più difficile che "nutrire un bambino fino alla pensione", ognuno sceglie per se stesso, nessuno può decidere tranne se stesso.