Telefonata: - Aiuto! Questo è il secondo terapista che consiglia a mia figlia di consultare uno psicologo. Ha 24 anni e soffre di ulcera allo stomaco da 6 anni, capisco. Per favore dimmi, quanto spesso tua figlia si offende per qualcuno, litiga, ha conflitti - Sì, sì, riguarda lei. È costantemente insoddisfatta di tutto, offesa da tutti, “sistema” continuamente: con il marito, i colleghi, le amiche... - Sì, la necessità di consultare uno psicologo è evidente. Gli psicosomatici dell'ulcera allo stomaco sono considerati permalosità. Lascia che sia lei stessa a chiamarmi, fisseremo un incontro all'orario a lei conveniente Chiama - continuazione: - Ciao, sei uno psicologo? La mamma ti ha parlato oggi. Sono Nadezhda. - Sì, è vero. Per favore, dimmi, Nadezhda, ti offendi spesso con qualcuno, litighi, sistemi le cose? - No, per me va tutto bene, non ci sono problemi - Perché il terapeuta ti ha consigliato di consultare uno psicologo? Non lo so. - Va bene se Se non hai problemi, a quanto pare non c'è bisogno di incontrarmi. Questo tipo di situazione non fa eccezione. Quei parenti, amici, persone care e solo conoscenti per i quali stanno cercando di negoziare, NON VENIRE! Nei miei 14 anni di pratica, solo una volta è venuta la persona a cui era stato chiesto di farlo. Questo è quello che dicono (se dicono): “No, non ho problemi!” Penso che anche i colleghi psicologi si trovino ad affrontare cose simili... Scopriamo PERCHÉ? Dopotutto, molto spesso è OVVIO che ci siano problemi: “Andrà via da solo!” Una specie di prostrazione, come un dolore lancinante a un dente: fa male, lo sciacqui, se ne va e te ne dimentichi. Invece di andare da uno specialista e farmi curare, mi sono accorta che molto spesso nell’ultimo anno ho dovuto dire la frase: “Non passa da sola! Devi risolvere il problema e nessuno lo farà per te! Sei stato un codardo e ora ne stai raccogliendo i frutti...”. Ciò è particolarmente vero per i rapporti figli-genitori, quando le madri parlano dei problemi dei figli cresciuti fino a 18 anni... “Beneficio secondario”. Lo vedo molto spesso nelle partnership. La ragazza dice che circa 8 anni fa il suo cane è morto (durante la pubertà). La colpa era sua (è andata via per due settimane e il cane era già malato) e piange e non riesce a perdonarsi. E il suo partner ha pietà di lei, simpatizza con lei. Le mie parole in diverse varianti sulla negatività del passato, che lasciamo nel passato, non vengono ascoltate... È benefico per una persona soffrire, questo è un argomento potente per essere amata (commiserata) e non essere messa in discussione severamente per misfatti e sconsideratezza. Sono così infelice!, vulnerabile, ho sofferto, non puoi essere scortese con me O mia mamma non mi amava o mio papà era un tiranno o un mascalzone, mi ha abbandonato... Per gli uomini che! sono pronti a riscaldare, proteggere, rendere felici (e allo stesso tempo sentirsi facilmente un uomo!) - un'opzione ideale. Ma!... c'è un'alta probabilità che un giorno un uomo voglia non solo donare e consolare, ma anche diventare lui stesso l'Amato di una donna di successo. E poi cosa? Pensare, prima di rivivere all'infinito le situazioni dolorose del passato, che in questo momento ti mancano minuti, ore, giorni del presente! La vita va solo in una direzione... E non rivivrai MAI nessuno dei tuoi anni passati! Un altro esempio, una chiamata. “Aiuta mia sorella, ha 3 figli, suo marito la picchia costantemente. Ieri mi sono quasi ucciso, quello che succederà la prossima volta è spaventoso. Viene correndo da me e da sua madre, piangendo. Il cuore della mamma già fa male, non lo sopporta. Ho due figli, non ne posso più di cinque (((). Ancora una volta, chiedile di chiamare la sorella minore, organizziamo un incontro. No, non ha chiamato! Abbiamo parlato di nuovo con la ricorrente del problema "Glielo ho suggerito, lei non vuole. Dice che lo ama ed è colpa sua. Si scopre che non ha problemi. "Lo porta" a sua madre e sua sorella , porta via il suo tesoro e torna con calma alla normalità. Ho spiegato a mia sorella la loro codipendenza e le ho consigliato di non ascoltarla più, dato che non ha problemi... Hanno adempiuto alla loro parte di responsabilità: hanno trovato uno psicologo affrontare la situazione e costruire un ulteriore percorso. Se l'altra parte non si assume la responsabilità di risolvere i propri problemi, questa è la sua scelta, la sua parte di responsabilità