많은 사람들이 치료로 인해 사랑하는 사람을 잃을까 봐 두려워하는 이유는 무엇입니까?(예: "나는 어머니의 행동에서 버그를 발견하고 모든 것에 대해 어머니를 비난할 것입니다. 그러면 이것이 우리를 갈라놓을 것입니다!" 하지만 나는 그녀와의 의사소통을 중단하고 싶지 않습니다. 결국 이 사람이 나에게 가장 가까운 사람입니다!”)? 우선, 사람이 그러한 두려움을 가지고 있다면 치료에 노력할 것이 있다는 것을 이해하는 것이 좋습니다. 무의식적으로 (또는 의식적으로) 그는 어머니 (모성 대상-아버지, 할머니, 할아버지)의 참여로받은 트라우마가 있고 이것이 그의 성격 형성과 현재 문제의 출현에 영향을 미친다는 것을 깨닫습니다. 어머니의 대상은 가장 초기이자 가장 중요한 애착 대상으로 간주되지만 각 사람의 삶은 다르게 발전할 수 있습니다(인생 초기에는 아빠가 더 중요할 수 있으며 나이가 들면서 이 위치는 할머니나 할아버지가 차지했습니다). 일반적으로 이러한 두려움은 근거가 없습니다. 사람이 어린 시절에 대해 질문을 받으면 즉시 모욕, 비난, 거부, 비난 및 여전히 마음 속에 살고있는 모든 충격적인 경험을 기억할 것입니다. 왜 그런 두려움이 생길까요? 첫째, 원칙적으로 트라우마를 만지는 것에 대한 두려움이 있습니다(모성 대상과 관련된 모든 트라우마는 매우 깊고 복잡하며 감정적으로 경험으로 가득 차 있습니다). 일반적으로 사람들은 유아기(최대 3세)를 기억하지 못합니다. 아이가 이해하고 처리할 수 없고 영향을 미칠 수 없는 강한 감정이 많이 있습니다. 따라서 그는 자신의 감정에 대처할 수 없어 감정을 억누르고 숨깁니다 ( "그렇습니다. 나에게는 이런 일이 일어나지 않았습니다!"). 어른이 되면 경험하지 못한 모든 감정을 불러일으켜서 극복할 수 있습니다. 그렇지 않으면 문제가 발생할 것입니다. 따라서 일종의 갈등이 발생합니다. 한편으로는 아이들의 감정과 감정을 다루고, 키우고, 해결하고, 이 모든 것에서 벗어나고 싶지만 다른 한편으로는 이것은 무섭고 도덕적으로 어렵습니다. 두 번째 이유는 의식적인 수준에서 사람이 어머니와 헤어지는 것을 두려워하기 때문입니다. 여기에는 두 가지 옵션이 있을 수 있습니다. 사람에게는 인생에서 실제로 다른 자원, 지원, 지원, 친구, 지인 또는 자신과 동등한 가까운 사람(형제자매)이 없습니다. 이 경우 어머니는 그가 원하는 친밀감을 잃지 않기 위해 가능한 한 단단히 붙잡는 대상입니다. 이것이 유일한 자원이기 때문입니다. 사람은 기본적으로 어머니와의 이별이 성장하는 것과 동일하다는 사실을 무의식적으로 인식하고 일반적으로 자신의 결정과 삶에 대해 독립적으로 책임을 지려는 의지를 의미합니다. 그리고 어머니가 유아이고 그의 삶에 전혀 참여하지 않더라도 그는 무의식적으로 어머니와 접촉을 유지하면서 일종의 지원, 지원, 보호를 느낄 것입니다 (“나는 작습니다. 당신이 무엇을 얻을 수 있습니까? 나?!"). 어린이에게서 부모화 과정이 일어나지 않는 것은 매우 흔한 일입니다. 무슨 뜻이에요? 아이는 엄마 아빠의 엄마 아빠가 되어 부모와 거리를 두는 것이 두렵다. 그러면 나는 그것에 대해 죄책감을 느낄 것입니다! 그러나 이 연결이 나를 붙잡고 있고, 나는 어머니와 융합되어 있습니다. 즉 나는 작다는 것을 의미합니다. 리소스가 충분하지 않습니다..."). 내부 모순이 발생합니다. 모성 대상과의 연결은 매우 깊지만 분리 없이는 결코 성인이 될 수 없으며 자신의 삶에 대해 이야기하지 않을 것입니다. 실제로 사람은 계속해서 다른 사람의 삶을 살고, 욕망을 억누르고, 목표를 넘어서고, 다른 사람의 꿈을 실현할 것이며, 그의 삶은 상당히 어렵고 불안할 것입니다(자신의 결정에 책임을 지는 것에 대한 두려움이 중요한 역할을 함) 이것). 치료를 받는 것이 두렵다면, 그것이 그다지 힘든 일이 아니라는 점을 이해해야 합니다. 심리 치료사는 다음과 같은 원칙에 따라 일하지 않습니다. “아... 다 네 엄마야! 그녀의 잘못이야! 그녀가 아니었다면 모든 것이 달라졌을 것입니다." 당연히 당신의 어머니는 가장 가까운 사람이고 그녀는 의심할 여지없이 당신의 인생에서 어떤 사건에 영향을 미쳤습니다. 종종 많은 사람들이 이렇게 말합니다.당신의 모든 문제에 대해 누군가를 비난하고 불평하고 여전히 유치한 입장에 머무르는 것은 건설적이지 않습니다. 예, 그렇습니다. 그러나 치료 기간이 있다는 것을 이해하는 것이 중요합니다(사람마다 시간이 다릅니다. 심각한 치료 과정을 겪고 있는 경우 평균적으로 6개월에서 1년이 걸립니다). 내부적으로는 어머니를 비난하며 화를 내고 화를 낼 수도 있습니다. 여기에서 이해해야합니다. 이제 성숙 했으므로 어머니는 어린 시절의 어머니와 완전히 다르며 역할도 다릅니다. 이것은 무엇을 의미 하는가? 어린 시절에 아이는 어머니에게 의존합니다. 어머니에게 대답할 수도 없고, 동의하지 않을 수도 없고, 공개적으로 어머니에게 화를 낼 수도 없습니다. 양육은 가정마다 다르지만, 종종 아이들은 여전히 ​​자신을 제한하고 어머니에게 대적하거나 직접적으로 말할 수 없습니다. 어른으로서 우리는 어머니에게 의존하지 않고 자신의 의견을 표현할 수 있습니다. 또 다른 요점-다른 어머니 (20 세와 50 세는 에너지, 경험, 지혜 측면에서 완전히 다른 사람입니다. 성인이 된 사람은 삶을 더 깊이 바라보고 상황을 분석하며 관계가 달라질 것입니다). 그렇기 때문에 분리하는 것이 중요합니다. 귀하의 불만, 분노 및 비난은 "그"어머니를 향한 것입니다. 치료 과정에서 이러한 감정을 올바르게 "경험"하면 내면의 아이(무슨 일로 기분이 상했거나 부당하게 비난을 받은 5세 어린이가 분개와 분노를 경험함)도 이러한 감정을 경험하게 될 것입니다. 한 사람이 어린 시절 경험했던 모든 감각을 경험하려고 시도했지만 자원이 부족하여 감정이 억압되었습니다 ( "아무 일도 일어나지 않았습니다!"). 그러나 복잡한 정신 상태는 남아 있으며 정신의 일부를 빼앗아 더 이상 정상적으로 발전하는 것을 허용하지 않습니다. 어느 출구인가요? 어린 아이처럼 상황을 살아보고, "어른"으로서 현재 어머니의 자원(지원, 이해, 경험, 좋은 조언 등)을 사용하여 전처럼 어머니와 계속 소통하세요. 조만간 이런 식으로 여러분의 어린 아이는 자신을 위로해 줄 수 있는 어른을 갖게 될 것입니다. 부모에 대한 모든 자녀의 불만과 분노는 부모가 우리를 불쌍히 여기지 않는다는 사실에 근거한 경우가 많습니다. 이러한 후회, 연민, 감정의 개입을 처음에는 심리치료사를 통해, 그다음에는 엄마 아빠가 이런 공감과 참여를 주셨다고 상상하면서 어른의 입장에서 내면의 아이와의 상호작용이 나타나게 됩니다(위로, 수용, 인내) , 동정심이 생길 것입니다). 아이가 무릎을 부러뜨렸을 때, 엄마가 눈치채지 못하고, 위로하지 않고, 관심도 없고, 볼에 뽀뽀도 하지 않았기 때문에 정서적으로 힘들고 마음이 아픈 만큼 육체적으로 아픈 것은 아닙니다. . 삶의 감정(부족했거나 과도한 것)의 정제는 상대적으로 말하면 성인 생활과 병행하여 발생합니다. 오늘은 엄마에게 모든 것을 표현할 필요가 없습니다 (“그때 키스하는 대신 엉덩이를 때렸어요! 그래서 상처 받았어요!”), 의미가 없습니다. 때때로 나는 필요가 남아 있고 그때 어머니가 나를 사랑했다는 확인을 받고 싶기 때문에 이것을하고 싶지만 이것을 이해하는 다른 방법이 많이 있습니다. 치료 중 분노, 분노 및 비난의 기간이 지나면 다음 단계인 수용과 감사가 옵니다. 이때 어머니가 나쁜 일을 했을 뿐만 아니라 어머니가 귀하의 삶에 얼마나 긍정적인 영향을 미쳤는지 알 수 있습니다(당신에게는 많은 자원, 장점, 긍정적인 요소가 있습니다). 성격 특성 등). 사람들은 좋은 점을 잊어버리고 부정적인 점만 알아차리는 경우가 많습니다. 여기에는 어린이와 성인의 차이점에 대한 다소 간단한 설명이 적합합니다. 아이는 부모가 주지 않은 것만 볼 수 있지만, 어른은 부모가 줄 수 있었던 것만 본다. 따라서 첫 번째 경우에는 비난이 우세하고 두 번째 경우에는 감사가 우세합니다. 따라서 성인의 위치로 올라가고 싶다면 내면의 아이에게 관심을 기울이고, 공감하고, 그와 함께 모든 감정을 경험하고, 연민으로 가득 차야합니다. 그렇지 않으면 그는 당신이 기뻐하고 부모에게 감사하는 것을 허용하지 않을 것입니다. 일어난. 인간의 정신은 다면적이고 복잡합니다. 먼저 모든 감정이 우리에게 투자되고 나서야 그에 대한 응답으로 무언가를 줄 수 있습니다.