Dall'autore: Continuo a parlare di come impostare i dialoghi tra avversari che si trovano in uno stato di conflitto. L’articolo di oggi, come le serie precedenti, è rivolto ai coniugi che stanno attraversando “momenti difficili” nella loro relazione o sono in fase di divorzio. Non ti offro soluzioni già pronte senza conoscere nel dettaglio la tua situazione, ma sono sicura che potrai trovare qualcosa di utile anche per te. Lei: Non sopporto quando stai in silenzio! Perché è impossibile parlarti normalmente! Oppure credi che non abbiamo problemi?! Lui: Io taccio perché non vedo di cosa discutere e non voglio uno scandalo dal nulla Lei: Cioè, sto iniziando uno scandalo dal nulla, ma sei contento di tutto? Oppure ora sono un posto vuoto per te?! Lui: Se non discuteste costantemente sullo stesso argomento, per noi andrebbe tutto bene! I dialoghi che si sviluppano secondo un modello simile annullano tutti i tentativi dei partner di discutere i problemi esistenti in famiglia. La difficoltà principale è che qualsiasi discussione di questo tipo si riempie molto rapidamente di accuse reciproche. Le accuse provocano una reazione difensiva e una conversazione confidenziale e franca diventa impossibile. Quando si verifica una reazione difensiva? Quando abbiamo bisogno di giustificarci, di proteggerci da attacchi, accuse e critiche. Spesso una reazione difensiva porta alla conclusione della conversazione, cosa che irrita l'avversario, aumenta la sua testardaggine e fa nascere in lui anche il desiderio di difendersi. Puoi descriverlo con una “formula”: reazione difensiva = accusa + irritazione + critica Quanto spesso le conversazioni tra voi seguono questa formula? Se spesso o quasi sempre, è improbabile che la situazione cambi in meglio: i modelli di comunicazione in famiglia sono molto stabili. Affinché i cambiamenti appaiano, è necessario introdurre qualcosa di nuovo nella formula (modello) stessa. Si ritiene che un impatto negativo da parte di un partner superi diversi effetti positivi. Inoltre, oltre agli influssi chiaramente negativi - urla, minacce, percosse, insulti - anche parole la cui negatività non è evidente al partner provocano una reazione difensiva. In altre parole, puoi presumere di non aver rimproverato nulla al tuo coniuge e di non aver sporto alcuna accusa. E ha percepito le tue parole o azioni come una minaccia per se stesso. Un fenomeno è noto da tempo in psicologia sociale: la maggior parte delle persone valuta i propri messaggi indirizzati al proprio avversario come più positivi di quanto il destinatario stesso li percepisca dopo averli ricevuti. Per le coppie che hanno problemi relazionali o sono in fase di divorzio, tale discrepanza si rivela disastrosa: anche le osservazioni neutre del marito o della moglie innescano una reazione difensiva. Ma, ad esempio, per coloro che valutano il proprio matrimonio come generalmente felice, questa differenza non è fondamentale. Come uscire da questo circolo vizioso? Per cominciare, ammorbidisci le tue dichiarazioni rivolte al tuo partner. "Come, è tutto?!" - esclami. È davvero necessario ignorare i propri sentimenti e imporre un divieto di espressione di insoddisfazione? Non affrettiamoci alle conclusioni, la cosa principale qui è diversa: è necessario ricostruire il modello di comunicazione (modello). Assicuratevi cioè che ciò non porti a reazioni difensive, ma instauri uno scambio di informazioni costruttivo e attiri l'attenzione sull'essenza dell'affermazione. Come farlo? Ad esempio, utilizzando il modello A-B-C. L'appello al partner è diviso in tre parti e di conseguenza assume approssimativamente la seguente forma: "Quando vedo o sento che fai A, penso B e rispondo C". A proposito, questo modello è simile nella forma alla cosiddetta "affermazione in prima persona" - un metodo ben noto che semplifica la comprensione dell'espressione dei sentimenti, ma gli obiettivi sono leggermente diversi. Quindi, vediamo come Il modello ABC cambia la comunicazione tra i partner utilizzando l'esempio delle prime righe del dialogo fornite all'inizio dell'articolo: SHEWAS Non sopporto quando sei in silenzio! Perché è impossibile parlarti normalmente! Oppure pensi che non abbiamo problemi?! Io taccio perché non vedo di cosa discutere e non voglio uno scandalo dal nulla. È diventato / applicazione del modello ABC / Quando vedo che rispondi in silenzio.