Dall'autore: Spesso nel lavoro bisogna fare i conti con problemi relazionali. Ascolta infinite affermazioni e accuse contro il partner da parte del cliente. Dietro tutto ciò, spesso si può discernere un atteggiamento nei confronti dell'imperfezione del partner: la sua incoerenza con qualche immagine inventata. Un'altra opzione per il problema in esame è la richiesta di non accettazione di qualche parte, tratto della propria personalità e il desiderio di liberarsi. di esso attraverso la terapia. E qui possiamo vedere la non accettazione di una data realtà. Offro i miei pensieri riflessivi spontanei su questo argomento... NON ACCADE PERFETTO... Ti svelo un segreto Non accade idealmente Noi non sono con te per caso, non è per caso che io e te! Testo della canzone del gruppo “Animals” È più facile andarsene... Sbattere la porta... Sputare lamentele e rimproveri mentre si va... Offendersi e godersi la sensazione di essere "inutili"... Ottenere Arrabbiarsi e non parlare... Dimenticare e non ricordare... Cancellare dalla vita... È più difficile restare... Parla del tuo risentimento, della rabbia, dell'impotenza, della paura... Nonostante i sentimenti forti, resta con l'Altro, ascolta con lui, parla e negozia. Puoi lasciare l'Altro. Non puoi scappare da te stesso. E verrai da un altro Altro. Verrai con le tue solite opinioni, sentimenti, complessi, paure, lamentele, problemi e con il tuo solito modo di risolverli. Il cerchio si ripete. Con un altro Altro e il tuo vecchio sé Anche se lasci tutti quelli che non ti capiscono, non ti sentono, non ti accettano, non ti credono... Insomma, tutti quelli che NON TI ADATTA! , non corrisponde alla tua immagine, rimarrai comunque con te stesso – non è l'ideale. È difficile stare con l'Altro e con te stesso. Incontrare l'imperfezione, sperimentarla, rimanerne deluso, incontrare e accettare la realtà dell'Altro e la realtà di sé stessi. Soprattutto se i sentimenti sono alle stelle. E vanno fuori scala, perché in un conflitto ognuno cerca di pungere il tallone d'Achille dell'altro, per fortuna tutti i punti deboli dei partner nel corso degli anni di convivenza sono ben noti E poi è molto difficile restare in contatto! l'altro. Jung una volta notò che i sentimenti e la ragione si trovano ai poli diversi della stessa linea retta. Insomma, più i sentimenti sono rappresentati in un dato momento, meno motivo c'è... Ciò richiede la capacità di essere in dialogo con l'Altro e in dialogo con se stessi. La capacità di incontrarsi, negoziare, trovare un compromesso La capacità di cui sopra sembra essere piuttosto rara e, secondo me, è uno dei criteri più importanti della maturità personale. Più spesso si possono osservare posizioni polari, la cui essenza è ignorare l'Altro o ignorare se stessi. Nel primo caso significa comportarsi in modo non ecologico in relazione all'Altro (il percorso di un sociopatico), nel secondo - in modo non ecologico in relazione a se stessi (il percorso di un nevrotico). Entrambi hanno a che fare con l'idealizzazione e l'infantilismo. Molte unioni matrimoniali non hanno superato la prova della realtà e si sono schiantate sugli angoli acuti dell'idealizzazione, magistralmente costruita dall'immaturità dei partner. Ho scritto dell'idealizzazione come meccanismo per distorcere la realtà in modo più dettagliato nei miei articoli https://www.b17.ru/article/7836/ e https://www.b17.ru/article/31375/Il percorso dell'idealista è la speranza non fissa per l'esistenza di relazioni ideali, l'Altro ideale per me, la mia anima gemella, che ha bisogno di essere cercata, a volte per tutta la vita. Il percorso di una persona psicologicamente sana e personalmente matura è la capacità di accettare la realtà,. la capacità di negoziare, la capacità di ESSERE IN DIALOGO. Essere d'accordo significa ascoltare se stessi e l'Altro e trovare un compromesso. E per questo è necessario indugiare, fermarsi, restare, ascoltare se stessi e l'Altro, cercare di capire cosa lui vuole e cosa vuoi. E qui bisogna ammettere l'idea che l'Altro è quello che è. Ha il diritto di essere quello che è. E lo scopo della sua vita non è essere per me ed essere come voglio, come l'ho inventato io! Notare l'Altro, osservarlo più da vicino, scoprire le sue caratteristiche, valutarle e accettarle, accettare la sua alterità e non cercare di rifarlo. Questo non è facile e, per alcuni, irraggiungibile. Spesso per questo non basta una vita interaavviene nello spazio intrapersonale. Qui possiamo osservare gli stessi processi del conflitto interpersonale. Solo che qui vediamo un conflitto non tra il Sé e l'Altro, ma tra il Sé e il Sé, un conflitto tra due parti del Sé, una delle quali è identificata con il Sé, e l'altra con il non-Sé non accettato dal Sé I conflitti più comuni all'interno del Sé sono i conflitti tra io-voglio e io-devo e io-voglio e voglio riposare. Oziare, non essere responsabile di nulla... devo lavorare, crescere professionalmente, raggiungere il successo... voglio mangiare cioccolatini, torte e voglio essere magra e slanciata. Ogni parte ha diritto di voto, dietro ciascuna c'è qualche esigenza importante. La parte non accettata, non riconosciuta, rifiutata richiederà attenzione e riconoscimento e irromperà nella scena psichica della vita in vari modi. Spesso lo farà indirettamente, in modi indiretti. Sfondare, mascherato da sintomi mentali e somatici, azioni inaspettate, incidenti... Si vendicherà... Come essere qui E qui funzionerà lo stesso principio del dialogo: il dialogo intrapersonale. Gli stessi processi-fasi del caso del conflitto interpersonale: notare - realizzare - riconoscere il bisogno - accettare - permettere di essere - trovare un compromesso - essere d'accordo. È molto importante capire che tutto ciò che è in me è importante e necessario. Non c'è niente di superfluo, non c'è niente di buono o di cattivo. L'installazione “chirurgica” qui è inaccettabile e persino dannosa. Un atteggiamento accettabile e utile è quello “olistico”, accettando l’idea dell’importanza e della necessità di tutto ciò che mi è stato dato. E per dessert, una parabola un po' insolita e meno comune (a differenza di quelle ampiamente conosciute) sulle due metà... Direi che questa parabola è per persone psicologicamente mature, mentre quella tradizionale è per gli idealisti. Parabola sulle due metà Il filosofo lanciò una mela nel palmo della mano, la voltò, guardandola da diversi lati e disse pensieroso: "Le persone credono che le loro anime siano come mele". - In termini di? – il suo studente si interessò. "Più precisamente, metà", si corresse il filosofo. Questo è tutto. Tagliò con cura la mela in due parti e la posò sul tavolo. Credono che esista una coppia ideale per ogni persona. Sembra che Dio, prima di mandare le anime nel mondo, le tagli a metà, in metà maschile e femminile. Come una mela. Quindi queste metà vagano, cercandosi. E lo trovano? Come lo immagini? Qual è la probabilità di un incontro del genere? Sai quante persone ci sono nel mondo? - Molti. - Questo è tutto. E poi... beh, si ritroveranno, e poi? Pensi che faranno una mela intera e vivranno in pace e armonia? - Beh si. Non è così?" lo Studente rimase sorpreso. - No, non così. L'insegnante prese tra le mani mezza mela e se la portò al viso: - Ecco due anime fresche che scendono nel mondo. Cosa fa il mondo con le anime umane? Il filosofo ne addentò una metà con uno scricchiolio. “Il mondo”, ha continuato con la bocca piena, “non è statico”. E crudele. Macina tutto da solo. In un modo o nell'altro. Lo taglia pezzo per pezzo, lo morde o addirittura lo macina fino a ridurlo in purea. Diede un morso all'altra metà e rimase in silenzio per un po', masticando. Lo studente fissò i due nuclei e deglutì nervosamente. "E così", proclamò solennemente il Filosofo, "si incontrano!" ... ha collegato le metà morsicate - Quindi si adattano l'una all'altra? …CIAO!!! "Ora guarda qui", l'Insegnante prese altre mele. "Le tagliamo a metà, aggiungiamo due metà di mele diverse a caso - e cosa vediamo?" "Non si adattano", annuì lo Studente. - Guarda oltre. Mettendo insieme due metà diverse, morse contemporaneamente da una parte e dall'altra e dimostrò il risultato. - Ebbene, cosa vediamo? Stanno formando una coppia adesso? "Sì", annuì pensieroso lo studente. "Ora si abbinano perfettamente." - Perché il mondo non li ha morsi uno per uno, ma insieme! Le persone che si amano diventano una cosa sola: si godono la vita insieme e si accettano insieme