Molti di noi durante l'infanzia non sono stati realmente visti, non sono stati ascoltati con attenzione e simpatia, non abbiamo avuto abbastanza spazio per noi stessi, per i nostri sentimenti, manifestazioni, agli impulsi, ai desideri non veniva fornito quel supporto emotivo di cui avevamo bisogno. Molto spesso abbiamo sentito: “Lasciami in pace, non ho abbastanza tempo per piangere per te, non c'è niente per cui piangere qui, e perché sei così felice qui. ? Risate senza motivo... voglio, non voglio, che sciocchezza eh? Che cosa? sì, sì, certo, ma hai fatto i compiti? Non ti azzardare ad arrabbiarti! ci diciamo: “vabbè, calmati, lascia perdere, non prendertela, come puoi dire una cosa simile?! non potresti farlo, devi farlo così, oh, non posso ascoltarlo, fermati. Quanti di noi hanno sentito durante l'infanzia: "come stai?" Cosa c'è che non va in te adesso? Quello che ti sta succedendo è molto importante per me. Sono qui, ti ascolto, è molto spaventoso, vieni qui, ti abbraccio, è terribilmente offensivo, davvero, ovviamente, sei arrabbiato! Come puoi non essere arrabbiato?! È molto triste, lasciami restare qui, sono così felice che tu me ne parli, wow! meraviglioso! che bello, interessante, fantastico! Sono così felice per te!” Quando siamo veramente visti e ascoltati in ciò che ci accade, buono, cattivo, stimolante, difficile, bello, vergognoso e qualsiasi altra cosa, lo sperimentiamo di più. pienamente noi stessi: “Io sono, posso essere, posso essere me stesso, diverso, chiunque e allo stesso tempo importante per l'Altro, stare con lui. E solo dopo possiamo accorgerci dell'Altro”. Eccolo qui, anche lui esiste e ha il diritto di esistere, anche lui prova i sentimenti, li affronta così, e io li affronto a modo mio, per certi versi siamo simili, ma per certi versi siamo diversi . Ho autostima e anche lui. Io sono prezioso e importante e anche lui è prezioso e importante. E il nostro incontro qui è molto importante. È così che nasce la magia del contatto: l'equilibrio tra dignità e connessione con un'altra persona. Non posso vedere l'Altro finché non ho l'esperienza di essere visto e accettato. Per questa esperienza puoi venire ad uno psicologo. Ad esempio, con la richiesta “ascoltami”. Sì, anche questo è possibile. Questa è una delle esperienze più curative: sentire che un'altra persona è qui per te, ti dedica tutta la sua attenzione, ti dà spazio per qualsiasi tua manifestazione, condivide tutte le tue esperienze senza cercare di "pettinarle", calmarti , incolparti, farti vergognare o in qualche modo mettere a tuo agio te e i tuoi sentimenti. Una persona ha bisogno di una persona. A qualsiasi età quando condividiamo i nostri sentimenti con qualcuno che è pronto ad ascoltarci, gli diamo movimento, li viviamo profondamente e pienamente, più pienamente che da soli. Hanno anche un effetto interessante: ci sono esperienze più piacevoli a contatto con un'altra persona, e quelle spiacevoli si sciolgono e si dissolvono. E quando si accumulano sentimenti di lunga data accanto all'Altro, in contatto con lui, calma, pace, comprensione certamente arrivi al posto vacante, nascono intuizioni, nuove idee, si aprono nuove opportunità e prospettive e trovi le tue buone soluzioni. Tutto ciò di cui avevi bisogno era di essere visto e ascoltato. Condividi, hai qualche esperienza nella tua vita essere visto e sentito? Come fai a sapere che sei veramente visto e ascoltato ora? Non è una questione delle parole che ti vengono dette, a volte il contatto avviene senza parole. Per me è così: sento, sento, vedo che per me e per le mie esperienze qui e ora questa persona ha un posto dentro, come. se aprissi le loro braccia o allungassi i loro palmi. Comincio a condividere e ricevo conferma che la persona non è “fatta a pezzi” da quello che sto condividendo ora, i miei sentimenti non si fanno bloccare, mi allontanano, non mi blocca, non mi fa congelare dalla vergogna e disaccordo. Al contrario, rallento, mi radico, mi espando in questo contatto. Sento movimento tra di noi, c'è di più di me, e c'è anche di più di ciò che c'è tra di noi, oppure questo “qualcosa tra di noi” diventa più spesso, più denso, più luminoso. Succede diversamente. Al posto di colui con cui condividono, io consapevolmente