Quando una persona è passiva aggressiva, è guidata da determinati obiettivi. Ma per qualche ragione, non lo dice direttamente, ma lo esprime come se "senza dire niente di male", portando a volte a una reazione esplosiva da parte di colui a cui vengono inviati i "messaggi nascosti". E qui la persona aggredita sarà accusata di aggressività e incapacità di trattenersi. “Perché sei così nervoso, voglio il meglio. Non c'è altro da dire." Suona familiare? Spesso questo comportamento deriva dall'infanzia, quando il bambino non può rispondere al trattamento ingiusto o crudele di un adulto, reprimendo e non essendo in grado di esprimere apertamente i suoi sentimenti. Questa è una rabbia profonda che non ha il diritto di essere scoperta. Una persona del genere deve essere buona sia per se stessa che per gli altri. Si scopre che quando un adulto mostra un'aggressività passiva, mostra un comportamento “infantile” basato sulla paura di apparire apertamente, paura del conflitto aperto e del rifiuto. Da quali segni puoi riconoscere l'aggressività nascosta: • Lo sentirai sempre. Potrebbe non essere subito o non farlo affatto, lo scoprirai per caso, poiché anche i pettegolezzi, le discussioni alle tue spalle sono aggressività passiva • Mancanza della capacità di dire "no" Incapacità di rifiutare (cioè non farlo fare ciò che non vuoi o non puoi fare in questo momento, l'incapacità o, meglio, la paura di parlare apertamente, spesso porta all'insoddisfazione di sé e ai sentimenti negativi. Una persona è d'accordo contro la sua volontà, e quindi cerca ragioni per trovarle cose urgenti da fare o “ammalarsi” e quindi rifiutare) • Insulti nascosti o “Voglio solo la cosa migliore”. Ad esempio: “se perdi un po' di peso, ti andrà di più”. "Bene, ma non è per la tua linea." "Te l'avevo detto, se non avessi fatto questo, tutto sarebbe andato molto meglio (cioè, io ho ragione e tu torto)." fiducia/svalutazioneAd esempio, quando una persona ti racconta i pettegolezzi di qualcuno su di te, o viceversa, dopo aver sentito un'affermazione o una notizia positiva, inizia a dirti che qualcuno ha avuto qualcosa di simile e non è finita bene. O qualcosa della categoria “hmm, pensa...” • L'aggressività passiva può manifestarsi sotto forma di invidia, ignorando le notizie condivise da una persona. "Indovinare e riflettere" su qualcosa, ad esempio, sui social network su ciò che sta accadendo a una persona e aggressività contro le proprie fantasie. Da qui può sorgere il seguente motivo per la manifestazione dell'aggressività passiva: una persona evita di ammettere un conflitto esiste. Se provi a porre la domanda: “Cosa è successo”? La persona risponderà: niente 🤷‍♀. Siamo passati. Una persona del genere ha bisogno di sentirsi bene. Spesso svaluterà tutto ciò che ha a disposizione, ma non lo farà mai apertamente. Cercherà di far incazzare una persona in modo che l'altra persona si trasformi in una furia malvagia. Queste persone spesso invidiano qualcosa o si offendono per qualcosa, ma non possono dirlo direttamente. L'avversario "deve indovinare". Se, secondo l'aggressore passivo, la persona è in una posizione migliore o è in qualche modo superiore, aspettati una presa. Cosa fare: se ritieni che qualcuno ti stia mostrando questo, parla di cosa ti senti, ma senza aggressione di ritorsione in risposta. Dì che ti senti a disagio con tali affermazioni rivolte a te o su cose che ti sono care o che richiedono uno sforzo da parte tua per ottenerle. Lo stesso aggressore passivo soffre dell'incapacità di comunicare in modo diverso. Il suo obiettivo è provocarti e sfogarti fino alla prossima volta. Per lui, questo è un circolo vizioso. Non crederci quando una persona del genere dice che non aveva intenzione di farlo e che tu (vedi, ancora una volta) hai frainteso Ciò che è IMPORTANTE per entrambe le parti: impara a parlare con calma esprimi apertamente ciò che senti.