Dall'autore: sulle perdite prenatali. Sul tipo di supporto di cui hanno bisogno i genitori che hanno perso un figlio subito dopo l'incidente Quando ho deciso di scrivere un articolo sulle perdite prenatali (la perdita di un bambino durante la gravidanza, durante il parto e subito dopo il parto), una storia da tempo dimenticata. della mia infanzia è emersa nella mia memoria. Mio zio si è sposato per la seconda volta. E come previsto, dopo un po' di tempo abbiamo appreso che i nostri piccoli stavano aspettando il rifornimento. Questa buona notizia è stata discussa in segreto in famiglia (per non sfortunarla), è stato scelto un nome per il futuro bambino, è stata scelta la migliore combinazione con il patronimico, la nonna ha preparato le cose per il futuro nipote o nipote. Ero emozionata: quando diventerai cugina più grande!... Immaginavo come sarei venuta a trovarmi per aiutare con il neonato, come avrei spinto il passeggino, giocato con i giocattoli, ecc. E poi è arrivato il giorno - una giovane donna in travaglio Mi hanno portato all'ospedale di maternità Mi sono reso conto che stava succedendo qualcosa quando i membri adulti della famiglia hanno cominciato a sussurrare negli angoli, a parlare misteriosamente al telefono di casa e a piangere in silenzio. Insomma, cercavano di fare bella figura nonostante la brutta partita. Solo dopo un po' mia madre, a mezza voce, mi raccontò quello che era realmente accaduto. Sul fatto che il bambino non è sopravvissuto dopo il parto, sul fatto che non è stato nemmeno mostrato a sua madre e sul fatto che la madre era convinta che fosse sconsigliabile prenderlo e seppellirlo da sola infatti, per molto tempo, dopo essersi ubriacato, il ragazzo si rimproverò di non essere intervenuto, di non essere stato presente e di non aver seppellito mio figlio "come dovrebbe essere. A quel tempo, questa storia era misteriosa," spaventoso per me, una bambina, eccitante la mia immaginazione. E solo ora capisco che in quel momento di perdita, tutta la nostra famiglia è diventata una “vittima secondaria” per la quale non eravamo pronti. Ci aspettavamo di ricevere buone notizie, ma abbiamo ricevuto l'esatto contrario delle nostre aspettative. La vita in famiglia continuava all'insegna del motto "Fai finta che nessuno sia morto". "Fai finta che nessuno sia morto" è un classico del genere. Questo è ciò che fanno di solito parenti, conoscenti e amici di coloro che si trovano ad affrontare il dolore della perdita. E questo non accade perché tutti intorno a noi siano così insensibili, ma perché semplicemente non sappiamo cosa dire, come aiutare, come possiamo entrare in empatia con questo dolore e cosa fare con le nostre paure che sono sorte in relazione a ciò accaduto. Siamo abituati ad accettare il dolore a denti stretti, senza dare libero sfogo ai nostri sentimenti e alle nostre parole. Cerchiamo di capire questo difficile argomento. Prima di tutto dobbiamo capire cos'è la perdita prenatale. La perdita prenatale è la perdita di un bambino durante la gravidanza, il parto e subito dopo il parto. Nella nostra cultura, in qualche modo non è consuetudine discutere il tema della morte, non esistono rituali o tradizioni per dire addio a un bambino perso durante la gravidanza. Cosa possiamo dire dell'atteggiamento senza cerimonie nei confronti delle gravidanze che finiscono con un aborto spontaneo. Cosa sente una donna che ha subito una perdita? Ebbene, prima di tutto parole di simpatia, condoglianze e poi storie che è giovane, sana e che avrà molti altri figli e che le lacrime non possono alleviare il suo dolore. I medici dicono molto spesso che l'aborto è avvenuto, senza dubbio, per sempre. Che il nascituro molto probabilmente aveva anomalie, difetti congeniti, ecc. Parole così ben intenzionate non danno alcun permesso, perché la madre ha già stabilito un legame profondo con il nascituro e ha bisogno di piangere questa connessione interrotta. Il sentimento di perdita più forte è per la madre. Cosa fare se QUESTO è già accaduto? (alcune raccomandazioni si basano sull'esperienza del sistema inglese nelle cliniche) - informare la donna che il bambino è morto; isolare la donna dalle altre donne in travaglio in clinica in modo che dia libero sfogo ai suoi sentimenti al personale medico; e gli amici che circondano i parenti devono ammettere che quello che è successo è un vero dolore, non lasciare soli i genitori con il loro dolore; È importante che i genitori sentano che qualcuno è pronto e non ha paura di stare con loro -