La psicologia familiare è piena di paradossi. Ne condividerò uno. Una delle situazioni comuni nel lavoro di uno psicologo familiare è una lamentela secondo cui uno dei coniugi litiganti, nel calore della controversia, dice: "Amo nostro figlio più di te!" Dopo di che si verifica la vera paralisi della vita familiare. Perché la persona a cui è stato raccontato questo è ormai convinta di aver smesso di essere amata e di essere stata apertamente tradita con lui/lei solo per il bene del bambino; Nella sua testa, frasi comuni iniziano immediatamente la loro interminabile danza circolare, come ad esempio: “È sbagliato e inutile che i coniugi vivano per il bene di un figlio! Questo è un tormento per tutti: marito, moglie e figlio. Il bambino sentirà tutto questo, influenzerà negativamente la sua psicologia. Il figlio/figlia crescerà e ci separeremo comunque. Quindi vale la pena prendere tempo? Forse dovremmo chiedere il divorzio adesso? Inoltre, è importante preservare il diritto di possedere un figlio a tutti i costi. Dopotutto, poiché il marito/moglie dice che ama lui e non me, significa che cercheranno di privarmi dell'opportunità di comunicare con lui dopo il divorzio. Ciò è inaccettabile, poiché amo nostro figlio non meno di lui/lei!” È chiaro che una simile impostazione della questione non rafforza certamente i rapporti familiari. La fiducia reciproca scompare nella coppia; marito e moglie cercano di attirare l'attenzione e l'amore del bambino solo dalla loro parte, motivo per cui il loro reciproco sospetto non fa che crescere. Nella famiglia scompaiono il conforto spirituale, la vita intima e la trasparenza finanziaria. Non è lontano l’apparizione di quei “consolatori” esterni ed estranei che diventano presto “nostri, vicini e cari”. Sorgono quegli stessi triangoli amorosi, i cui angoli acuti sono diretti l'uno contro l'altro. Così si forma un paradosso: l'amore dei genitori per un figlio è spesso la causa dell'odio reciproco di questi stessi genitori. Si può anche dire questo: l'amore dei genitori per il proprio figlio può diventare causa di tragedia nella sua e nella loro vita La domanda sorge spontanea: cosa fare in una situazione del genere? La mia risposta è questa: non permettere che questa situazione si verifichi. Per evitare che ciò accada, mariti e mogli (soprattutto mogli, poiché questa forma di conflitto familiare è molto comune per loro) dovrebbero porsi alcune domande importanti e rispondere onestamente. Proverò a farlo con te. Domanda 1: “Perché è stata creata la tua stessa famiglia?” Risposta corretta: certo, affinché i bambini possano nascere insieme! Dopotutto, per condurre una vita intima, trascorrere il tempo libero, scambiarsi regali, andare in vacanza insieme, fornirsi aiuto e attenzione a vicenda, convivere e registrare il proprio matrimonio, non è necessario. La vostra convivenza e il vostro matrimonio sono principalmente finalizzati ad avere e crescere figli. Tutto il resto è secondario. Una coppia viene creata per amore della comunicazione, del tempo libero e del sesso, una famiglia viene creata per il bene del bambino. Domanda 2: “Trovarti in una situazione di scelta, nell'interesse di chi agirai, chi amerai di più: tuo figlio o la tua “seconda metà”? Risposta corretta: non c'è dubbio che tu stesso sceglierai tuo figlio. Perché è stato per il bene della sua nascita e della sua educazione che una volta hai creato questa famiglia. E nessuno ti giudicherà per questa risposta. Uomini e donne in tutta la Terra che si trovano di fronte a un simile dilemma sceglieranno sempre il bambino. Questa è una caratteristica normale della psicologia di una persona normale. Quindi, domanda 3: “Dovresti condannare la tua “altra metà” per aver amato il bambino più di te? Risposta corretta: se ragioniamo con te logicamente, allora come possiamo condannare il tuo compagno di vita per il fatto che in relazione a tuo figlio assume e professa esattamente la tua stessa posizione? Se ami sinceramente tuo figlio, sarebbe giusto e ragionevole criticare e odiare la persona amata che si comporta esattamente allo stesso modo, fa le tue stesse cose? Non puoi essere offeso dalle persone per i tuoi stessi atteggiamenti comportamentali condividi te stesso Dal mio punto di vista, come psicologo, è assurdo offendersi a causa dello stesso atteggiamento di vita.