Dall'autore: Che tipo di cura è, come si manifesta e perché Una componente necessaria, forse chiave, dell'amore è la cura. Come l’amore, la cura si presenta in forme diverse. Qual è la differenza tra mature care e transazionale? La cura matura porta i seguenti messaggi: mi prendo cura di te perché mi piace e ne hai bisogno, mi piace il processo stesso e sono soddisfatto del fatto che ti senti bene. Tutto qui è semplice, chiaro e rilevante per relazioni sane. Con un altro tipo di cura, tutto non è così semplice come spesso accade con i costrutti nevrotici. Le manifestazioni delle transazioni di cura sono caratterizzate dal fatto che raramente appaiono a livello di coscienza e non vengono riconosciute dalla persona. Questa logica peculiare può sembrare così. Mi prendo cura di te affinché tu faccia lo stesso per me: premuroso compenso; mi dovevo - manipolazione della cura; Ho sentito quanto ero migliore di te. Ci sono alcuni vantaggi nel caring transazionale. Il vantaggio diretto è che soddisfi le mie aspettative. Vantaggio nascosto: se non soddisfi le mie aspettative, allora sei mio debitore e la colpa è tua. Questa paralogia inconscia ha conseguenze concrete sotto forma di sentimenti, pensieri e azioni vissuti. Sono migliore di te: mi affermo e la mia importanza cresce. Potrebbe trattarsi di un'aggressione nascosta: ho il diritto di punirti. È così che puoi giustificare le tue imperfezioni: non mi dai l'opportunità di essere migliore, perché prendendomi cura di te, spendo le mie risorse per te. Puoi vedere che in tali manipolazioni c'è un gioco di responsabilità. È come se l’oggetto dell’amore e della cura cominciasse ad essere responsabile della vita del partner, anche se esteriormente tutto si presenta al contrario. Questa è una forma unica di rinuncia alla libertà e alla responsabilità ad essa associata. La libertà è la capacità di scegliere e prendere decisioni. Se faccio una scelta, ne sono responsabile e la qualità della mia vita dipende da me, ma poiché tu sei responsabile della mia vita, la sua qualità dipende da te. Ma io sono responsabile della tua vita, ma poiché non mi ascolti, sei responsabile della tua vita. Vivo per te e a causa tua ho una brutta vita. Non puoi vivere senza di me: vivo per te. Si forma un circolo vizioso in cui l'altro finisce sempre per essere l'estremo. In realtà si verificano conflitti e rivendicazioni reciproche; non c'è la possibilità di chiedere aiuto, esprimere i propri desideri o prendersi cura dei propri bisogni. I problemi vengono negati e proiettati sugli altri membri della famiglia. I confini personali sono sfumati: non è chiaro dove finisce una persona e inizia un'altra, i membri della famiglia non si fidano di se stessi, dei loro pensieri e sentimenti. La consapevolezza dell'esistenza di un problema è già utile per modificare il sistema esistente, così come rivolgersi ad uno specialista.