Non cerchiamo una persona con cui stare bene. Non esistono persone traumatizzate capaci di relazioni sane. Lo sponsor di questo testo è lo psicologo A. Dolganova, la cui conoscenza sembrava chiara, strutturale e non scientificamente espressa, la psicologia sessuale la considera come la somma di piacere (orgasmo) + contatto (siamo entrambi diversi + entrambi uguali) + riproduzione (un figlio o qualcosa in comune) e come relazione. Il sesso come parte di una relazione sono le emozioni + le esperienze che sorgono tra 2 oggetti. L'area del sesso è l'area più onesta delle relazioni (nel sesso è difficile mentire a te stesso). Sono famiglie esteriormente felici (con figli e un mutuo), che allo stesso tempo nascondono il fatto che non si fa sesso da molto tempo (o ognuno ha il proprio partner per il sesso), o che la sua qualità lascia molto a desiderare. mentire a se stessi per vari motivi, consciamente o inconsciamente. Questa è una relazione malsana. Non c'è riavvicinamento lì; il percorso verso l'intimità non viene seguito. È impossibile curare la qualità del sesso senza curare il rapporto di coppia: è necessario un approccio sistematico. Per ottenere piacere e orgasmo sono necessari 3 passaggi: 1. Ascolta la tua eccitazione. Le difficoltà di questa fase sono associate ad atteggiamenti di vergogna fin dall'infanzia o alla fusione. Maggiori informazioni sulla fusione di seguito 2. Resistere all'eccitazione (rimanere nell'esperienza, non bloccarla, non trasferirla su altri oggetti e non trasferirla su se stessi - la masturbazione significa fare qualcosa in relazione al partner a chi). è sorto. Il problema di questa fase è resistere all'eccitazione senza trasferirla all'altro partner (diflessia) o a se stessi (retroflessione) con la liberazione del contatto. Entrambi i tipi di interruzione del contatto sono associati a sfiducia, mancanza di senso di sicurezza, paura e dolore. Realizzare l'eccitazione: ottenere un orgasmo. Qui i problemi riguardano gli atteggiamenti, la fusione, la diflessione, la retroflessione, ma anche, cosa più importante, il blocco dell'energia sessuale dovuto al trauma. L'energia è bloccata e l'orgasmo è impossibile. Maggiori informazioni sul trauma più avanti Nella prima fase, è importante ascoltare la tua eccitazione: questa è l'opportunità e il diritto di ascoltare i tuoi bisogni e il tuo corpo. La fusione avviene quando confondo i miei bisogni e quelli degli altri (i bisogni di un genitore e poi del partner sono più importanti). Perdo il diritto di desiderare qualcosa perché i miei bisogni sono proibiti. Pretendere qualcosa significa affrontare il dolore del rifiuto o della punizione. Oppure non so cosa voglio finché qualcun altro non dice cosa mi piace. I bisogni sono soppressi, ho bisogno che qualcun altro evidenzi qualcosa di me/me stesso. Pertanto, fondersi è “Voglio fare sesso quando sono desiderato”. Voglio qualche guida o comprensione? Questo è il primo passo verso una relazione di dipendenza. Puoi anche fonderti con la non eccitazione del tuo partner "Non ti voglio oggi", la risposta "Oh, non volevo davvero" (ma l'ho fatto nella fase di riconoscimento della tua eccitazione, introiezione). Anche l'idea percepita come verità da un'autorità durante l'infanzia può interferire. Le idee sul sesso possono essere così. "È impossibile prima del matrimonio", quindi è un peccato conoscere la propria sessualità, incontrare persone, uscire con qualcuno. Di solito queste idee sono associate alla vergogna, alle malattie sessualmente trasmissibili e alla minaccia di un destino spezzato. La possibilità del disastro sopprime l’eccitazione. Anche la sovracompensazione di tali idee – l’ipersessualità – non significa “sentire l’eccitazione”. Pertanto, gli adolescenti promiscui desiderano amore e calore, ma compensano questo bisogno cambiando partner sessuale. Questa è una sostituzione dei bisogni. Nella religione, la normalità del sesso è spesso svalutata. Se un partner non sente la propria eccitazione e accetta passivamente il sesso, sotto altri aspetti servirà i desideri del partner (muoversi, fare shopping, matrimonio/non matrimonio, ecc.). L'insoddisfazione di questo partner sarà evidente non solo nel sesso, ma anche in altre aree di questa relazione. L'antilope si blocca e cade per sfuggire alla tigre - per l'ultimo lancio. Coglione e salvataggio. Trauma dell'attacco - al momento del congelamento - l'energia viene accumulata con una riserva - si forma energia in eccesso - salvataggio con uno strattone - seguito dal ritorno dell'antilope al branco - un'antilope ripristina l'energia del trauma scuotendo il suo corpo Può essere impossibile per una persona stare al sicuro e prosciugarsi/agitarsi tremando, come un'antilope.Quelli. un trauma secondario si verifica quando è impossibile riprendersi in un ambiente sicuro (amici, famiglia, polizia): l'energia in eccesso viene immagazzinata sotto forma di blocchi corporei. Ora i processi di eccitazione nel sesso si fermeranno. "Non ho compiuto alcuna azione che non avrei potuto fare in una situazione traumatica - non ho urlato, non sono scappato, non ho "tremato come un tremendo". antilope dopo l'attacco di una tigre", "Non ho rifiutato, ecc." Per guarire il vecchio trauma (non si può tornare ai vecchi tempi), la psiche costruisce una relazione simile con il mondo per vivere e andare avanti. Se il trauma era associato a un padre estraneo, allora stiamo cercando la stessa persona - per essere distanti - e finalmente abbiamo energia, forse ciò si tradurrà in aggressività, ad esempio, per liberare l'energia bloccata. Qualunque cosa sia nel blocco verrà fuori con il tuo partner. Non esistono persone traumatizzate capaci di relazioni sane. Tendiamo a comportarci nelle relazioni nel modo in cui siamo stati trattati. Se da bambino sono stato rifiutato, lo rifiuterò, posso farcela. E attireremo un partner con un trauma, ad esempio un rifiuto, per vivere, sentire e guarire proprio attraverso questo dolore - attraverso la vita. Non cerchiamo una persona con cui stare bene. Ma se da qualche parte ho superato i miei traumi, non ho più bisogno di ripetere questo tipo di trauma e scelgo altri partner. Se un partner mi rifiuta nel sesso, non riesce a raggiungere l'orgasmo, non prova piacere con me, sviluppa sintomi emotivamente mi ricatta, questo per il fatto che il mio trauma è associato al rifiuto e trova un posto dove realizzarsi. Ad esempio, un marito si masturba molto, ma non fa sesso con sua moglie, si tratta prima di tutto del SUO trauma. Lo trovò rifiutato. Anche lui lo usa per proteggersi dal dolore. La vita sarà infelice, ma ci sono molte altre storie simili. Raramente si presenta l'occasione, e c'è abbastanza pazienza nel lavoro affinché una relazione possa passare da adeguatamente traumatizzata a pienamente matura, adulta, uguale e felice. Quello. devi conoscere il tuo trauma. La via d'uscita è vivere il dolore. Dare all'energia bloccata un'opportunità legittima di sperimentare sentimenti bloccati in modo sicuro, ma essere onesti su quanto sia pessima la mia relazione richiede di affrontare molto senso di colpa e vergogna. Dopotutto, è difficile ammettere che mio marito non sceglie me, ma il porno sul suo telefono. Per capire che non ho fatto sesso normale per 10 anni, mi sono adattato a mio marito, è insopportabilmente doloroso preoccuparsi. Ammetti a te stesso che metà della tua vita è passata irrevocabilmente e molto non tornerà mai e non sarà come volevi. Dovrai organizzare uno spazio sicuro per te e “tremare come una zebra dopo la quasi morte”, accogliere questo dolore. comprendi che il tuo partner non è un tuo genitore, esprimilo in un modo che lì era impossibile (non ha funzionato) e continua a vivere. E questo è un processo, non solo piangere con uno psicologo una volta. Il lutto richiede tempo. E il tuo partner non ti aiuta in questo, andare da lui con questa valigia di sentimenti è inefficace, ci sarà un nuovo trauma. Il tradimento è un'opportunità per entrambi di sperimentare un nuovo trauma. Riflette proprio il dolore legato al fatto di “non essere stato scelto”, rifiutato. E potrebbe non essere tanto doloroso quanto il peso della colpa “a causa mia” tutto è successo. In altri traumi ci sarà un altro dolore che vorrà essere rivissuto. Allo stesso tempo, il partner che tradisce subisce il suo stesso trauma (uno di loro sceglie la persona sbagliata). Ad esempio, una madre ha detto a suo figlio che suo padre era una capra, "stai con me", ma gli piaceva suo padre e voleva la vicinanza con lui. E il tradimento di questo figlio adulto nel suo matrimonio realizza la possibilità di non stare con chi lo costringe a stare con lui. Entrambi i partner vivono così il loro dolore. E vivendo ciascuno il proprio dolore, i due, forse per la prima volta, avranno la possibilità di smettere di costruire relazioni come con gli oggetti dell'infanzia, ma di conoscersi di nuovo. . Un uomo capirà che non vuole davvero imbrogliare, è prezioso per lui preservare ciò che ha: l'amore e tutto il resto. E la donna capirà che non deve essere colpevole in questa relazione, può costruire questa relazione come innocente. Allora è possibile che si incontrino di nuovo e facciano qualcosa di nuovo insieme. Anche la poligamia (molti partner contemporaneamente) è un modo per non sopportarlo.