Diamo un'occhiata agli errori più comuni nelle relazioni, le cui conseguenze spesso le persone si rivolgono a uno psicologo. L'errore numero uno è fare le stesse azioni e sperare in un risultato diverso. Questo problema non riguarda solo relazioni, ma a tutta la vita in generale. Quando vengono da me con un problema, chiedo quanto tempo è durato e cosa ha fatto la persona per risolverlo. Le storie sono più o meno così: lavoro per due persone, ma mio marito non riesce a trovare un lavoro. Si ha l'impressione che non voglia affatto lavorare. Questo va avanti ormai da diversi anni. Sono già stanco di spiegargli e discutere con lui (strategia per parlare e litigare). La mia attività portava entrate normali, ma la situazione del mercato è cambiata, sono apparse nuove tecnologie, nuovi concorrenti, ecc è al verde da quasi un anno. Continuo a rispettare la strategia scelta all'inizio, non capisco perché mancano ancora i soldi (la strategia è non cambiare nulla, non introdurre innovazioni, restare allo stesso livello di sviluppo) Il mio capo è stato marcio con me dal momento in cui sono arrivato al lavoro. Si aggrappa a me tutto il tempo, trova semplicemente difetti nel mio lavoro e mi dà compiti aggiuntivi senza pagarli. Non gli dico niente, lo dico solo alle mie amiche e lo condivido con i miei colleghi. Loro ovviamente sono dispiaciuti per me, mi sento meglio, ma la situazione non cambia (strategia di lamentela) non riesco a perdere peso. Mi metto a dieta, perdo un po’, poi la dieta finisce e tutto ritorna. Ho lottato con questo peso dai tempi della scuola (strategia dietetica a breve termine) Ci sono un milione di storie del genere, ma tutte hanno una cosa in comune: la strategia comportamentale viene scelta una volta e non cambia, anche se non ci sono risultati anni. Queste persone vivono nella speranza che la situazione migliori in qualche modo e che la pillola magica funzioni. Qui sta un insidioso trucco, si chiama “tentativi di soluzione”. Sembra che si stia facendo qualcosa per risolvere la situazione e si può tranquillamente dire “ci ho provato, ce l’ho fatta, è solo il destino che è cattivo”. È così che il nostro cervello ci inganna e ci calma. Per risolvere veramente i problemi, è necessario adottare un approccio globale: - Lavorare sulla posizione della vittima - trovare i motivi profondi che guidano una persona; motiverà; - elaborare un piano d'azione passo passo con scadenze, controlli e opzioni alternative Il secondo errore è pensare che la felicità dipenda dal partner. Il terzo è pensare che senza una relazione una donna non può essere felice , soddisfatto A prima vista, questi errori sono simili, ma c'è ancora una differenza. Nel primo caso la donna non è autosufficiente, non realizzata e ha un complesso. Ha un buco dentro che cerca di riempire con attributi esterni. Da bambina, i suoi genitori non l'amavano e non le davano cure o senso di sicurezza. Una donna simile non riesce a trovare sostegno in se stessa. Vuole ottenere da un uomo ciò che i suoi genitori non le hanno dato. Si aspetta che lui le dia felicità e amore per gli altri. Il problema è che finché lei stessa non potrà donarsi tutti questi sentimenti, finché non riempirà il suo vuoto interiore, nessun solo partner potrà aiutarla. La nostra felicità è il nostro stato, e dipende da noi, e non dagli altri. Nel secondo caso, una donna è inizialmente autosufficiente e spesso ha già ottenuto molto nella vita, ma gli atteggiamenti interni non le danno pace. La società patriarcale impone alle donne l'obbligo di trovare un uomo e di dargli dei figli. E il prima possibile. Sei impegnato con la tua carriera, te stesso, lo sviluppo personale, gli hobby, ma non il matrimonio e la famiglia: sei una sciocca, non una donna. Questo atteggiamento è profondamente e saldamente radicato nella maggior parte delle nostre donne. Svalutano i loro risultati e aspettano l'ambito francobollo. Ma con tali aspettative, estremamente raramente porta la felicità tanto attesa. In questa situazione, è importante elaborare questa convinzione, spostare il focus dell'attenzione da ciò che dicono gli altri ai tuoi sentimenti, riconoscere il valore dei tuoi successi e elaborare. convinzioni sul tema della femminilità (una donna dovrebbe/non dovrebbe) Errore 4 - alla ricerca di una scintilla, spesso tormentiamo il nostro partner con conversazioni: “Hai smesso di amarmi Non ti eccito più? in me?" ecc. Quando la relazione è lunga, spessodiventano insipidi, la passione svanisce, i partner si conoscono come scrostati, sanno cosa aspettarsi. Diventa noioso, ma diventa noioso non con il tuo partner, ma prima di tutto con te stesso. Ritorna all'errore precedente di cercare la felicità nella persona amata. Qui le gambe crescono da lì. Perché ci sia una scintilla in una relazione, deve essere in te. Parlare non aiuterà. Affatto. Questo è il caso in cui devi chiudere la bocca e lasciare indietro il tuo uomo. Infastidirlo con massaggi, erotismo, ma non con conversazioni. Presta attenzione a te stesso. Con cosa stai bruciando? Cosa ti illumina? Di cosa sei disposto a parlare per ore? No, i pettegolezzi e le discussioni sulla nuova pelliccia di Lenka non contano. Vai a studiare, prenditi cura del tuo corpo, della tua salute, avvia un'attività, un hobby, stabilisci un obiettivo che ti faccia venire la pelle d'oca e vai verso di esso non appena ti ecciti, non appena ti esplodi al mattino , perché è un nuovo giorno e c'è così tanto da fare che devi fare, non appena ti interesserai a te stessa, il tuo uomo si rianimarà un altro momento, imparerà a gioire, si sballerà dalla tua giornata e dalle tue azioni. Quando vai in giro tutto il giorno come un brontolone insoddisfatto, non solo la relazione si deteriora, ma anche la tua salute. Il trucco principale è che finché pensi che ci sia un problema nella relazione, deve essere trattato, non c'è passione, tutto va male, la tua relazione farà davvero male. Ma tutto ciò che è doloroso, beh, una storia del genere, non porta piacere a tutti, rafforziamo sempre ciò a cui lo dedichiamo. Concentrarsi sul fatto che manca qualcosa rafforza il male. Ci concentriamo sul successo, sulla crescita, sullo sviluppo e sul rafforzamento del bene. Ci concentriamo su noi stessi, ci rafforziamo Errore 5: litigare con la madre Nella vita di un ragazzo, la donna principale è sua madre. Non tutti i ragazzi si separano col tempo dalla madre e diventano uomini adulti. Quindi il gioco figlia-madre continua anche tra i 30 e i 40+ anni. La madre continua ad essere la donna principale nella vita di un uomo. Quando un uomo simile trova una sposa, la invita ad un gioco divertente “ma mia madre sbaglia, mia madre dice che...” Sua madre sarà sempre quella terzo nella sua relazione, entrerà con consigli, insegnerà, verrà con la chiave del suo appartamento, si considererà responsabile, come se avesse ancora 10 anni. A seconda dei suoi atteggiamenti e scenari profondi, una donna può: 1. accetta le regole del gioco, gareggia sempre con la mamma per il posto della donna che ami;2. può provare a far capire al partner che è già maggiorenne 3. può porre fine alla relazione. Quando una donna entra in gioco, perde automaticamente. Perché: A) La mamma sarà un'eterna concorrente e questa corsa non finirà mai. Ci sono tre giocatori in questo gioco. Anche la madre è una partecipante a pieno titolo, vuole controllare suo figlio e non ti darà il primo posto nella sua vita. Qui otteniamo una sostituzione dei ruoli nel sistema. La mamma segna il posto “energetico” della moglie, la moglie segna il posto della madre. E questi ruoli devono essere equiparati in terapia B) hai “sconfitto” tua madre. Ma il tuo fidanzato non è cresciuto, ma è rimasto ragazzo. Adesso prendi il posto di tua madre. E ancora una volta hai perso. Essere madre di un uomo significa non essere per lui una donna desiderabile. Non vogliono la mamma, non vanno a letto con lei. Il tuo sesso diventerà insipido e finirà nel nulla. Darai da mangiare, controllerai tuo marito, risolverai i suoi problemi e allo stesso tempo crescerai i tuoi figli. Ma ne vorrà degli altri e molto probabilmente inizierà a dormire con altri o inizierà ad avere problemi di erezione. Può un uomo cambiare in una situazione del genere? Forse, ma non perché tu lo hai salvato con il tuo amore, ma perché lui stesso lo voleva, si è reso conto che qualcosa non andava. Molte persone cambiano? NO. Essendo nello scenario, è improbabile che il tuo uomo sospetti che qualcosa non va e la sua posizione ha più vantaggi della tua. Cosa fare, iniziamo dal fatto che una donna che non ha uno scenario del genere non sarà in questa relazione. Un uomo pronto a cambiare è visibile e il gioco con sua madre si fermerà dopo le azioni necessarie. Se stai già vivendo in questo scenario, allora è il momento di uscirne, cambiare le tue convinzioni e assumere il tuo ruolo. . Puoi provarlo tu stesso, è lungo e difficile. Sarà più veloce con uno psicologo Errore 6 - "scambio ineguale" Cosa