Sono stato abbandonato. In questo articolo offrirò consigli generali per coloro che sono stati abbandonati, che hanno scoperto con orrore che l'ultima conversazione con il partner in una relazione d'amore era, in realtà, proprio quella... finale, e non quella successiva, ma proprio l'ultimo, ultimo, ultimo! Quindi questi rapporti, da tempo in crisi, sono già completamente interrotti, la loro storia è scritta! E ti rendi conto con orrore che sono stato abbandonato... Molte volte ho sentito sorpresa nelle voci di quelle persone che, raccontando proprio come il loro ex compagno li aveva informati della necessità di troncare una relazione d'amore, ricordavano chiaramente come in quel momento momento in cui all'improvviso si resero conto con orrore che non stavano più parlando con la persona amata, ma con qualcun altro, praticamente uno sconosciuto. Questa metamorfosi, la trasformazione istantanea del tuo partner abituale a lungo termine nell'“Altro”, è caratteristica della “vera conversazione finale”, che segna la fine della tua epopea d'amore a lungo termine. , cioè, per una conversazione sulla fine di una relazione d'amore a lungo termine, è caratteristico uno sfondo emotivo spiacevole molto speciale, che è una sorta di cartina di tornasole per la validità e la completezza di questa conversazione. Il fatto che la tua "conversazione finale" sia proprio una "vera conversazione finale" può essere facilmente determinato da una serie di segni caratteristici di una "vera conversazione finale": Una conversazione dovrebbe essere considerata una "vera conversazione finale" se, in il processo di comunicazione con quel partner d'amore, relazione, che ti racconta della sua ferma decisione di lasciarti, ti sorprendi a pensare che: si scopre che non conoscevi affatto questa persona!; che la persona amata possa parlarti così! Lui/i è diventato in qualche modo completamente “Altro”...;non potevi nemmeno pensare che dopo tanti anni di relazione sareste stati trattati come se non vi conosceste affatto...;chiedendogli ( lei) riguardo ad un favore così piccolo come darti un mese per migliorare, hai riscontrato un rifiuto così rude e una freddezza così sepolcrale nella sua voce che sei rimasto semplicemente sorpreso rivolgendoti a lui (lei) con una richiesta di darti; tempo , in modo da poter risolvere i problemi della tua vita e avere di nuovo più opportunità di stare insieme, all'improvviso ti sei reso conto che quello con cui stai insieme da così tanti anni in realtà non gliene frega niente di tutti i tuoi problemi, malattie e difficoltà ...” In generale, la “vera conversazione finale” è quasi sempre estremamente spiacevole, un po' caotica e lascia dietro di sé pessimi ricordi. Tuttavia, poiché questa è la tua ultima opportunità per una comunicazione dal vivo a tutti gli effetti con la persona che ti lascia, devi semplicemente, come minimo... ottenere buoni ricordi di te stesso. Perché non sto dicendo che lo sia una "vera conversazione finale". un altro tentativo di ripristinare la tua relazione? Devi capire con sobrietà che prima di avere una "vera conversazione finale": 1. Probabilmente avete litigato seriamente e vi siete offesi a vicenda molte, molte volte siete stati ripetutamente avvertiti della possibilità di separazione, quindi le condizioni hanno avanzato richieste specifiche. Ecco quelli più comuni: vai a studiare; trova un lavoro dignitoso, guadagna di più; comunica meno con i cattivi amici; smetti di essere scortese e scortese, non mollare; motivi di gelosia; perdere peso, cambiare stile di abbigliamento e immagine; trascorrere più tempo con la persona amata; diventare meno conservatore nell'intimità; sostenere gli obiettivi, gli interessi e gli hobby del proprio partner, ecc. e così via. Ti hanno accennato al matrimonio e ai figli, ma tu non hai mai deciso tutto questo... Ma, conoscendo tutta l'insoddisfazione del tuo partner, per alcune ragioni oggettive e soggettive (più soggettive che oggettive), non sei riuscito a cambiare nessuno dei due. te stesso, né il tuo atteggiamento verso il tuo partner, né verso la vita in generale. Ecco perché la tua relazione è adessosono veramente finiti per sempre! Il loro tempo è scaduto! La fine di una relazione d'amore o familiare significa che i partner non hanno imparato a gestirsi adeguatamente durante il periodo di tempo per il quale hanno avuto la pazienza. Comprendiamo in qualche modo questo fatto: leggi di nuovo la mia frase lentamente e sillabando sillaba, leggendone letteralmente il significato: “Conoscendo tutta l'insoddisfazione del tuo partner, per alcune ragioni oggettive e soggettive (più soggettive che oggettive), non sei riuscito a cambiare né te stesso, né il tuo atteggiamento verso il tuo partner, né verso la vita in generalmente. Ecco perché ora la tua relazione è davvero finita per sempre! In ogni caso, questo particolare rapporto!” Cioè, poiché durante tutti i mesi o un anno (soprattutto anni!) della tua relazione, non sei riuscito davvero a combinare le tue posizioni di vita, a stare sui binari comuni degli approcci comuni alla vita, questo con un alto grado di probabilità significa che tu e non ti viene dato! Sottolineo: non ti viene dato non perché non ti viene dato in linea di principio, cioè sei come "qualcosa di diverso" o "qualcosa di diverso". È solo che nella tua vita si è verificato un errore fondamentale e non solo il tuo partner si è rivelato non quello di cui hai bisogno, ma anche tu "non sei quello" adatto a lui (lei)! La domanda è: di chi è la colpa di questo? Naturalmente entrambi, perché non siete stati in grado di riconoscere rapidamente e tempestivamente la vostra reciproca inadeguatezza e fondamentale incompatibilità. Ma se la tua esperienza d'amore non è eccezionale, in effetti, non c'è nessuno da incolpare! Ciò significa che non è necessario preoccuparsi di quelle circostanze che, anche se possono essere corrette, saranno risolte con grande difficoltà. Non aspettiamo che i carri armati siano adattati per petroliere alte due metri e le persone robuste e robuste siano invitate a diventare ballerine. Cambiamo semplicemente il tuo profilo di attività. Amore compreso. Cambieremo anche il nostro partner. E se questo partner stesso ha il coraggio di parlarti della tua incompatibilità, non giudichiamolo, ma, al contrario, diciamogli “Grazie” almeno per quanto segue: per averti sopportato per così tanto tempo. lungo ) come tu, in effetti, sei; per il fatto che ti sono state ripetutamente date possibilità di cambiare te stesso e migliorare; per il fatto che il tuo partner si è assunto il “lavoro sporco” moralmente più difficile - ha avuto il coraggio di dichiarare apertamente tu, smettila di sprecare il tempo della tua vita! È ora di cambiare il tuo scenario di vita! La conclusione tempestiva di relazioni amorose infruttuose è un grande vantaggio in termini di risparmio di tempo e di corretta distribuzione della tua vitalità e dei tuoi obiettivi. Purtroppo capirai tutto questo solo anni dopo la rottura... Nel frattempo, dentro di te ribolle ancora l'amore inestinguibile e il risentimento arde, leggi subito questi consigli pratici Consigli pratici sull'argomento “Sono stato abbandonato”: Primo. Preparati al fatto che la "vera conversazione finale" avrà luogo senza comprensione reciproca. Le persone normali si salutano prima mentalmente. Prendono una decisione fondamentale ancor prima del momento della “vera conversazione finale” e della risposta del partner, che in questo caso diventa una semplice formalità. Mentre i nostri cari, uomini e donne, camminano per qualche tempo con questa decisione, imparano a guardare come “di attraverso” chi è ancora vicino, rivolgendo ora lo sguardo solo al proprio futuro. La cosa peggiore è quando si ama questa persona, e guardandoti, sta già salutando. Ma tu non lo sai... Di conseguenza, quando l'iniziatore di una rottura inizia con te una "vera conversazione finale", in due terzi dei casi parla in modo molto stanco, noioso e indifferente. Ciò è comprensibile, perché in sostanza si tratta di un'ombra, del fantasma di una persona cara, di una persona che ormai è completamente estranea a se stessa. Con una persona di cui non ha più bisogno in nessuna forma: nemmeno in lacrime e in ginocchio. E solo in un terzo dei casi, l'iniziatore della rottura parla in modo molto emotivo, violento, persino scandaloso. Durante una conversazione del genere, nasce la sensazionecome se l'iniziatore fosse appena tornato in sé da una sorta di pesante incubo, durante il quale "non sapeva cosa stava facendo", e qualcuno semplicemente usasse il suo stato squilibrato per i propri scopi egoistici. .. “La vita passa, e ancora non c'è marito, né moglie, né paletto, né cortile, né macchina, né appartamento, né carriera, né prospettive di crescita nella vita... E qui mi stai ancora prendendo in giro! Tutto! Fuori!!!” Nella maggior parte dei casi, anche le persone che una volta si amavano moltissimo non riescono ad avere una “vera conversazione finale” in modo calmo e reciprocamente rispettoso. Inevitabilmente entrano in un elenco di lamentele reciproche. Di solito le proposte costruttive non vengono più ascoltate... Il normale flusso della conversazione è fortemente ostacolato dall'attivazione di un “programma critico” che ha iniziato a funzionare in uno dei partner (o in entrambi contemporaneamente). Per alcuni di voi, è riuscita a bloccare la maggior parte dei ricordi gentili e delicati. Il momento della separazione è "intorpidito" in anticipo e fare appello al fatto che "una volta vi siete divertiti insieme" è molto spesso inutile. Al contrario, durante la conversazione, le parti ricorderanno sicuramente tutti quei momenti offensivi e scandalosi accaduti tra voi durante l'intero periodo della relazione. Ebbene, cos'altro aspettarsi? Perché sorprendersi? Il punto e l'intero contenuto di quest'ultima conversazione è proprio una noiosa enumerazione delle ragioni per cui una persona non può più stare vicino a un'altra. Sottolineo: a differenza del passato, interessati litigi, ora non c'è più l'analisi delle ragioni, ma un semplice elenco delle stesse. Le speranze di vivere insieme sono una cosa del passato... Esprimere pretese reciproche è una sorta di "atto d'accusa" nei confronti della vostra relazione. Con il loro mormorio frettoloso e incomprensibile, "ti ricordi come mi hai detto allora... te l'ho chiesto, ma non lo hai ritenuto necessario..." i partner sembrano leggere una preghiera di addio alla loro relazione. Pertanto, gli ex amanti cercano di schiarirsi la coscienza e di trasferire la responsabilità l'uno sull'altro. Si possono capire: strangolare l'Amore fa sempre paura. Lei è viva... Quindi consiglio vivamente a coloro che si sono già trovati in tali situazioni o potrebbero trovarsi in esse domani: “Per favore, non lasciatevi sorprendere dai momenti spiacevoli che sicuramente accadranno. Assicurati di provare ad ammorbidire la negatività di questa conversazione, almeno unilateralmente. Come minimo, questo dimostrerà che sei una persona onesta e rispettabile e confermerà ancora una volta che hai amato o ami ancora il tuo partner. Per lo meno, questo ti permetterà di lasciare dietro di te quel tipo di ricordi positivi che, secondo me, dovrebbero sempre rimanere in una relazione d'amore. Secondo. Di' parole gentili a qualcuno che ti scarica. Durante la "vera conversazione di follow-up", cerca di rispettare la persona che ti scarica. Pensa tu stesso: non è colpa della persona amata se uno di voi è cambiato molto! Non è colpa sua se sei cresciuto, o se è cresciuto lui stesso! Non è colpa tua se una volta entrambi non sapevate cosa volevate dalla vita e da questa relazione d'amore, e non sapevate come capire le persone. Non è colpa tua se uno di voi ha aumentato le esigenze sociali, personali o sessuali, proprio quelle aspettative che il vostro partner non è stato in grado di soddisfare. Ricorda: "La conversazione finale" dovrebbe essere condotta con un tono direttamente proporzionale alla quantità di amore, rispetto e cura che una volta esisteva tra voi... Se le persone non capiscono questo schema, nessuno garantisce loro che un giorno, dopo aver dato tutta la loro forza e il loro amore verso un'altra persona, rischiano di essere “gettati nella spazzatura della vita” senza sentire una sola parola gentile rivolta loro. Vuoi davvero un simile destino per te stesso? Penso di no! Non importa quanto sia stata tesa la relazione tra voi negli ultimi mesi, settimane e giorni del vostro viaggio d'amore congiunto, dì le parole più gentili a chi stai lasciando, o a chi ti sta lasciando non sono le parole più tenere e nemmeno le più gentili, ma almeno gentili! Questa sarà la cosa più giusta e la cosa più bellagesto in questa situazione davvero tragica. Solo in questo modo potrai lasciare quella buona impressione di te stesso, che diventerà la base per la tua normale relazione post-amore, ridurrai la probabilità di ricevere parole volgari dal tuo partner, soffrirai molto meno per il fatto che tu “sprecato tutti questi anni completamente invano”, ti “allontanerai” da tutto quello che è successo. Terzo. Tieni presente: la persona amata non è più qui. L’“Altro” sta rompendo con te. Nel caso in cui la relazione d’amore venga definitivamente interrotta, in realtà stai comunicando con una persona completamente diversa, qualcuno che è già rinato internamente ed è diventato l’“Altro”. Molto tempo fa, o relativamente di recente, questa persona ha iniziato a vivere ben oltre i confini della tua relazione. Proprio come quando vi incontrate per la prima volta, state essenzialmente comunicando “con la prima persona che incontrate”. Quando i nostri cari diventano “Altri”, ritornano allo stato in cui non vi conoscevate ancora. Vivere “dopo di te” è praticamente la stessa cosa che vivere “prima di te”. Quale reazione avrai se Qualcuno ti si avvicina per strada e inizia a negoziare su “come continueremo a comunicare con quella persona?” Oppure ti chiederà: "Tesoro, perché non mi hai chiamato per augurarmi buon compleanno?" Esatto, il più delle volte sorpreso e amareggiato. Per una ragione molto significativa: “Perché qualcuno cerca di impormi le sue regole? Vivo una vita completamente indipendente e libera... Perché dovrei pensare ai problemi degli altri se ora ne ho abbastanza dei miei? Quindi non ha senso tormentarmi con stupidi accordi su come ci tratteremo, se abbiamo il diritto di essere gelosi l’uno dell’altro, ecc. e così via. Arrivederci!!!". La vera conversazione finale è una conversazione tra due già mentalmente estranei, che per il fatto stesso di questa conversazione formalizzano, come se "formalizzassero" il fatto che d'ora in poi diventeranno di nuovo persone comuni l'uno per l'altro: semplice pedoni che si sono incontrati nel flusso della vita, hanno camminato pochi metri in una direzione e ora cominciano ad andare avanti basandosi solo sui propri obiettivi. D'ora in poi, le persone non hanno più bisogno delle cure di qualcun altro e non vogliono mostrarle al loro ex partner. "La vera conversazione finale" è una notifica ufficiale della cessazione reciproca o unilaterale della cura reciproca insieme alla fine di una relazione di cura reciproca, crolla assolutamente ogni amore e anche solo i rapporti umani. Il motivo è semplice: il nucleo di una relazione d'amore è proprio la cura reciproca, la presenza di progetti comuni di vita, una speranza comune di stare insieme. D'ora in poi non esistono né il primo, né il secondo, né il terzo. Ciò significa che non ci sono più relazioni, non c'è più quella persona che hai amato così teneramente per tutto questo tempo, con la quale stavi insieme, per la quale, “nel fuoco della battaglia”, stai ora combattendo! Il quarto. Non trattenere, lascia andare...Ci sono molte persone tra noi il cui motto è: “Qualunque cosa tu pensi, devi tagliarla!” Queste sono persone molto degne che sono abituate a combattere solo fino all'ultima goccia di sangue e a portare qualsiasi questione alla sua logica conclusione. Le relazioni amorose sembrano loro essere solo uno dei prossimi compiti che la vita pone loro davanti. Poiché la conclusione logica di una relazione d'amore è un matrimonio allegro e bambini dalle guance rosee, significa che devi rompere una torta e ottenere comunque il risultato richiesto. Inoltre, ad ogni costo, nonostante la resistenza del partner in fuga. Di conseguenza, se sentono che il sentimento d'amore di quel partner che non vuole più continuare la relazione con loro ha bisogno di essere rianimato, sono pronti a pomparlo esattamente quanto necessario... Li deluderò. Purtroppo, questo non è sempre consigliabile... Coloro che conoscono almeno un po' di medicina probabilmente lo sanno: dopo la morte clinica arriva la morte biologica. Dopo un certo numero di minuti di inesistenza, le cellule cerebrali di una persona iniziano a morire. La sua memoria viene semplicemente cancellata. Tornato in sé, una persona non riconosce più nessuno e non sa nulla. Il suo corpo perde anche le abilità più primitive: mangiare, bere, camminare, ecc. Una persona si trasforma in un vegetale... È per questo motivoNella terapia intensiva medica, non si impegnano nel risveglio a lungo termine del defunto. Semplicemente non ha senso. Sì, i farmaci e i dispositivi moderni possono avviare il cuore anche 10-15 minuti dopo che si è fermato. Ma il Guardiano della Personalità, cioè il cervello, è già morto! Invece di una persona, rischiamo di ottenere uno zombi, un morto vivente. Più precisamente, una specie di corpo vivente, una specie di cavaliere senza testa. Questo terribile schema funziona anche nell'amore... Naturalmente, collegare l'amore a un respiratore artificiale dell'amore e impiantare un pacemaker in un cuore innamorato è del tutto possibile. Puoi venire all'ufficio del registro in un'ambulanza arancione brillante, decorata con nastri e palloncini multicolori. Ma pensa tu stesso: hai bisogno di una mummia, dell'ombra patetica di chi amavi, di un computer biologico con la memoria bruciata? Penso di no. Comprendi la verità della medicina dell'amore: l'amore può essere rianimato. Ma è consigliabile promettere di sposarsi o sposarsi non più di una o due volte in relazione alla stessa persona. Allora puoi fare anche questo... Ma non ci sarà alcun effetto! Anche se questa persona diventa il tuo coniuge, un matrimonio del genere non sarà più praticabile. Qualsiasi “goccia d’amore” prima o poi finirà! E poi tu o il tuo partner andrete da qualcuno il cui amore non profumerà di droga, ma di sincerità e freschezza... Sulla base di questo, non dovresti correre a lungo dietro a quella persona che rifiuta chiaramente di comunicare con te. La pratica dimostra che dopo due o tre mesi di rifiuto regolare e di principio di rinnovare la relazione, è più corretto lasciare in pace il proprio ex partner, secondo lo schema: "Non resistere, lascia andare..." Il fatto che smetterai di chiamare, scrivere SMS e inviare regali a chiunque. In nessun caso ciò significherà che ti sei disamorato o che hai perso ogni speranza di ripristinare la relazione. Hai appena fatto tutto affinché la persona amata capisca: lo ami (lei), sei pronto a perdonare tutto e accettarlo indietro. Hai fatto il tuo lavoro, hai provato a “scaldarlo”. Ora tocca a chi ami. E tutto quello che devi fare è aspettare... Quinto. Se non hai nulla da offrire al tuo partner, mettila fine! Voglio davvero che i miei cari lettori capiscano: la cosa più preziosa che i partner nelle relazioni amorose o familiari si danno l'un l'altro è il tempo della loro vita. E tutto perché ognuno ha una vita, e il tempo scorre solo dal passato al futuro e non può essere! tornò indietro. E se hai sprecato due, tre, cinque anni della tua amicizia, non hai mai messo su famiglia e non hai dato alla luce figli, allora hai semplicemente rubato non solo il tuo tempo personale (sono affari tuoi), ma anche, soprattutto, quello del tuo partner tutta la vita ! E se, dopo che ti sono state espresse tutte le lamentele, puoi solo dire: “Bene, caro, ti amo moltissimo! Per favore, dammi un'altra possibilità! Basta avere pazienza, cambierò in meglio, diventerò qualcuno, risolverò tutti i nostri problemi...”, e tutto questo - ancora una volta, dal mio punto di vista, significa una nuova perdita di tempo di vita che è così prezioso per tutti (soprattutto per le ragazze). E se è così, ti consiglio vivamente: comprendi l'oggettività di ciò che sta accadendo! (Ciò significa che non potresti ancora fare qualcosa!) L'obiettività anche di ciò che potresti considerare soggettiva nella foga del momento: la decisione del tuo partner di separarsi. Comprendi: la determinazione e la coerenza dei nostri cari sono solitamente una conseguenza derivata dalla nostra stessa indecisione e incoerenza. Non rubare più la vita del tuo partner e la tua. Non offendere il tuo partner e non umiliarti! Che tu possa essere ricordato come bello e orgoglioso! Se ti dicessero “Basta, basta!”, allora basta davvero! Chiedi scusa per tutto, accetta la situazione così com'è e chiudila qui! Non chiedere, non correre e infastidire più il tuo partner. Lascialo in pace. Inizia una nuova vita già da domani! Sesto. Puoi sempre sperare in un miracolo. Vuoi, spera... Probabilmente sai che le persone che una volta si amavano a volte ritornano... È già stato detto: non ci sono garanzie che questo non ti accada. Ecco perché,: +7926633520