Dall'autore: questa nota è iniziata come un dialogo su VKontakte. Non penso ancora come andrà a finire… Sono più un insegnante che un praticante in questo momento. Quindi prima di aggiungere il mio testo, per abitudine, leggo quello che scrivono i miei colleghi sul perdono. Allora ho deciso di sottolineare che il perdono è un fenomeno che si verifica solo nelle relazioni, nel dialogo, ma non nel monologo con se stessi. Il perdono è un modo per affrontare un'esperienza difficile: amore + richiesta + rabbia = risentimento perdono Stanno percorrendo un percorso molto difficile. Parlo o penso di volere... (pensare e parlare in questo caso è meglio per l'anima che pensare e tacere), ma poiché l'altro non è obbligato a soddisfare i miei desideri (se l'altro ti “deve” qualcosa, prima chiarisci se generalmente la pensa così o è una tua fantasia) poi spesso non ottengo quello che voglio e poi mi arrabbio con lui, ma se voglio qualcosa da qualcun altro, allora lui è più importante per me, Ho bisogno di lui, lo amo.... e sono arrabbiata, amo e sono arrabbiata, cioè mi offendo. Quando vengo offeso da qualcuno, cerco di trasmettere la mia offesa a questa persona. Cercare di trasmettere rabbia e amore allo stesso tempo è...difficile? Per me è molto semplice e familiare perché... “L’amore malvagio” è quando comincio a incolpare l’altro e lui sperimenta la sua colpa. Puoi incolpare l'altro per molto tempo; alcune donne e uomini fanno della "colpa" la base delle relazioni intime (fanno sentire in colpa il loro partner). Quanto più forte è la rabbia nel sentimento di risentimento, tanto maggiore è il “piacere” che porta la “colpa” se mi sento in colpa ed è spiacevole per me perché ho fatto davvero una cosa brutta (ha inflitto la mia coscienza), o perché un'altra persona che lo è. È importante per me pensarlo, quindi mi scuso (uscire dal senso di colpa) per affrontare il senso di colpa. Chiedere scusa è un'azione molto semplice, richiede solo una condizione: la sincera conoscenza o convinzione che le mie parole e azioni potrebbero essere spiacevoli per un'altra persona, anche se non noto nulla di sbagliato in esse. Chiunque provi risentimento perdona per far fronte al risentimento. Tuttavia, il perdono è un'azione più complessa rispetto alle scuse. Le scuse sincere alleviano l'anima anche se non sei stato perdonato o non puoi essere perdonato fisicamente (morte, mancanza di comunicazione, ecc.). Il perdono allevia l'anima dell'offeso solo se c'è qualcuno da perdonare, e colui con cui sei offeso accetta il perdono (Questa è la mia posizione). (il ragionamento si basa sulla teoria biologica delle emozioni e delle difese psicologiche di Plutchik e Kellerman). Il perdono si basa sull'esperienza della colpa e del risentimento. Il perdono è un modo per affrontare il risentimento. Il fenomeno del perdono (l'esperienza del perdono) nasce alle seguenti condizioni: 1) Consapevolezza, accettazione ed espressione diretta della tua rabbia: invece che tu... sei una persona cattiva, mi arrabbio quando tu... (questo è la mia rabbia a cui ho diritto) 2) Consapevolezza delle loro richieste, pretese verso un altro e il loro rifiuto, la consapevolezza che l'altro non ti deve nulla: è quello che è e ne ha diritto, ha fatto quello che ha fatto e non c'è modo di rifarlo. Se solo queste due condizioni sono soddisfatte, formula richiesta + rabbia (se la richiesta non viene soddisfatta) + amore, rimane solo l'amore - questa è una versione del perdono cristiano, ad es. Questa è un'opzione idealistica, non per relazioni reali) 3) La consapevolezza dell'altra persona di aver fatto la cosa sbagliata: voleva amore, accettazione, ecc., ma per questo ha preso e causato dolore, ecc. - questa è una consapevolezza della colpa 4) La via d'uscita dalla colpa è scusarsi: volevo che tu mi capissi, mi amassi, ecc. Non volevo farti del male, ecc. o in una versione positiva: “Sono ferito, voglio il tuo amore”. Di conseguenza, l’esperienza della rabbia si indebolisce entrambe le parti invece di ESIGERE ciò che DOVREBBERO ricevere: spiegazione, dipendenza, sottomissione. CON DESIDERIO si danno l'un l'altro ciò che VOLEVANO ricevere: comprensione, amore, riconoscimento. Il perdono è il risultato del lavoro congiunto di tutte le parti in comunicazione: marito e moglie, genitori e figlio, capo e subordinato, amico e amico, collega e. collega, ecc. Questa è la sua complessità e questo è il suo potere curativo..