“Accetta la tua responsabilità” - questa frase mette molti in uno stato di torpore, mal nascosto dall'ostilità e dall'aggressività. Una persona ha il desiderio di accusare tutti di essere irresponsabili, a differenza di lui. Allo stesso tempo, inizia a elencare come e quante cose una persona fa per il bene degli “altri”, di alcune “persone” che per qualche motivo sicuramente “diranno qualcosa” e lo “valuteranno” secondo la sua “dignità”. . "Queste persone" è una falsa responsabilità, questo desiderio di sentire sempre approvazione, lode, "buono", "buono", di regola, questi desideri provengono da un'infanzia lontana. La massima irresponsabilità è intromettersi nella vita di qualcun altro senza chiedere e permettere a qualcuno di intromettersi nella tua vita, rifare tutto lì secondo la tua idea “dovrebbe essere meglio così”, “ho fatto tutto bene”, “è anche più veloce e più bello”. Di regola, queste persone “responsabili” vivono nel risentimento contro tutti coloro che le hanno “causate” e a cui hanno “causato” abitualmente e con educazione la loro amicizia, cura e amore. Inoltre invadono senza chiedere; non hanno altro modello di comportamento. Imparare a difendere i propri confini e a non violare quelli degli altri è una responsabilità e un riconoscimento dell’importanza propria e dell’altra persona. In un modo o nell'altro, ricordiamo tutti a livello inconscio l'introduzione forzata nel nostro spazio di coloro che erano con armi reali e ideologiche, che ci hanno distrutto, rifatto, spezzato e creato tutte le possibili condizioni insopportabili per la sopravvivenza e nel trauma infantile facciamo lo stesso, prendiamo l'argomento sotto forma di un bastone, una pietra, denti, armi, e cerchiamo di introdurre in modo “straniero” ciò che ci è stato instillato durante l'infanzia attraverso l'umiliazione e la violenza, attraverso la derisione morale, “felicità”, “democrazia”, “una vita migliore”, “una fede migliore”, “una nuova direzione”. Ma di fatto permettiamo a qualcuno, come i genitori, di invadere i nostri confini con l'opinione di qualcun altro, in ricordo della paura di essere rifiutati, del dolore della violenza, che per qualche motivo i “poteri di questo mondo” si concedono, di umiliazione. Accumuliamo forza, odio e voglia di vendicarci di tutti, impariamo a portare in cuore argomenti pesanti, con il sorriso sulle labbra, e poi rifacciamo tutti quelli che non sono così rotti, oh no... non come " ideale” come te, per adattarci a noi. La coscienza infantile e violenta viene dalle relazioni familiari. Se madre e padre non si percepiscono. Tutti indossano una maschera dell'ideale; se i loro figli non vengono percepiti, vengono fatti sfoggiare come “ideali”, allora in tali rapporti si accumula il dolore del rifiuto, della violenza morale, fisica e mentale. Non sono nessuno in me stesso, ma sono marito, moglie, figlio, figlia. Ma per tutti indosseremo le maschere di una “famiglia felice, corretta, ideale”. Allo stesso tempo, può esserci molta sporcizia nascosta, odio, mancanza di rispetto, mancanza di pazienza, disprezzo Quando si incontra un vecchio amico: - Come stai, come stanno i bambini, come sta il marito Lei: - Va tutto bene, i bambini se ne sono andati, il marito è morto, grazie a Dio! - Lo ha detto con un ampio sorriso e senza molta isteria nella voce. Io: - Perché dici questo? Lei: - Come ha fatto... per... l! Esteriormente la famiglia era “corretta”: 25 anni di matrimonio, due figli. Ma internamente - mi ha picchiato, ha bevuto, me ne sono andato perché "dovevo farlo", ma al diavolo lui! Sto bene adesso! - Ci sono note isteriche nella voce, angoscia e capisco che ha bisogno di molta terapia dopo una vita "come dovrebbe essere". Accetta la tua responsabilità per te stesso e attribuisci a qualcun altro la responsabilità della sua scelta di come e dove , con chi e come vivere. La tua vita diventerà più interessante, raggiungerai un diverso livello di relazione con te stesso, con la società, con la vita. Inizierai a essere percepito come una persona adulta e responsabile. Accetta la tua responsabilità: questo significa smettere di cercare qualcuno da incolpare per le tue incoerenze tra le tue illusioni su te stesso e la persona reale: te. Smetterai di illuderti di essere effettivamente migliore o peggiore di quello che sei. Smetterai del tutto di valutare te stesso, tanto meno di cercare la valutazione degli altri. Sei così, sei così, poi hai fatto questo, detto quello, fatto quello. Vedrai il tuo interesse, il tuo scopo in ogni circostanza e la tua scelta su come comportarti in esse diventerà un fatto ovvio per teLa responsabilità è smettere di inventarti immagini di una persona di maggior successo, snella, felice e bella, che ti umiliano ancora di più. Nelle tue illusioni, ami queste immagini, le gonfi con maggiore forza e... di fronte alla realtà, diventi sempre più abbattuto, senza speranza, depresso, provi una perdita di forza, non vedi cosa puoi fare tu stesso qualcosa per il tuo vero sé. Accetta la tua responsabilità, per chiamarti chi sei veramente. Come se stessi parlando del personaggio di un film, se guardassi un film su un eroe come te... Potrebbe essere doloroso, non complementare, non tollerante, ecc., ma è la nuda verità. Da cui puoi iniziare a cambiare o correggere qualcosa in te stesso, oppure, accettando, rimuovere la tensione nevrotica tra il Sé Ideale e il Sé Reale. Sei irritato da qualcosa in te, da quello che ti sta accadendo, da quel modo di vivere, da quello immagina la vita, le relazioni che hai, ciò che riempie i tuoi giorni, mesi, anni... Prova a rispondere in modo responsabile alle domande: Chi sono io, cosa sono? Cosa sono? Cosa succede intorno a me? Cosa mi irrita? Quali domande degli altri mi fanno perdere l'equilibrio? (sull'apparenza, sullo stipendio, sullo stato sociale o civile, sui metodi e tipi di svago e tempo libero, sull'istruzione, sulla presenza di beni immobili, sui rapporti con il sesso opposto, sull'età, sullo status...) Che altro l'immagine di una persona è migliore di te stessa? Chi sa meglio di me di cosa ho bisogno nella mia vita? Chi può decidere per me cosa studiare, cosa indossare, cosa mangiare Per il bene di chi non mi accetto, ogni giorno? Divento carceriere, guardiano e carnefice per me stesso, a favore di quale illusoria immagine ideale Chi può essere il tuo valutatore nella tua vita Assumiti la responsabilità di te stesso nella tua vita, delle tue scelte e del tuo comportamento? Non trovare scuse per questo. Scegli consapevolmente e responsabilmente come, dove e con chi vivere, anche se non ti sembra. mentre ti dipingi come una vittima irresponsabile delle circostanze, con ogni fibra della tua anima e del tuo corpo ripeti tutto ciò che fai ogni giorno per rimanere tale vittima per molti altri anni senza cambiare le domande che le persone amano porre che sono pronti a compiacere qualcuno, hanno inventato l'immagine ideale di ciò che “dovremmo” essere. Se hai un'immagine ideale di te stesso, le domande provenienti dalla realtà ti irriteranno e ti faranno arrabbiare. Inizierai a chiamare le persone che chiamano tutto come lo hai tu: pettegolezzi. Ma... non si fermano nelle tue illusioni, non sanno che in loro sei un “faraone” o una “principessa”. Queste domande sono stereotipate, standard, come cercare il tuo punto debole... luoghi dove non sei nella realtà, dove non ti accetti, dove neghi una parte di te stesso, ritirandoti in una fantasia ideale con il non far nulla passivo nella realtà. Se sei emotivamente vulnerabile in questo, vulnerabile in questo, significa che non accetti la responsabilità della tua scelta, del fatto che tu, in effetti, potresti ancora voler essere l'ideale, impeccabile, il migliore, il migliore... Accetta la tua responsabilità. Se accetti la responsabilità della tua scelta, di te stesso, del tuo genere, della tua vita, allora entri nella parte adulta di te stesso, stai attraversando uno stato infantile, infantile, manipolativo attraverso il quale puoi essere facilmente controllato e portato al senso di colpa, vergogna e disagio. Dici con calma che sei tu che non vuoi studiare all'università. Sei tu che non hai deciso di voler lavorare in ciò che offre l'istruzione moderna e non vuoi semplicemente passare il tuo tempo, ricevendo un'istruzione di cui non hai bisogno. Ecco perché non studi e non lavori. Che i tuoi genitori ti sostengono per ora, finché hai soldi sul tuo conto o finché sei soddisfatto di tutto. Allo stesso tempo, sì, fai cose strane - fai quello che vuoi fare. Che è normale per te vivere in una "solitudine" socialmente riconosciuta - in effetti, puoi scegliere chi e dove andare, e tu. non sono pronti a scegliere definitivamente la “solitudine” con qualcuno da solo”, sopravvivendo senza istruzione e denaro sotto lo stesso tetto, anche se tale solitudine è considerataun paio. Non sei pronto per essere responsabile per qualcun altro, perché non hai ancora imparato ad essere responsabile per te stesso. Pertanto non sei sposato, con piena responsabilità. Forse è perché sei più mobile e accomodante, è più facile viaggiare, visitare luoghi interessanti, studiare in vari corsi, creare ciò che ti piace. Ecco perché non costruisci case, non vuoi essere legato a un posto. Hai comprato una casa su ruote e ti senti così bene. Non hai il complesso della “mamma” o del “papà”; non vuoi “allevare” un ragazzo o una ragazza che finga di essere tuo marito o tua moglie; . Ecco perché non ti sposi d'impulso o perché tutti intorno a te si sposano. Non ispiri agli altri che sai come vivere per qualcuno dal complesso di un genitore, padre o madre ideale. Non sei pronto a dare alla luce un altro bambino, poiché tu stesso ti senti ancora una persona immatura e anche il tuo uomo. I pensieri sul bambino portano a risolvere il problema a spese dei genitori, e quindi lo stato, la società e la scuola aiuteranno a crescerlo. Dai alla luce bambini in modo irresponsabile, perché a causa della responsabilità mentale non puoi difendere te stesso e la tua famiglia, credendo che questo schema sia l'unico corretto, questo è ciò che fanno tutti intorno a te. O tu, ecco perché non hai ancora figli. Non hai sensi di colpa o vergogna: partorisci ad ogni costo. Pertanto, per ora vivi insieme, vivi insieme, impara cosa vuol dire essere moglie e marito, impara a capirti l'un l'altro e te stesso: questa è la tua scelta. Stai cercando il tuo significato, sviluppando te stesso. Ti piace. Pertanto, tu sei quello che sei, così come sei, e tutti coloro che non ti accettano non dovrebbero rifarti per adattarli a loro, proprio come non dovresti rifare qualcun altro in modo ideale. Accetta la tua responsabilità, te stesso con tutta la tua cacca, debolezze e imperfezioni. Accetta la forza delle donne e la debolezza degli uomini e smetti di renderne alcuni idealmente forti e altri idealmente deboli. In generale, siamo persone: siamo diversi in momenti diversi e in situazioni e compiti diversi. Forte in un certo senso, debole in altri Sei abbastanza grande per dire a te stesso, ai tuoi genitori e alla società: è così che lo voglio, sono responsabile di me stesso: vivere in silenzio o ad alta voce, pubblicamente o non uscire nella società. tutto, costruire palazzi o vivere in una tenda in riva al mare, chiudersi in un laboratorio, in un garage o conquistare le vette delle montagne, scendere i fiumi. Ti piace imparare a essere una persona di mondo, a convivere con il mondo di qualsiasi popolo o ad appartenere a una ristretta cerchia di persone: questa è la tua scelta e il tuo gusto. Ti piace ricevere umiliazioni e insulti a te stesso, con cui combattere altri perché sono diversi. Ti piace inventarti un nemico esterno, proteggere la tua vita dai vicini, imprecare dalla mattina alla sera con i tuoi parenti, dare alla luce bambini quando sei incinta, spaventarli su quanto sia spaventoso vivere, picchiarli perché picchiano tu, sgridali perché vi sgridate a vicenda e i vostri genitori sgridano voi. Ti piace fumare, bere e pensare a quanto sia insopportabile vivere nello stato, fare un lavoro che odi, inseguire cose che ingombrano la tua vita, pensieri, sentimenti, diventare un biorobot. Accetta la tua responsabilità per la tua vita e la tua scelta di ciò con cui riempire la tua vita. Forse ora sei felice di vivere in un villaggio o in una città, studiare o lavorare, vivere con una famiglia o essere single, fare tutto con sicurezza e responsabilità per te. scelta e vita. Puoi parlarne con rispetto per te stesso, la tua professione, la tua famiglia. Ti senti davvero come una parte importante di una grande macchina e fai quello che fai con interesse e crescita personale. Accetta la tua responsabilità, se la accetti, non ti farà male. Sì, per me è così, mi piace, lo scelgo, lo faccio. Sono una persona responsabile e sono responsabile prima di tutto di me stesso. Posso rendere una persona felice, contenta, appassionata della vita - me stesso, e questo è già molto. Accettando la tua responsabilità, dai la responsabilità di qualcun altro a un altro e capisci: ha scelto di essere chiunque e ha il diritto di scegliere questo. e gli va bene il bisogno di vivere. Lascialo sperimentare la sua scelta. Se lo desidera, cambierà la sua opinione, decisione, convinzione, comportamento, azione, azioni, cambiamento. Non saprà come, darà un'occhiata più da vicino e chiederà: