著者から: この記事は私の著書『怖がることは許される』の小さいですが重要な部分です。 心理学者が恐怖にどう対処するか。」 この本は、恐怖にどう対処するか、恐怖を恐れないようにする方法について書かれています。 彼らと友達になり、彼らをあなたの味方やアドバイザーにする方法。 つまり、恐怖を抑えようとするのではなく、恐怖を自分に奉仕させるということです。このパートでは、大人が子供に恐怖を禁じたときに引き起こす 5 つの否定的なプロセスについて説明します。 そして、子供たちが親との良好な関係を保ちながら恐怖に対処することを学ぶのに役立つ、対応する 5 つの役立つ子育て戦略も紹介します。私は時々人々に質問します。 - 恐怖を感じる人には何が必要だと思いますか。 現時点で彼がより大胆になるために何が役立つでしょうか? 「叱責/禁止」シリーズからの提案を一度も聞いたことがありません。 ほとんどの人はサポートやヘルプについて話します。 そして、恐怖を感じている人にとって、これは本当に必要なことです。 これこそが、勇敢であるために必要なことなのです。 そして、これは私たちが自分自身を恐れているときに自分自身に与えないものです。 これは心理学者がクライアントに教えることです。 クライエントが恐怖の中で自分自身を支えることを学ぶと、彼の恐怖症は耐えられるようになり、苦痛ではなくなります。 これは、自分の恐怖をコントロールし、恐怖に屈しないようにするための重要なスキルです。「失敗したら叱る」などの神経症的戦略は、何かを恐れ、価値を下げられ、恥をかかされ、禁じられてきた幼少期から取り入れられています。恐怖を体験してください: - さて、私は何か怖いものを見つけました! - でっち上げないでください! - あなたはすでにそのようなことを恐れるには大きすぎます - 恐れないでください。 あなたは臆病者ですか? - どうしてこんなことが怖いのですか? 恥ずかしくないのですか？ - なんてナンセンスでしょう！ このような親の指示は、子供の人格に極度に悪影響を与えるいくつかの精神プロセスを引き起こします。 子供は自分の恐怖を抑えようとしますが、これは非現実的な仕事であり、子供はこの闘争で常に負けます。 「恐れるな」という指示に従いたくても、失敗すると劣等感（負け犬、卑怯者など）を感じ、恐怖に恥が加わる。 恐れることは不快で恥ずべきことになります。 今、子供は2つの問題を抱えています。 未知の方法で恐怖に対処する必要があるだけでなく、大人に叱られたり恥をかかされたりしないように、何らかの方法で恐怖を大人に見せないようにする必要もあります。 （「恐れるな」という指示は、恐怖に対処する方法を正確に教えていないため、恐怖に対処する方法はまだ不明です。）その結果、人は恐怖に対処する方法を知りませんが、非常に強いです。自分自身や他人からそれを隠すのが得意です。 時々、感情が制御不能な恐怖やその他の症状の形で現れますが、それらにどう対処するかはまだ不明です。 子どもは、恐怖に直面して整理するのではなく、自分自身や他の人から恐怖を隠そうとします。 大人から恐怖を隠すことに慣れてくると、多くの人が自分自身からも恐怖を隠し始めます。 この瞬間から、人は自分に何が起こっているのか理解できなくなり、恐れていないと心から思います。 今では、それが恐怖に関連している場合、彼は自分の問題に名前を付けることさえできず、ましてやその理由を理解してそれを解決することはできません。 クライアントの要望のほんの一部をご紹介しますが、その奥には無意識の恐怖が潜んでいます。 怠惰や先延ばし、物事を完了できないことについての要求。 （日常生活における怠惰と呼ばれるものは、通常、隠れた恐怖によって引き起こされます。） — 私たちの息子は宿題をするのが怠惰で、子供との会話の中で、レッスンで何かを理解していないことがわかり、間違いを恐れています。成績が悪かったり、対処できなかったために叱られ、恥をかかされるのではないかと恐れています。 したがって、彼は不快なレッスンを先延ばしにしやすくなります。 家族の中で「恐怖」や「不安」という言葉を発することができないと、それは「怠惰」に置き換えられ、それがどこから来たのか本当に理解できません - 私は独立開業したい/転職したいと思っていますが、私はそうします。うまくいかないのではないかと、失敗を恐れて先延ばしにしてしまうのです。 しかし、クライアントがそれを認めるのは自分自身でも難しいことです。結局のところ、彼は「恐れるべきではない」のです。 クライアントが遅れの裏に隠れている不安に気づくまでは、自分の仕事を解決することはできませんが、不安のために自分を叱りたいという欲求が、クライアントが「自分が物事を終わらせていない」ということに気づくのを妨げます。困難に遭遇した瞬間に物事を中途半端に諦めてしまう。 「対処できなかったらどうしよう」というカテゴリーから恐怖が生じ、始めたことをやり遂げることができなくなります。 物事を成し遂げる方法を学ぶためには、人が何を恐れているのかを理解し、その恐れに対処できるよう助ける必要があります。B. 「なぜかうまくいかない」シリーズの依頼 ・男性との関係が欲しいのに、なぜかうまくいかない 親密な関係が怖くて無意識に避けてしまう相談者さん。彼女は数回の相談を経て初めてこのことを理解することができ、そのときついに彼女は自分の恐怖や恥について率直に話し、それらの感情に気づき、それを認めることができました。 この後初めて、私たちはこれらの恐怖に対して何かをする機会を得ました。「子供を幼稚園に入れることができません。」クライアントは息子から引き離されることを非常に恐れていますが、その恐怖に気づいていません。子供：「彼は決して他の人とは一緒にいません。」 母親のパニックを感じた赤ちゃんも、そのような状況を恐れ始めます。 問題は子供の恐怖ではなく、彼女自身の過度の不安にあると母親が理解すると、母親は恐怖に対処する機会が得られ、問題は解決します。私はその女の子に会いたいと思っています。なぜか会いに来られない 拒絶されるのが怖くて邪魔だ。 でも、「何も怖くないはず」なので、自分の恐怖に気づくことができません。 その結果、クライアントは「何らかの理由で」少女に近づくことができず、自分に何が起こっているのか理解できず、したがって自分自身を助ける機会がありません。 彼が心理学者の助けを借りて問題を正しく定式化するとすぐに（たとえば、「彼らが私を拒否するのが怖いです、なぜなら私にとってこれは私が悪くて価値がないことを意味するからです」）、それが明らかになります。自尊心をもって取り組むことが必要であり、その要求はすぐに解決されます。 人生の停滞、憂鬱、何もしたくないという気持ちについてのリクエスト。 そのようなクライアントはよくこう言います。「どういうわけか、私は何も望んでいません。」「私は人生の好みを失っています。」逃したチャンスについて。 不安による不眠症に関するお問い合わせ — どういうわけか、最近眠れません。D. 心身医学的なクエリは、人の心理状態にその原因がある身体疾患に関するものです。 冠状動脈性心疾患や摂食障害（過食症、拒食症）など、かなり一般的な病気には、常に抑圧された恐怖が関係しています。 そしてもちろん、これらはパニック発作、恐怖症、不安に関するものであり、これらの問題の多くは一見すると恐怖とは関連していないようです。 たとえば、物事を後回しにすることは怠惰と呼ばれることが多く、甘やかされていることの表れとして認識されます。 おそらくそれは時々真実です。 しかし、私がこの本で論じているメカニズムは、もっと一般的なものです。人は、物事に取り組むのを恐れ、自分が成功しないのではないか、他人が自分を判断するのではないか、承認してもらえないのではないかと恐れ、物事を先延ばしにするのです。彼を高く評価し、彼を無能で失敗者だと考えるだろう。 人が自分の恐怖を抑圧し、それらを隠すことに慣れている場合、その人はなぜ自分に問題があるのか​​、そしてそれに対して何をすべきなのかを単に理解していません。 その結果、彼は自分の恐怖に気づくことができず、状況にいかなる影響も及ぼすことができなくなります。 子どもは現実の危険と想像上の危険を区別することができません。恐怖は危険に関する認識のメカニズムです。 恐怖を抑圧された子供は、本当に何を恐れるべきか、何を恐れるべきではないかを教えられていません。 2 つのタイプの見当識障害は、そのような子供たちが直面する 2 つの問題に対応しています。子供たちは、適切な場所で恐怖を感じない、危険なものが何もないところに恐怖を感じ始める、同じような会話を何度聞いたことでしょう。 : - わかってないの?! -わかった... - それで、なぜまたこんなことをするのですか?! - わかりません...またはその逆: - さて、あなたはどれだけこのたわごとを恐れることができますか? - ... (叫び。 ）人が自分の恐怖を否定している限り、その人は方向感覚を失い、この平和の危険に対して不適切に反応します。 私たちの仕事は、恐怖と戦うことではなく、恐怖を本来の目的に使用すること、つまり、危険について相談し、次のような質問をすることです。 - これは危険ですか? - どうすれば回避できるでしょうか?危険性? - 自分を守るために何ができるか? - 今リスクを取るべきか? - リスクを軽減するために何ができるか? このようにして自分の恐怖に相談すると、恐怖は敵ではなくなり、友人、監視者、偵察者になります。 それは苦痛ではなくなり、私たちはもはやそれを恐れません。 4. 正しい場所に置きました。 子供は両親と連絡が取れなくなり、自分が恐怖の理由に対処しなければならず、両親に助けを求めることができないことがわかりました。 確かに、「恐れるな」と言って恥をかかせるだけで、問題の解決には役立たない人になぜ頼る必要があるのでしょうか。 子どもたちはさらなるトラウマを負いたくないので、自分たちで対処しようとします。 保護者との連絡が途絶えてしまいます。 あなたが支援を求められる、また助けを求めるべき親しい人々から、親はあなたが自分の感情を隠さなければならない敵に変わります。 もちろん、これは恐怖を克服するのには役立ちませんが、逆に、思春期が近づくと、そのような子供たちは新しい権威や親しい人を見つけます。 原則として、これらはピアです。 保護者の意見よりもクラスメイトの意見が重要になります。 「彼らは私を理解していますが、私の両親は理解していません」と、「難しい」ティーンエイジャーからよく聞きます。5. 恐怖の禁止とそれを認める恥が組み合わさると、子供は駆り立てられ、依存するようになります。 そういう子は「弱いの？」という操作を受けやすいです。 子どもが危険を明確に認識しておらず（方向感覚を失っている）、自分が怖いと認めるのが恥ずかしいとき、子どもには拒否する機会がありません。 彼は危険にさらされることよりも、友人からの否定的な評価を恐れています。 評価を恐れて自分のやり方で考えて行動することができないのは、どんな社会でもリーダーは自分のことをよく理解していて、たとえ他人が不満を抱いていても、自分の意見を言うことを恐れない人です。 自分の恐怖や恥に対処できなかった人は、周囲の人々にだけ目を向けて自分自身を示し、追随者になります。 こうした幼少期の態度は、どの年齢であっても影響を与える可能性があります。 私は子供の頃に危険への対応方法や恐怖への対処方法を教えられなかったクライアントと常に仕事をしています。 そして大人になった今でも、心理学者は仕事の中で、クライアントが感情を自分の代わりに置くのを手助けします。 一方で、恐怖が私たちを支配したり抑圧したりすべきではありません。 それに対処できる必要があります。 一方で、私たち自身も恐怖を抑圧し、それを敵とみなすべきではなく、それを危険を知らせる味方として利用することが私たちの使命です。 ここは彼の場所であり、監視者と偵察者の場所です。 親が子供に恐怖に対処する方法を教えると、これが起こります。 どうやってやっているの？ いくつかの方法があります: 1. 親は子供たちにあらゆる感​​情を経験させ、サポートを提供します。そして、子供は恐怖に直面したとき、あなたが怖がっていないふりをするのではなく、サポートを見つける必要があることを理解します。あなたの手を取り、一緒に歩きます。 手と子供の場合、赤ちゃんが自分に危険がないことを学び、両親が必ず自分を救ってくれるという感覚が染み込むまで、私たちは何度も犬の横を通ります。 この世界に対する自信はこうして形成されるのです - 私は成功しないでしょう - 最初はうまくいかないかもしれません。 一緒に何度か試してみると、徐々にできるようになりますので、お子様が自分でできるようになるまでお手伝いします。 こうやって「あるべき能力」が形成されるのです粘り強く、障害を乗り越えます。 だから、試してみてください、あなたには何も危険はありません、私たちは子供が成功しなかったとしても、私たちは助け、サポートし、叱りません、結果を軽視しません、私たちは行われた努力をサポートし、たとえ小さな成功でも祝います。 。 自分の努力や成功を評価する能力はこうして形成されるのです、時々親が私にこう言います。 「あなたのお子さんは、本当に親に愛されなくなるのではないかという脅しだけで何かをしているのでしょうか？」 いいえ。 私の経験ではそうではないと言えます。 子どもたちが、特に困難に直面したとき、支援と承認を必要としていることは明らかです。 サポートされた子供は、スキャンダルや悪口を言わずに、すべてを自分自身で喜んで行います。 成績が悪いからといって叱責されない子どもは、学校での成績が良くなります。 そして、励まし方を知っている教師やコーチは、要求したり強制したりするだけの教師やコーチよりも、より多くの成功した生徒を輩出する場合があり、親は、自分がサポートしている子供たちが無能な弱者になってしまうのではないかと心配することがあります。 しかし、研究によると、協力的な親を持つ人は、幼少期と成人期の両方で、あらゆるストレスにうまく対処できることがわかっています。 彼らはより幸せで、より満足し、より成功し、キャリアと人間関係をより簡単に構築し、個人的にも職業的にもより良い自分自身を実現します。2. 親は子供たちに自分自身を自立させるように教えます。そうすれば子供は外部からの助けなしで恐怖に対処する能力を獲得します。 親のサポートが内面に浸透し、子どもが「この犬の前を通り過ぎよう、手をつないであげる」と自分を励ますことを学ぶまで、親のサポートを吸収します。 （私たちは通ります。）万歳！ やった！ もう一度やりましょう。 （あと5回行きます。）さあ行きましょう、でも私はあなたの手を握っていません。 （さらに 5 ～ 7 回。）さあ、あなたは行き​​ます。私はあなたの後ろについていきます。 （5～7回）すごいですね！ そして今、私はそこに立っているだけで、あなたは行ったり来たりして... - 私は成功しません! - 始めて、私はあなたの隣に立って見ています。 何か問題が起こったら、私は助けます。私には対処できません。 - 前回はタスクの半分を自分で完了しました。 難しいところに来たら、私に電話してください。私が助けに来ます。時々、子供たちが「首をかしげて」自立できなくなるのを恐れて、親が助けに来ないことがあります。 ここの大人たちは支援を過保護と誤解していると思います。 サポートと愛は、いつの時代でも常に必要であり、「多すぎる」ということはありません。 そして、子供を過保護にしようとすると、子供は依存してしまいます。 私たちの文化では、私たちはしばしばその逆の極端な方向に進みます。子供たちがその年齢を超えて自立することを期待しますが、その期待は時には過剰になります。 私の考えでは、これらの両極端の中間には、子供たちにまだ自分でできないことをさせる、子供たちがすでに学べることを脇に置いて、自分でできるようにする、という黄金比があると思います。彼らは、さまざまな年齢層に対応する方法をすでに知っています。私は多くの家族でそのような状況を観察してきました。 子供は両親にサンドイッチにバターを塗るように頼みます (水を注ぐ、トーストするなど) ほとんどの場合、母親は何をしますか? 彼女はサンドイッチを作りに行きます。 お父さんは普段どんな反応をしますか？ 「これにナイフとパンとバターがあるから、好きなだけサンドイッチを作ってね。」この例のお母さんは心配を示しています。 父親は子供に自分のことは自分でやるように教えます。 どちらの戦略も正しいですが、1 つは小さな子供に適しており、もう 1 つは年長の子供に適しています。 我が家は2歳児にナイフとバターを与えず、サンドイッチを自分で作ります。 子供がすでに10歳の場合は、パンがどこで手に入るかを教えます。 年齢に応じてどちらもサポートさせていただきます。 子供がすでに20歳を超えており、両親と離れて住んでいる場合、この年齢では、サンドイッチの話題は放っておいて、会議のたびによく食べているかどうかを尋ねないことがサポートになります。 このようにして、親は次のような考えを伝えているようです。私の指示がなくても、自分でパンにバターを塗ることができます。これは、成人した子供があなたを訪ねてきたとき、あなたが彼の世話をしたり、彼に食事を与えたりすることができないという意味ではありません。 それは、彼に毎回サンドイッチを作るのは不適切だということを意味します。 20歳になるとサポート対象外になります。 これは、1 歳の赤ちゃんにナイフの使い方を教えるのと同じくらいばかばかしいことであり、このアプローチにより、子供は、「私が成功しなかったら、彼らが私の世話をしてくれる」という正しい感情を成長させます。彼らは私を助けてくれるでしょう」そして最後に、「多くのことは私自身で行うことができます。」 徐々に、子供は親のサポートを「吸収」するようになり、これが自立の発達に貢献し、逆も同様で、極端な場合は子供の発達が遅くなります。 私たちの要求が高すぎて、子供が定期的にそれに応えられないと、子供は「自分に何か問題がある」という誤解を抱き、その後、恥、罪悪感、不安が生じます。 これにより、彼は新しいことに挑戦したり、成長したりすることができなくなります。 そして、子どもが成長したことに気づかず、子どもを小さいときのように扱い続けると、子どもの自立の発達も遅くなり、スキャンダルや気まぐれなティーンエイジャーが生まれる危険があります。 親は子供たちに、実際に何が危険で何が危険ではないかを説明します。 そして、子供はこれらの状況を区別する能力を獲得します。 彼は、自分自身で物事を処理できる部分と、両親の助けが必要な部分を理解しています。 彼は危険に対して正しく方向を定めることができます。親はどうやってそれを行うのでしょうか？ 彼らは子供たちに次のような非常に単純なフレーズを伝えます。 - この犬は落ち着いています - 安全です - そしてこの犬はうなり声を上げます - 噛みつくかもしれません、近づかないでください - 飛び跳ねないでください、それもです。ここは高いです！ - そこに登りたいならどうぞ、自分では登れませんが、まず私に電話してください。 しっかり保険をかけますので「ご自身で大丈夫だと思います。」 試してみてください、私は近くに立って見ています、私はどこにも行かないでしょう 親がこのように行動すると、子供は彼をサポート、常に味方である、頼りにできる人として認識します。 そのような親を信頼するのは簡単です、そのような親から学ぶのは簡単です。4. 親は子供たちに、怖がっても大丈夫、それは恥ずかしいことではない、と教えます。そうすれば、子供は親の反応を恐れず、助けを求めることを恐れません。 彼は自分の恐怖を恥じるのではなく、挑発的な「あなたは弱いのですか？」を恥じません。 答えは単純です - 「あなたは私を弱者にすることはありません。」 子供たちは両親から次のようなことを聞​​きます： - あなたがすでに大きくても（大きくても）、あなたは怖がることがあります - 彼らはあなたをからかいます、しかし私は恥ずかしくありません。あなたの。 あなたはすべてを正しく行いました。 「弱者」に騙されなくて良かったです。 あなたに何かが起こったら、それに対処しなければならないのはあなたの友人ではなく、あなたと私です。「何も恐れないのは愚か者だけです。」 ばかなことをしないでください。 何を恐れるべきで、何を恐れるべきではないかを理解してください。これらのシンプルな親のメッセージは、軽率な行動や操作の両方から子供を守ります。 親は、どんな問題でも相談できる人として認識されています。 そうすることで家族の信頼が生まれます。 そのような親はクラスメートよりも大きな権威を持つでしょう。 親は子供たちに、不安があればいつでも自分に頼って助けを約束できることを理解させ、子供と親のつながりを強化します。 子供はより多くを共有し、あまり隠すことがなくなります。 その結果、子どもたちの不安は減り、親は子どもたちが何をしているのかをよりよく知ることができます。たとえ私があなたに不満を抱いていても、私はあなたを助けるつもりです。たとえあなたが間違いを犯しても、私はあなたを叱りません。あなたを助けます。 - 心配なら、いつでも助けに来ます。 - 対処できない場合は、電話してください。 」 これは親にとっては明らかですが、子供にとってはそうではありません。 子どもたちにこのことを尋ねると、よくわかりません。 なぜ子どもたちは、叱られたり、恥をかかれたり、罰を受けたりするのではないかと考えることが多いのでしょうか。 大人は「嫌でも助けるよ」よりも「こうされたら喧嘩するよ」の方が多いですからね。 これらの考え方をさらに詳しく知りたい場合は、心理学者と保護者向けの本をお勧めします。 1. ジョン・ボウルビィ「アタッチメント」、2. ゴードン・ニューフェルド、ガボール・マテ「子供たちを逃さないでください」、3.»