Le relazioni con gli ex sono come il buco della serratura: vogliamo vedere cosa c'è dietro la porta dalla quale non entreremo mai. Alcuni vogliono conoscerli, altri vogliono parlarne, ma cosa stiamo perdendo e cosa guadagniamo in realtà In primo luogo, sentiamo solo una parte (forse quella offesa o che vive secondo la “colpa-malizia”? modello). Non ascolteremo mai l'altra parte e non conosceremo mai la verità. L'opinione di entrambe le parti è solo un'opinione e una proiezione. E in questo momento specifico. E a quel tempo erano la stessa cosa. In secondo luogo, se la nostra nuova conoscenza è consciamente o inconsciamente forte nella manipolazione, possiamo essere trascinati in competizione con un rivale invisibile che non sa di noi, e inoltre possiamo trasformarci in un burattino. Nella mia esperienza c'era una storia del genere. Un uomo con dipendenza da Internet aveva uno schema: incontro una donna, organizzo una campagna promozionale “Sono meraviglioso, sensibile, incompreso” per 6-8 mesi, durante i quali racconto come la mia ex mi ha trattato ingiustamente “mi ha seguito, Non mi piace la diffidenza, ma non l'amavo, quindi continuavo a cercare qualcuno sui siti di incontri. E mentre la donna attuale ha provato a costruire una relazione con lui, e ha anche mostrato la fiducia completa tanto desiderata, l'uomo è andato di nuovo su siti di incontri. Solo in quel momento era già, di regola, nel territorio della nuova donna. Vale la pena notare che le storie sull'ex erano anche arricchite con informazioni su quanto "è stato bello per noi". Cosa è stato detto nella storia sull'ex? Il comportamento consigliato e desiderato per una nuova donna è non seguire, non chiedere cosa stai facendo o hai fatto, non chiarire dove e con chi sei. Deluderai Ianche, perché lei è una delusione. Inoltre competizione con quella bella donna, che non sei ancora diventata più bella. E questo è tutto: una nuova donna nel gioco. In un altro gioco nevrotico di un uomo, dove tutto è gestibile e comodo per lui come prima. In terzo luogo, parlando del passato, mostri al tuo nuovo partner un'immagine del tuo vecchio io. Come lo hanno percepito, cosa hanno fatto e come hanno vissuto. Ma se sei una persona che trae conclusioni dopo una relazione (e qualsiasi persona trae conclusioni corrette o meno), sei già diverso. Tuttavia, il nuovo partner ti vede in un modo completamente diverso da quello che eri e da quello che sei. Sta congetturando e pensando a qualcosa, da qualche parte incontra la sua comprensione della tua situazione passata. E questo è tutto: non costruisce una relazione con te, costruisce una relazione con ciò che ha capito dalle tue parole. Cosa hai perso tu e il tuo partner in questo caso? Costruire una relazione con te qui e ora. È difficile da svelare, capire, sentire. Sembrava che stesse leggendo un libro sulla tua storia, che nella sua percezione è emotivamente simile alla stampa scandalistica, non importa quanta anima metti nelle parole sul passato. E questo è tutto, possiamo considerare che la tua storia d'amore è quasi finita. Nessuno beve caffè con nessuno. O quello sbagliato con quello sbagliato In quarto luogo, ti privi dello sviluppo. Ci si sente dispiaciuti per l'altro, si sostiene o si condanna l'altra metà, cercando di costruire un nuovo contatto su questo sostegno. Allora qual è il risultato? Invece di trarre una conclusione da una relazione passata e provare qualcosa di nuovo in una nuova, guarda i tuoi sentimenti, ascolta te stesso: ricevi supporto da uno sconosciuto. Che essenzialmente non conosce la tua situazione e te. E rimani bloccato nel vecchio schema invece di andare avanti. In questo modello, le nuove relazioni corrono il rischio di essere stereotipate. E dopo molte di queste svolte, sorge il legittimo e familiare "tutti gli uomini sono capre", "tutte le donne sono idiote". Se hai interrotto la relazione, ti sei ammalato e hai pianto, puoi sezionarli con calma. Cosa hai fatto, cosa hai ricevuto in risposta, che tipo di persona era accanto a te, dove non credevi a te stesso, ma invano, e dove hai inventato nuvole, e anche invano. E così via... Questo ora è materiale diagnostico per te, e non una ragione eterna per maledire Vasya-Klava e tutti i suoi parenti. Lascia il tuo passato a te stesso. Solo tu puoi, in un rapporto onesto con te stesso, vedere il punto in cui eri e da cui sei partito. Lascia che questo sia il tuo punto, la tua distanza e il tuo.