...La voce al telefono era sconosciuta, ma sicura... - Ciao Larisa! Sono io (nome), ti ricordi di me? Tu ed io ci stavamo scatenando a un livello intenso in (questo e quest'anno). - Si certo! - Ho mentito. Gli psicologi a volte mentono, puoi immaginare! A quell'intensivo c'erano un sacco di persone diverse, ho distribuito molti dei miei biglietti da visita, ho parlato con molte persone... Beh, per quanto mi riguarda, non ricordo questo... - Larisa , hai detto allora che ami i casi non standard... Ho una richiesta insolita da parte di un cliente... Lo porterai in terapia per tre persone contemporaneamente? - E cosa c'è di insolito in questo? Piccolo commercio all'ingrosso? - Ho riso. - Siamo io, mio ​​marito e la sua amante... - Cosa? Mi è sembrato che tu abbia detto... - Non la pensavi così. Mio marito, per ora, io e la sua amante. Non ci riuniremo insieme, ma di fila. Ero d'accordo con loro, ognuno di noi pagherà per se stesso. Questa è la situazione! Ma quanto è chiaro tutto! Ho accettato... Inoltre, per comodità - “in prima persona”, storie raccontate da ciascuno di loro... Moglie “Io, come ricordi, sono una persona attiva, non una klutz. Sdraiarsi sul divano e guardare dentro una scatola di zombie, non fa per me. La felicità è in movimento, la felicità è un Tao, è un percorso e io sono sempre in movimento. E credevo sinceramente che la mia famiglia fosse la famiglia più felice. Rapporto caloroso e comprensivo tra me e mio marito, spazio personale per tutti, hobby separati: tutto per la crescita personale e nessuna codipendenza. Tutti sono completamente autonomi, ma i confini della famiglia sono comuni: sostegno, simpatia e aiuto sono sempre garantiti. Cos'altro fa? Vivi, gioisci, sviluppa... Non ho mai rifiutato il sesso, anche quando non ero dell'umore giusto: capisco che ne ha bisogno. E io non sono frigida, mio ​​marito mi stava benissimo come uomo. Non ho mai controllato le tasche, il telefono, non ero gelosa, non ho avuto crisi isteriche, non ho proibito le riunioni con gli amici - ognuno ha diritto ai propri amici e al tempo per loro. Sì, in modo tale da non lasciare le mogli... Lo pensavo... Ma, a quanto pare, c'è qualcosa di capriccioso negli uomini... Sei sposato? Bene, bene... anch'io mi consideravo “per il marito”, mi fidavo di lui e lasciavo che prendesse le sue decisioni. Ho accettato, sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssssssss con totin... No, probabilmente ha lasciato deliberatamente nel suo portatile una corrispondenza aperta e personale con questa... con questa... donna... E io, come se apposta, avevo bisogno di guardare qualcosa ... Mentre leggevo, ho pensato, divento matto... No, è così! In un romanzo erotico, non in tutti, leggerete qualcosa del genere! Colombe... Riesci a immaginare i miei sentimenti, no? Per una voglia terribile, proprio adesso, di buttarmi dal balcone, di andare a dargli fuoco... il nido... Mi ha infilato un coltello nel cuore e l'ha girato due volte. Mi ha tradito, mi ha tradito... Non posso più fidarmi di nessuno, nessuno sopravviverò, sono forte, ma adesso soffro tanto! Deve strisciare ai miei piedi, implorando perdono... Ma io non perdonerò! Cosa voglio? Voglio calmarmi, voglio sopravvivere a tutto questo. Voglio cancellare questa sporcizia dalla mia vita! E, ora, voglio che provi tanto dolore quanto fa male a me! Per tutti questi anni, per questa meschinità, per tutto! Abbandonato? Ecco, vaffanculo! Stringerò i denti, lo scavalcherò e andrò avanti! Mi aiuterai a sopravvivere a questo periodo?......E te li hai tirati fuori, così fagli capire in che vicolo cieco si trovano, tutte queste sciocchezze, dannazione, “sfogo di passione” Sei mesi, a anno, e loro scapperanno, lei non reggerà il confronto con me, e lui non sarà sempre “appassionato e tenero”! Ora, come si muoveranno le sue pantofole, abbinate a calzini puzzolenti, sotto il suo letto, vediamo quali marce canterà. È possibile descriverlo? Sì, scrivi, qualunque cosa accada, nessuno ci crederà...” Marito: “Cosa vuoi sapere da me? Sì, è colpevole, sì, è un bruto, un traditore. Sì, il divorzio... non mi dispiace. Divisione della proprietà? Stai ridendo? Tutto era distribuito in anticipo, programmato... No, non ne hanno parlato direttamente, ma l'appartamento era intestato a lei, l'auto a mio nome. Pensi che farò causa e porterò via qualcosa? Guadagno bene, guadagnerò abbastanza per la mia casa, non c'è dubbio... Non in un mese o sei mesi, ovviamente, non un oligarca, ma guadagnerò... Non provarci giudice, vuole guardare “attraverso i miei occhi”? Ho detto che è colpa mia. Non vuoi tornare indietro? Sono pazzo? Per il resto della sua vita dedicherà tutte le sue forze a “finire l'impresa”, è... energica... Me ne pento? Niente di cui pentirsi.No, sto mentendo, avrei dovuto, appena è successo, fare le valigie, parlare e andarmene. Era quello che volevo, ma non sapevo decidere, scegliere il momento. Non abbiamo mai avuto tempo per questo... C'era “calore, accettazione, sostegno” in famiglia? Oh, sì, tu sei uno di questi "psicologi" per i quali tutto è "giusto"... Certo, c'era, c'era tutto: il calore "giusto", le conversazioni "giuste"... e il " giusto” libertà... Perché diavolo ho bisogno di tutto questo era! Arrivi arrabbiato, irritato: "probabilmente dovrai restare con questo, quando sarai pronto, parleremo..." Ho visto tutto questo nella bara! Un robot, un manichino, una bambola senziente da una rivista patinata “Tesoro, mi vuoi? Vai a farti la doccia, io rifarò il letto." Fanculo, non amore, ma sesso, e secondo il libro di testo. Sono una persona vivente o un dispositivo di prova per testare “l'immagine di una famiglia felice”? Posso dire che ho iniziato a vivere solo da due mesi, per la prima volta in questi anni capisco tutto, mi hanno detto le mie conversazioni ” sul “vero amore maturo” sulle pericolose conseguenze dell’“amore insensato”. Beh, al diavolo! Tutto questo accadrà per sei mesi o un anno, e poi sarà la felicità, non vivrò la mia vita invano. Forse non finirò nei libri di testo, ovviamente finirò all'inferno, dove i diavoli friggono i traditori, ma non mi pentirò di nulla Sì, ora mi sembra di iniziare a camminare, parlare,! respira... Questo, penso, è ciò che chiami "separazione"? Alla fine, non sentirò nessuna parola intelligente, ma giurerò, scoperò, sarò geloso e sarò geloso? – esiste una parola del genere? Io vivrò. Capisci? Stai mentendo? Posso fumare a casa tua? Allora ho iniziato a fumare... No? Dai, devi dire qualcosa di intelligente sulla mia scelta personale, che non approvi, ma accetti Cosa, cosa? Parli “nella lingua del cliente” o lo mandi sinceramente al diavolo? Sì, sei “vivo”!...Lo sai, e probabilmente verrò da te la prossima volta...mi sento davvero male e soffro adesso...anch'io soffro...non sono un estraneo, una persona che adesso è, ti rispetto... E tu scrivi, scrivi di noi, ok? Di uomini che vogliono solo vivere, non bene..." Lei. "Verrò da te una volta, oggi, poi non vengo, okay? Ho accettato di calmare la situazione, affinché questi scandali non succedano... Ho già deciso tutto da solo, non ho bisogno dello psicologo... Di cosa ho bisogno? Guarda, sei sposato, vedo l'anello... È bello quando qualcuno ti sbuffa sotto l'orecchio di notte, quando la pancia calda di qualcuno poggia sulla tua schiena? Ma questo non ce l’ho, non posso insistere o allontanarmi… Adesso posso. E non mi pento di nulla. Diranno che l'ho portato via... Che cos'è, un vitello legato ad un filo da portare via? Un uomo adulto che decide da solo di cosa ha bisogno. Guardati intorno, ci sono molte persone che decidono da sole? Coloro che non si sono ubriacati e non si siedono sono tutti sposati. Aspetta finché non divorzia, o cosa? Come divorzierà, andando “da nessuna parte”? Lui resiste perché non c'è nessun posto dove andare... E quando appare qualcuno che ha bisogno di lui, così com'è, allora se ne va... Sai, non lasciano una famiglia in cui un uomo è felice di tutto... Non lo sai? E io, non lo so, ci proverò... Niente mi spaventa adesso, avrò paura più tardi... o no... Sai, la vita di tutti i giorni, tutti i tipi di calzini sparsi, come ha gridato LEI, non disturbare più di tanto neanche me: beh, sono in giro, li raccoglierò. Se mi stanco, lo ricomprerò e lo metterò nella sua valigetta, lasciamo che sia una sorpresa, litighiamo? Mentre litighiamo, facciamo pace, la notte riconcilia tutti. Non mi sento in colpa: cosa dovrei pensare di una donna sconosciuta, della sua felicità? Ho pensato solo di recente al mio. Ma lo amo, lo amo così com'è. So che la passione si placherà, la vita di tutti i giorni e tutto il resto. Pensi che amerò di meno? Quando c'è di meno e quando c'è di più, nella vita non tutto va mai liscio. A volte gioisci, a volte soffri. Anche se se ne va, ti amerò. Piangerò, mi addolorerò..., ma lui mi ha già dato, capisco cosa significa essere donna. Forse per tutta la vita ho voluto essere debole in modo che un uomo fosse vicino. Ed è un brav'uomo, non credo. Non ha mai detto niente di male su sua moglie, non ha mentito, che era cattiva, malata, fredda... È successo che si è innamorato di me. E ha subito detto che era sposato, e tutto va bene nel matrimonio, sua moglie... lo rispetta, si prende cura di lui, ma lei lo ama, lo ama -.…