Dall'autore: a volte non è facile distinguere il sentimento di una cotta fugace dal vero amore. Esistono segnali che possono dirci se siamo innamorati o innamorati? AMORE O INFLAZIONE? “CHE PECCATO È CHE INCONTRIAMO “NON QUELLI” MOLTO PRIMA DI INCONTRARE “QUELLI”. GABRIEL GARCIA MARQUEZ Sia l'amore che l'innamoramento possono essere sentiti da segni come PASSIONE, PROSSIMITÀ, EMOZIONI vivide. Ma come riconoscere dov'è l'amore e dov'è l'infatuazione? Forse l'innamoramento è la fase iniziale dell'amore e, se ha successo, col tempo si trasforma in amore? A volte può sembrare che le persone diano troppo per amore, trattando con facilità le situazioni di “amare e disinnamorarsi”. Dando all'amore “universalità”, lo chiamiamo desiderio di possedere qualcuno e sofferenza, dipendenza e amore infelice, gelosia e passione, affetto ordinario e abitudine…. Forse troppo spesso confondiamo il desiderio di amare ed essere amati con l'amore e il “giocare all'amore”? L'amore è un sentimento bellissimo che tutti vogliono non solo toccare, ma anche conoscere. Perché abbiamo bisogno dell'amore, per cosa? Ci sono molte risposte a questa domanda. L'amore affonda le sue radici in profonde esperienze emotive, essendo non solo fonte di felicità, ma anche di sofferenza, eliminando la solitudine e condannando alla solitudine. È così? La mia opinione personale: “Considero la sofferenza la fonte dell'amore e la paura della solitudine il bisogno dell'amore”! Non molto romantico, ma un'opinione è un'opinione! Allora, qual è la differenza tra amore e innamoramento? L'amore è un sentimento più maturo, si dice a riguardo: “l'amore è arrivato”! Succede"…. L'innamoramento può trasformarsi in amore, oppure può passare così velocemente e all'improvviso come è iniziato. Non è per questo che si dice che l’amore “cresce”? Non è così facile conoscere una persona in breve tempo. Inoltre, durante il periodo dell'innamoramento, di regola, vengono rivelate molte somiglianze superficiali (entrambi amiamo gli stessi film, siamo nati nella stessa data o mese, le nostre madri hanno gli stessi nomi, sembra il mio attore preferito) . E queste somiglianze, che in realtà non significano nulla, vengono percepite come “segni del destino”. Inoltre, durante il "periodo di idealizzazione", nasce un desiderio incontrollabile di dotare il prescelto di qualità e tratti desiderabili, ma spesso inesistenti. E mostrati nella luce migliore, nascondendo i tuoi difetti e le tue abitudini egoistiche “per dopo”, facendo del tuo meglio, cercando di essere all'altezza dell'ideale atteso e cercando di compiacere il tuo prescelto. E chi si nasconde lì, sotto la “maschera dell'amore”, molto spesso, purtroppo, si scopre troppo tardi? L'innamoramento tende a “crearsi idoli” e ad “adorare” divinità appena create. Perché parlo al plurale? Perché innamorarsi è una sorta di sentimento “poco chiaro”! Quando senti: "Amo due persone contemporaneamente!" - si tratta solo di lei, dell'innamoramento! L'innamoramento può “accogliere” due o più candidati L'amore è focalizzato su “quello”! L'innamoramento è affascinato dall'apparenza, dalla voce, dal talento, ma..., nonostante la forza apparente, questa è un'attrazione superficiale. Intuitivamente, scegliamo in una persona solo ciò di cui noi stessi abbiamo bisogno, ciò che ci manca o ciò in cui siamo più deboli. Che ne dici di “amore a prima vista”? Alcuni diranno che tale amore non esiste. Ma dal momento che parlano della possibilità di tale amore, forse esiste da qualche parte? E questo è quel raro caso in cui i partner non "si gettano la polvere negli occhi" e non solo "vedono", ma anche in qualche modo incomprensibile "sentino" la loro anima gemella. Ma, molto spesso, l'“illusione dell'amore” viene scambiata per amore a prima vista: desiderio di amare ed essere amati, forte attrazione, aspetto attraente... Oh, queste illusioni dolci e appiccicose! “Scoppiano” come bolle di sapone, portando con sé anni, speranze e fede... Purtroppo, restiamo aggrappati alle nostre “favole” finché il prezzo per crederci diventa troppo alto. L'amore, il vero amore, “non passa! ” "!Passando,scompare, si scioglie... innamorandosi! “Ti amo non per quello che sei, ma per quello che sono quando sono con te”. (Gabriel Garcia Márquez) L'amore coinvolge non solo l'intimità fisica, ma anche quella spirituale. L'innamoramento può “rimanere” sul sesso per molto tempo, ma quando all'orizzonte appare un candidato più attraente, la passione può passare a lui. Si verifica un passaggio dal “vecchio” partner al “nuovo”, senza grandi sofferenze, molto spesso con una rapida svalutazione della relazione finita. Nella migliore delle ipotesi, si verifica un "divorzio civilizzato", i partner sessuali si separano senza alcuna "memoria dei sentimenti" speciale. “Questo amore si è esaurito! È stato un errore! Ho finalmente trovato il “vero amore!” - dicono in questi casi. I corpi, non legati dall'intimità spirituale, “ne avevano abbastanza l'uno dell'altro”, si stancarono e iniziarono a “sfogliare il menu” con genuino interesse alla ricerca di qualcosa di nuovo…. Hanno singhiozzato e sono andati avanti. È qui che ci sono così tante delusioni in amore? Nell'amore la persona che ami diventa l'OBIETTIVO della vita! Nell'amore il partner diventa un MEZZO per raggiungere l'obiettivo! È un peccato essere per qualcuno non un obiettivo, ma un mezzo per raggiungere un obiettivo, e comprenderlo porta esperienze dolorose e la sensazione di essere "usati". Ad esempio, un uomo si sforza di raggiungere l'intimità con una ragazza non per creare un rapporto familiare con lei, ma per soddisfare i suoi bisogni sessuali. In questo caso, la ragazza non diventa il “significato della vita”, non l'obiettivo di quest'uomo, ma un mezzo per ottenere piacere sessuale. Oppure una giovane donna che entra in relazione con un uomo ricco e influente molto spesso vede in quest'uomo non un oggetto d'amore, ma una fonte (mezzo) per soddisfare i bisogni materiali di cibo, vestiti, alloggio, status... Non sembra una "mangiatoia"? O una trappola? Lo scopo di tali relazioni di “mercato” è consumare. Avviene una sorta di scambio: tu mi dai i soldi, io ti do il mio corpo. Così vivono i corpi ben nutriti, ciascuno “per se stesso”, come “per l’invidia di tutti”. Ma quanto sono soli! In quale amara delusione si trasforma questo “innamoramento dei propri bisogni”! Come tali relazioni “d’accordo” devastano e indeboliscono l’anima “Non dovresti rimanere bloccato dal denaro, dal potere o dalla fama. Un giorno incontrerai una persona per la quale tutto questo non ha importanza. E allora capirai quanto sei povero...”. Alla ricerca della persona “giusta”, questi “candidati” pensano molto a come trovarla, e non abbastanza a come “diventare la persona giusta”. L'amore fa miracoli: arricchisce, dà nuovi stimoli allo sviluppo, delinea obiettivi comuni e conduce a essi, condivide e dona, senza inaridirsi si rifornisce da una fonte interna. L'amore è un sentimento “profondo”, e l'amore inizia dove non ci si aspetta nulla in cambio. L'innamoramento si “nutre” di fonti esterne: denaro, fama, potere, apparenza, ecc. L'innamoramento può avere un effetto “cattivo” sugli studi! e importanti progetti e obiettivi di vita. Puoi sentire: "Non ha tempo per studiare - è innamorato!", "Stupido innamorato!" L'amore presuppone la responsabilità verso il proprio partner. Innamorarsi è irresponsabile. È impulsiva, sbadata, egoista e distruttiva. L'amore presuppone l'esistenza di obiettivi e valori comuni. Dovrebbe esserci un desiderio generale di “crescita” e sviluppo. A volte guardi alcune coppie con smarrimento e non capisci cosa le unisce, sono così “non compatibili” - diverse? Sono convinto che sia necessario un certo “livello generale” nella scelta del compagno di vita. Due partner “diversi” possono vivere insieme, ma a condizione che uno di loro voglia “tendere la mano”, e il secondo voglia “tendere la mano” alla “sua altra metà” al suo livello fisico e spirituale più perfetto, cioè quando i partner “crescono insieme”, aiutandosi e sostenendosi a vicenda nel percorso di sviluppo. Naturalmente, questa è una relazione d'amore, una relazione responsabile in cui i coniugi si ascoltano e si ascoltano a vicenda. Sembrano “anticipare, predire” i sogni e i desideri di chi gli sta vicino. Ma lorovivono non solo “fianco a fianco”, ma anche “insieme”! Altrimenti si “degraderanno” (si ubriacheranno, diventeranno stupidi o affonderanno). Oppure si separeranno, non volendo né "tendersi la mano" né "tendersi la mano" l'uno all'altro, lasciando "a ciascuno il suo". Molto spesso puoi sentire: "Voglio essere amato per quello che sono!" Chi è contrario? Ma poi ama il tuo prossimo come te stesso, così com'è! Le regole dovrebbero essere uguali per tutti! Oppure puoi sentire: "Non mi capisce, pensa solo a se stesso!" Quando sei innamorato, questo “voglio” impaziente corre davanti alla locomotiva. Nell’amore, i propri desideri si misurano con le capacità, i sogni e i desideri esistenti della persona amata. L'amore è un servizio in cui la vanità (fare il lavoro di routine) non sembra uno “spreco di vita”, perché tutta la nostra vita è fatta di piccole “vanità” quotidiane: prendersi cura di chi amiamo. E se stai aspettando i dividendi per la tua “vita sprecata”, allora non si tratta di amore. "L'amore non cerca il proprio interesse": di cosa tratta questa verità biblica? Forse significa che l'amore è privo di egoismo, vanità e profitto. L'amore sa perdonare, aiuta ad affrontare i difetti. L'innamoramento ignora i difetti. L'amore non è cieco, conosce e vede in una persona i suoi vari lati, le sue virtù e le eventuali imperfezioni (la bassa statura, la forma delle gambe o delle orecchie), ma si aggrappa al meglio, non al guscio, ma a l'essenza di una persona, accettandola "così com'è", "lui è" in segno di gratitudine per il fatto che semplicemente "è nella vita..." è proprio il caso in cui i difetti non vengono notati prima, ma poi diventano come uno “straccio rosso per un toro”: provocando rifiuto, delusione e rabbia! “Ha deluso le mie aspettative!” Non ha ingannato, è solo che tu stesso eri “felice di essere ingannato”, guardando la “superficie”, non volendo guardare nelle “profondità” di un'altra persona! È più piacevole e più facile con un ideale che con una persona reale! L'innamoramento “stupidisce”, lasciando passare per il momento inosservate alcune qualità ammirevoli (apparenza, eloquenza, figura atletica), maleducazione, maleducazione, cattive abitudini, pigrizia. L'innamoramento non tollera le distanze ! (“Lontano dagli occhi, lontano dal cuore!”) L'amore è “messo alla prova” dalle separazioni. Se non ha superato questa prova, non è stato amore, ma un'infatuazione passeggera: innamorarsi! In amore la separazione non diventa separazione. Può persino diventare più forte, dandoci l'opportunità di realizzare e sentire quanto ci è caro la persona amata, quanto significa per noi! L'innamoramento si basa sull'attrazione fisica e non resiste alla prova del tempo. La separazione per lei equivale alla separazione, perché... si spinge nella direzione della ricerca di un nuovo oggetto d'amore. È per questo che le persone rimangono fedeli ai propri cari? Nessuno dice che in amore non esistono litigi, incomprensioni, insulti... Nell'amore, è possibile l'intero spettro dei sentimenti, "dall'amore all'odio", ma coloro che amano attraversano questi sentimenti, difendendo l'obiettivo principale: preservare l'amore e la fiducia. - State insieme da così tanti anni e lei ha un carattere così capriccioso. Davvero non hai mai pensato di lasciarla? - Uccidi - sì! Non lasciarsi mai! L'amore è disinteressato! L'innamoramento è egoista. L'innamoramento “esige” il suo, e il tradimento diventa un luogo comune, parte integrante delle relazioni superficiali. E i disaccordi sono percepiti come un errore nella scelta di un partner! Il dolore mentale di una persona cara, le lacrime, le delusioni, i destini spezzati, l'“orfanotrofio” dei figli con genitori vivi, il “tradimento”... tutto questo non conta! La cosa principale è ottenere ciò che desideri per te stesso, per soddisfare le tue esigenze. E ci saranno sempre spiegazioni convenienti. “La vita è una sola” (intendendo il valore esclusivamente della propria vita!). “Devi provare tutto nella vita!” L'amore è vero! L'innamoramento è mutevole e non costante! Abbiamo già detto che l'attrazione fisica accompagna sia l'amore che l'innamoramento. Ma in realtà chi si ama non considera il sesso come il cemento di una relazione. La passione non può "bruciare"