L'assistenza avanzata è quando sai che una persona ha bisogno di qualcosa e lo fai per lei, anche se non l'ha chiesto. Ma è fondamentalmente diverso dall'iperprotezione o dalla violenza. L'iperprotezione è invadente, col tempo disabilita la persona verso la quale viene mostrata cura e il suo scopo non è quello di aiutare un altro, ma di calmare la propria nevrosi o gli stereotipi esistenti nella testa (ad esempio: “ una buona madre sa tutto dei suoi figli”, “una brava moglie dà da mangiare al marito 5 volte al giorno e mette sempre le cose in ordine”, “il figlio maggiore dovrebbe sempre prendersi cura del più piccolo” e tante altre cose). La violenza per accudimento sembra simile, solo che sembra ancora più brutale e dolorosa. Una persona trattata con iperprotezione o cure forzate prova impotenza, rabbia, risentimento e senso di colpa (se osa rifiutare). L'iperprotezione e la violenza non danno il diritto di rifiutare l'aiuto offerto, altrimenti il ​​destinatario acquisisce lo status di "bastardo" o "creatura ingrata" (gli epiteti possono essere variati). Questi due fenomeni (iperprotezione e violenza premurosa) violano gravemente i confini di un'altra persona, indipendentemente dalla sua opinione. Pertanto, minimizzare lo status o svalutarlo Questi fenomeni hanno un effetto particolarmente distruttivo sulla personalità se una persona cresce in un'atmosfera del genere, senza nemmeno sospettare di poter esprimere la propria opinione, rifiuta ciò che gli viene offerto. aiuto, e da questo non succederà nulla di male. L'assistenza anticipata è possibile quando hai veramente una relazione con una persona e non stai solo cercando di proiettare i tuoi desideri su un'altra o di ridurre la tua ansia causata dagli stereotipi nella tua testa. Naturalmente, è molto difficile determinare esattamente quanto una persona ha bisogno di queste cure, ma c'è un modo: chiedere se ha bisogno di sostegno, in quale forma e quantità. Puoi condividere le tue osservazioni ed esperienze. Ma l'importante è rispettare i confini dell'altro, lasciandogli il diritto di fare una scelta: accettare o meno la cura anticipata è una cosa complessa, presuppone un sufficiente coinvolgimento nella relazione con la persona, un equilibrio tra la cura. se stessi e la cura dell'altro, la capacità di accorgersi delle difficoltà dell'altro, di sopportare le proprie esperienze e quelle del proprio partner (amico, figlio, genitore, collega, ecc.). Questo è un lavoro ad alta intensità energetica, spesso difficile, perché a poche persone viene insegnato fin dall'infanzia ad essere sensibili, a rispettare i confini degli altri e a difendere i propri. Nelle famiglie raramente trovi un equilibrio tra sensibilità verso te stesso e i membri della famiglia. Quando arrivano i momenti difficili, spesso bisogna osservare due reazioni: o allontanarsi da qualcuno che sta attraversando un momento difficile, oppure lasciarsi coinvolgere completamente nella situazione, togliendo la responsabilità di risolvere il problema, questa reazione può essere paragonata all'assorbimento; . In entrambi i casi, questo comportamento fa male e non ti permette di capire se esiste una risorsa aggiuntiva (sotto forma di te stesso) per risolvere il problema oppure no. È difficile chiedere aiuto in questo caso se non hai la capacità di sopportare le emozioni della persona che aiuta (quando sono molto forti e dolorose). Come ogni altra abilità, la capacità di prendersi cura delle persone, di essere in un rapporto reale con loro, senza danneggiare il rapporto con se stessi, può svilupparsi. La psicoterapia è un ottimo modo per sviluppare questa capacità, perché lo psicoterapeuta è una persona con cui puoi tranquillamente commettere errori, analizzarli, viverli, acquisire esperienza e portarla nella tua vita quotidiana.