Dall'autore: segreti e chiavi per l'educazione e l'adattamento di un bambino alla società Incontriamo i divieti dei genitori non solo durante l'infanzia, quando i nostri genitori ce li impongono. Ma anche nella nostra vita personale, già in età adulta, quando ci confrontiamo con ostacoli interiori prima di mettere in atto qualcosa di importante per noi stessi, comprendiamo che l'origine degli ostacoli sta lì….nella nostra infanzia, nei divieti e nelle istruzioni dei nostri genitori. .. E noi Possiamo sperimentare una "vendetta" di ciò che abbiamo sperimentato quando alleviamo i nostri figli, applicando loro il NOSTRO nuovo sistema di divieti, oppure consapevolmente-inconsciamente implementiamo sui nostri figli il sistema di divieti ereditato dai nostri genitori. ... La pratica della consulenza mostra che l'attuazione dei divieti è un'intera scienza, un'arte. Questo deve essere appositamente formato, per pensare al sistema insieme a tutti gli adulti della famiglia, affinché ci sia un impatto umano coordinato ed equilibrato sul bambino (piccolo, grande, adulto...). L'articolo che ho letto “. La filosofia dei divieti dei genitori" si è rallegrato e deliziato: "Ecco cosa posso dare a tutti come guida per determinare le regole per imporre divieti, determinarne la misura, l'opportunità, ecc., Ecc." Condivisione!!! Prendi il cuore! Il testo è lungo, ma di facile lettura: divertente, informativo, psicologicamente molto verificato e accurato)) L'autore di questo magnifico testo: Polina Gaverdovskaya - Rivista per tata "Filosofia dei divieti dei genitori" - Se ordino a un generale di svolazzare come una farfalla di fiore in fiore, scrivi una tragedia, o ti trasformi in un gabbiano e il generale non esegue l'ordine, chi sarà la colpa di questo - lui o io? - chiese il Re - Tu, Maestà - rispose il Piccolo Principe. - Assolutamente giusto, dovresti chiedere a ciascuno cosa può dare "Ho il diritto di esigere obbedienza perché i miei comandi sono ragionevoli". Antoine de Saint Exupéry."Il tuo amato ma teppista figlio ha colpito sua sorella in testa con un caleidoscopio o ha rotto un vaso di rose cinesi, che aveva tre volte la sua età. O forse l'hai semplicemente "beccato" mentre cercava di mettere la tua rosa preferita la cavia della lavatrice In risposta alla tua invettiva arrabbiata, ha ragionevolmente obiettato di aver scelto il programma “lana” Sei completamente scoraggiato, ma bisogna fare qualcosa al riguardo... Punire un bambino è la responsabilità genitoriale più spiacevole , non importa come fingi e esci, papà e mamma possono inventare qualsiasi cosa: mettere il ragazzo in un angolo, privarlo di una gita all'Aqua Park o, Dio non voglia, non parlargli per due giorni - in. in ogni caso si sentiranno degli sciocchi o dei cattivi. Anche se queste situazioni non possono essere evitate, possiamo almeno provare a ridurne il numero al minimo. Bisogna punire la multa pagata dai genitori che non hanno attuato in modo accurato e tempestivo! tutti i divieti necessari nella vita del loro amato figlio. Diversi “no-no” non pronunciati in tempo sembrano sommarsi per il bambino in un’unica grande e umiliante punizione. E questo dubbio "Jackpot" è il "premio" che genitori e figli sono costretti a dividere equamente. Forse sei una di quelle persone che hanno difficoltà con i divieti, per non parlare delle punizioni. I bambini di tali educatori semplicemente "attorcigliano le corde". Gli insegnanti soffrono, e i bambini non soffrono di meno: senza sentirsi sostenuti dalla fiducia dei genitori, non sanno cosa è bene e cosa è male, e dove si trova il limite ragionevole ai loro scherzi. Comprendendo che non puoi fare a meno delle restrizioni, tu, però,. non riesce a comportarsi in modo coerente: prima ritardi con il ban fino all'ultimo minuto, poi esplodi, ma perdi subito terreno. Quindi sii paziente ancora e ancora, ad un certo punto, la pazienza “esplode”. Non sapendo come uscire dal circolo vizioso, sei sempre insoddisfatto di te stesso. E il bambino lo sa: arriverà il momento opportuno, e gli “antenati” riusciranno sicuramente a farcela, basta aspettare un po'. Per capire come cambiare la situazione, chiedetevi: può un bambino vivere normalmente una situazione in cui tutto gli è permesso, ese sì, quanto? Se tuo figlio ha circa due anni, penso che la tua risposta sarebbe: “Sì. Quindici minuti." È assolutamente necessario che un bambino proibisca certe cose affinché col tempo impari a proibirle lui stesso. Forse, a prima vista, sembra che i divieti limitino la nostra libertà. Tuttavia, se in qualche modo siamo ancora liberi, è solo perché conosciamo le regole secondo le quali possiamo vivere in questo mondo. Non abbiamo idea di cosa sia il calore se non sappiamo cosa sia il caldo o il freddo. Non sappiamo cosa è piacevole o cosa è bene se non sappiamo cosa è doloroso e cosa è male. Possiamo sapere qualcosa solo attraverso il confronto. Avendo ben compreso cosa sia “impossibile”, possiamo essere calmi quando compiamo qualsiasi azione. Attraverso i divieti ci facciamo un’idea di ciò che è possibile. Usando i "tabù" a lui noti come assicurazioni, il bambino impara a conoscere la vita, andando sempre più lontano ed espandendo ogni giorno la sua "sfera di influenza". Sulla base dei divieti, può andare avanti senza paura in qualsiasi ricerca, sapendo che sta facendo tutto correttamente. Spiegando i nostri divieti e restrizioni, diamo al bambino un passaggio nello spazio delle regole in cui vive l'umanità. Ed è molto più facile per un bambino fidarsi dei suoi genitori se sente che mamma e papà hanno fiducia in se stessi e nelle proprie parole. Permettendo alcune cose e vietandone altre, costruiamo un'immagine del mondo per il bambino. Facendo capire chiaramente al bambino che conosciamo tutti i "sì" e i "no", gli trasmettiamo un sentimento di fiducia che diventerà proprio come noi: grande, intelligente e indipendente se lo permettiamo manipolando noi, i nostri divieti e la nostra fiducia in ciò che non è consentito e in ciò che è possibile, il bambino smette di fidarsi di noi. Al bambino può anche sembrare che l'inizio della notte non dipenda dal movimento della stella attraverso la volta celeste, ma dal fatto che voglia andare alla sua culla la sera. Guardando i capricci dei bambini da questa prospettiva, vedremo in loro non il desiderio di infrangere un divieto, ma solo il desiderio di metterlo alla prova per fiducia e forza. Ed è meglio se il divieto dura... A volte sembra che il bambino stia semplicemente “andando sul sentiero di guerra”, ripetendo deliberatamente 20 volte quello che sa che non si può fare. Sii attento a te stesso: ti sbagli se pensi che il tuo bambino stia cercando di farti arrabbiare. No, sta solo verificando quanto sei serio e fiducioso nella tua decisione. Si è bruciato 6 volte prima di credere che fosse davvero meglio non toccare la stufa. Gli ci sono voluti 2 mesi e 5 colpi per ricordarsi come alzarsi dal divano: non con la testa, ma con i piedi a terra. Giudicate voi stessi: quante volte dovete ripetere che è vietato toccare prese e cavi elettrici affinché lui finalmente se ne ricordi, vietarlo non è un compito piacevole? Ogni genitore sente che dopo la terza volta la famigerata parola “impossibile” non può più essere pronunciata senza disgusto. E nessuno vuole trasformare questa attività in un divertimento quotidiano. Come garantire che i divieti siano pochi ma efficaci? Ecco alcune regole per far funzionare la parola “non”:1. Inequivocabilità I bambini prendono le parole più alla lettera degli adulti. Inoltre, sono estremamente sensibili alla cosiddetta componente non verbale del discorso: le nostre intonazioni e le espressioni facciali, e sono loro che per prime tradiscono ogni falsità. Ecco perché spesso i bambini si rivelano molto più subdoli e perspicaci degli adulti. Ricordate che un divieto non può suonare come una richiesta, contenere un accenno di persuasione, né essere pronunciato a “vuoto” o con un sorriso. Con i bambini sotto i 2 anni si usano formule vocali come “ti prego di non fare questo” oppure “Sii un amico, non…” oppure “Tattusenka-golden, i fiammiferi non sono un giocattolo, ok?” o "Stai cercando di farmi impazzire?" ecc. Un capolavoro insuperabile in quest'area dell'arte pedagogica è una frase del padre di un bambino di un anno e mezzo. Quando il ragazzo si è tirato su e ha quasi afferrato un coltello affilato dal tavolo, il genitore ha risposto timidamente: “Nikita, figliolo! Non può essere migliore...”2. CoerenzaRicordare ogni minuto cosa è e cosa non è possibile,Non è così facile per un bambino. Da parte tua, devi rendere questo difficile lavoro il più semplice possibile per il bambino. In primo luogo, il divieto non dovrebbe contraddire altri divieti. Ad esempio: ieri hai svergognato il tuo bambino perché si è sporcato i pantaloni e gli hai spiegato chiaramente che c'è un vasino per questo, puntandolo con il dito 33 volte. Oggi il bambino scende dal seggiolone, va dritto al vasino e... ovviamente lo prende con entrambe le mani. Ti precipiti da lui urlando: "Non osare toccare il vasino con le mani, è sporco!" Dopo 5 minuti, il bambino si sta cacando di nuovo addosso, perché non è riuscito a trasmetterti quello che voleva! Adesso, oltre ai pantaloni sporchi, il bambino ha anche un pasticcio in testa: deve usare il vasino, ma non può toccarlo. Attenzione a non spingere il bambino a violare il divieto in storie o incomprensioni. Ad esempio, durante il giorno gli ripeti all'infinito: "Non puoi aprire il frigorifero". Tuttavia, se il bambino è sotto shock e ruggisce da venti minuti, tu, non sapendo come distrarlo, puoi arrenderti e dire: "Bene, vai a vedere cosa c'è di interessante nel nostro frigorifero?" oppure - gli dai il tuo cellulare, per aver giocato con il quale è stato picchiato due ore fa. Devi anche fare attenzione a non indurre il piccolo a violare il divieto a causa della sua dimenticanza. Ad esempio, a un bambino è severamente vietato prendere qualsiasi cosa dal tavolo della cucina - dopo tutto, potrebbero esserci tazze di tè caldo lì, o coltelli e forchette lì... Ma un giorno dici al bambino: "Aiuta mamma, dammi il telecomando della TV dal tavolo...” . Certo, ragioni più o meno così: sì, non puoi prendere nulla dalla tavola di tua spontanea volontà, ma se tua madre lo chiede, puoi. Tuttavia, un bambino di due anni la pensa diversamente: guarda, ho preso qualcosa dal tavolo e non è successo niente di terribile. La mamma sembra addirittura contenta: dopotutto mi ha elogiato. Quindi ora mi è permesso farlo da solo!” Quando riporterai indietro il bambino, sarà confuso e non saprà come fidarsi di te. Ricorda che sei responsabile di ogni divieto di cui hai bisogno. Più divieti ci sono, e più sono stupidi, meno potere hanno. Un divieto non dovrebbe contraddire il buon senso. Non dire mai cose come "Non puoi urlare" o "Non toccare mai le mie cose" o "Non interrompere gli adulti" o "Lasciami in pace". È impossibile rispettare tali regole ed esigerne l'osservanza è una follia. Qui si può usare come esempio una famosa battuta: Ragazzo: Nonna!... Nonna: Shurik, esci, bussa alla porta, entra. con calma, saluta, e poi parla. Ragazzo: Ciao, nonna, ti è finito il latte in cucina... Nonna: Perché non me lo hai detto subito?!!3. Chiarezza Il divieto deve essere chiaro al bambino. Se dici: "Non prendermi mai il rossetto perché non è un giocattolo", stai inviando un messaggio chiaro. Se, dopo aver scoperto che qualcuno ha sbavato il tuo trucco sullo specchio, sulla tovaglia e sulle tue stesse labbra, dici a tua figlia qualcosa del tipo: “Non ti concedi troppo, tesoro? Non sei diventato fantasioso troppo presto?”, chiarisci solo una cosa: la prossima volta che le verrà in mente di usare il tuo rossetto, ha solo bisogno di nascondere meglio le tracce del delitto. Dopotutto, non hai spiegato nulla, ma hai solo privato il bambino della gioia. Allo stesso modo, dovresti spiegare al bambino tutte le tue esigenze. Se il piccolo ti interrompe quando un amico entra per prendere una tazza di tè, o urla a squarciagola quando parli al telefono, non correggerlo con le parole: “Che cosa hai, hai mangiato? troppo giusquiamo?”, “Sei pazzo?”, “Stai scherzando?” o "Comportati normalmente!" Dovreste invece dire: “Egor, non gridare così forte mentre parlo al telefono”. Se il bambino ha meno di due anni è del tutto inutile ammonirlo: mettetelo in grembo e lasciatevi disturbare per il suo piacere, non si può fare nulla... I bambini più grandi hanno bisogno di spiegazioni chiare su tutti i divieti, altrimenti percepiranno considerarli un insulto e un attacco alla libertà della loro personalità. Ciò è particolarmente vero per quei divieti da cui dipendonosalute e vita del bambino. Tali divieti in sé non sono ovvi e non puoi mostrare chiaramente a tuo figlio cosa accadrà se il divieto viene violato. Ad esempio, un bambino in età prescolare capisce perfettamente perché non dovresti spalmare il porridge sul tavolo o sui vestiti. Perché non puoi uscire dalla finestra? È così interessante e non disturba nessuno! A proposito, anche accendere un fuoco sul divano è molto "bello". Pertanto, se i divieti non vengono spiegati ai genitori, i giovani vigili del fuoco arieggeranno semplicemente la stanza dopo aver giocato con il fuoco, e scoprirai tutto solo quando vedrai tracce fresche di un recente incendio, bagnate con un secchio d'acqua.4. Sequenza Decidi prima dove si trova il limite oltre il quale finiscono le tue forze. È impossibile essere coerenti se proibisci tutto a tuo figlio: ti stancherai molto rapidamente e rinuncerai a tutto. Affinché tu possa rispettare le regole stabilite e richiamare tuo figlio all'ordine, non dovrebbero esserci molti divieti, ma quelli che esistono non dovrebbero mai essere violati, e devi essere coerente in questo. In nessun caso rimuovere divieti di fondamentale importanza come "ricompensa" per qualcosa o "per metterti di buon umore". Il processo di interiorizzazione (appropriazione) delle norme sociali da parte di un bambino è un processo complesso e in più fasi. Si prega di notare che i bambini di età inferiore a circa 3 anni percepiscono qualsiasi divieto non come una caratteristica oggettiva di una situazione o di un oggetto, ma come qualcosa di direttamente correlato alla personalità del genitore. Ecco perché spesso violano così bene i divieti apparentemente conosciuti non appena si lascia la stanza. Credetemi, i bambini lo fanno non perché siano “cattivi”, “dannosi”, “arroganti” o “astuti”, ma perché non hanno ancora veramente imparato il divieto. Pertanto, quando te ne vai, sembra che porti con te tutti i tuoi noiosi "non fare". E l'unica cosa che ti resta è tornare e ripeterli ancora e ancora. Se hai paura di "cedere" inaspettatamente, dì a te stesso che l'esistenza di tutti questi "no" e "non" è disgustosa per il tuo bene. il cuore detta la vita e semplicemente non dipende da te. Sei solo un artista che porta “la luce del buon senso” nella vita di tuo figlio.5. La solidarietà tra entrambi i genitori... è la chiave del successo in qualsiasi attività di insegnamento. Quando mamma e papà sono d'accordo tra loro su questioni fondamentali, il bambino riceve da loro un'immagine coerente del mondo e cresce fiducioso in se stesso e in coloro che lo circondano. Se il papà dice una cosa e la mamma ne dice un'altra, il bambino è costretto in qualche modo a integrare nella sua mente cose che non sono affatto soggette a integrazione. O lo farà a costo del conflitto interno e "accontenterà entrambi", oppure sceglierà ciò che gli piace di più e manipolerà i suoi genitori nei propri interessi se papà o mamma decidono di introdurre una nuova regola nella vita di a bambino, poi lascia che la “metà” lo scopra prima del bambino stesso.6. Fermezza Non c'è genitore che non sappia cos'è la rabbia infantile. E non c'è bambino che non inscenerebbe almeno una volta una rumorosa scena di protesta per i suoi “antenati”... C'è poco di piacevole in questo, vedete. Alcuni genitori si lamentano del fatto che la loro figlia “inizia a cadere a terra urlando” nel reparto giocattoli ogni volta che trascorre il fine settimana con la nonna. Altri non hanno mai conosciuto problemi con il loro bambino finché il piccolo non ha visto come un altro giovane combattente per la libertà difendeva i suoi diritti sulla porta di una gelateria... Ebbene, il terzo piccolo un giorno ha capito tutto da solo Il “ricatto con isteria” crea dipendenza fin dalle prime volte se non si risponde correttamente subito. In nessun caso dovresti aver paura se, dopo aver sentito un deciso "no", il tuo amato figlio decide di fare uno scandalo. L'unica cosa che devi fare è aspettare che la tempesta finisca e poi, senza esitazione, ripetere nuovamente il divieto. Dopotutto, probabilmente il bambino non ha più la forza per il "secondo episodio". Tieni presente che i bambini sotto i tre anni non sono ancora capaci di un "ricatto" consapevole e mirato e dello scoppio di rabbia che viene loro in mente. spaventa loro stessi. Lascia che il piccolo si sfoghi, poi comportati come se nulla fosse successo. Se dare al tuo animale domestico tutta la torta oggi non rientrava nei tuoi piani, allora metti semplicemente il dolcetto fuori dalla vista e non lo fai più.