Le relazioni spesso si deteriorano quando si insinuano sempre più rimproveri e critiche. Spesso tutto inizia dal momento in cui uno dei coniugi sente il bisogno di qualcosa, ma non la riceve dall'altro, e ha paura di dire in modo semplice e chiaro ciò di cui ha bisogno, di chiedere ciò che vuole. Dopotutto, essendosi aperto, si sentirà vulnerabile e avrà paura di soffrirne. E poi vengono usate accuse o richieste. La maggior parte di noi sa bene come incolpare, perché, come spugne, abbiamo assorbito questa abilità durante l'infanzia dai nostri genitori, che la padroneggiano perfettamente. La critica nei rapporti con gli adulti (partner, parenti, amici) è spesso usata come tentativo passare, e non per quello scopo di distruggere deliberatamente un altro con le tue accuse, causandogli dolore. Ma l'intenzione in questo caso di solito non porta all'obiettivo desiderato, ma al conflitto abbastanza spesso. Quando una persona cerca di attirare l'attenzione attraverso le accuse, infatti, di regola, cerca una via per il cuore di a. persona amata, sperando nella comprensione reciproca e nella risposta in termini di assistenza. Cerca, ma trova estremamente raramente con questo metodo di interazione. Questo desiderio si trasforma in un risultato inaspettato per l'iniziatore: invece di avvicinarsi, le persone si ritrovano intrappolate in meccanismi di difesa che sembrano prevedere un attacco di ritorsione, che le allontana gradualmente le une dalle altre , cercando di difendersi, approfondisce solo l'abisso dell'incomprensione, che interferisce con la manifestazione di calore e movimento gentile l'uno verso l'altro, e la reazione difensiva diventa solo un'eco dei sentimenti reali inespressi con cui tutto ha avuto inizio una voce altamente distorta attraverso le accuse. Se non ci fossero distorsioni, riferirebbe bisogni che, molto probabilmente, sono rimasti gravemente insoddisfatti fin dall'infanzia. Parlerebbe di quanto una persona desidera amore e attenzione. Parlerebbe di quanto il suo proprietario desidera sentirsi significativo e necessario, ad esempio, anche noi adulti potremmo desiderarlo, ma se siamo cresciuti non solo biologicamente, se la nostra maturazione non è ostacolata da gravi traumi psicologici non guariti dell'infanzia, lo siamo. non siamo così fortemente dipendenti da un altro significativo, al punto che proviamo molto dolore, senza capirlo costantemente, ma rimanendo nella relazione. Quando siamo molto giovani, il pianto è l'unico modo per noi di trasmettere informazioni sui nostri bisogni a chi si prende cura di noi. Questo è naturale e necessario affinché il bambino riceva cure. Ma nel mondo delle relazioni tra adulti questo metodo non funziona più. Ma cosa funziona? La comunicazione basata sul rispetto, l'apertura, la sincerità e il desiderio di capirsi apre le porte ai cuori e permette di costruire ponti, attraversando i quali ci si può davvero incontrare, lasciando rancori e rimproveri nel passato. Se le persone sono impantanate nei conflitti, solo così ripensando l'approccio alla comunicazione, possono aprire nuove opportunità di comprensione reciproca. Per fare ciò, vale la pena imparare a esprimere i propri sentimenti e bisogni in modi che promuovano il dialogo, dove i partner abbiano l'opportunità non solo di parlare, ma anche di ascoltare. l'un l'altro. Puoi iscriverti ad una consulenza psicologica per telefono e messenger: +79609850834, +79963962674 e QUI