-->-->Ci sono molte vittime di psicologi che non lavorano/lavorano in modo errato con sentimenti di odio e aggressività delle persone verso i loro genitori/parenti. Fornisco una ricetta chiara su cosa fare, con le specifiche. Per il bene del mondo CHIEDO DI RISPOSTARE: questo è un argomento molto importante, importantissimo, sul quale c'è un buco nel counseling che vale i risultati della terapia per persone vive.∆•∆ Un articolo per psicologi praticanti - il principio del lavoro, l'analisi dell'approccio sbagliato accettato e PER TUTTI - perché con le tue mani, soprattutto se conosci la tecnica, puoi fare molto bene a te stesso L'articolo è terapeutico, perché il lettore riceve il permesso,. approvazione e sostegno, che spesso sono assenti su questo argomento specifico nello studio del terapeuta.∆•∆ Rilevanza ∆•∆• Genitori difficili (compresi solo gli psicopatici) - sempre. Le persone sono ferite. Così tanti. E sentimenti di odio, dolore e senso di colpa per l'odio. Cercano di ascoltare e leggere blog per curarsi con informazioni terapeutiche gentili e ben strutturate. Vanno all'ufficio del terapista. E molto spesso non ottengono risultati. • Credo che il lavoro degli psicologi che nutrono sentimenti negativi verso i genitori (odio, forse anche desiderio di morte) sia oggi mediamente valutato male. • Il consueto approccio lisciante mi sembra che venga nascosto sotto il tappeto, spesso con il peso di "oh oh oh, che persona malvagia sei" Gli stessi principi del lavoro sono sbagliati. Soprattutto i metodi. • Questo è molto triste. I sentimenti vaganti di odio sono distruttivi per una persona.• Suggerisco di cambiare urgentemente la situazione nella consulenza∆•∆ L'approccio terapeutico corretto ∆•∆• 1. Prima di tutto, devi capire che c'è un groviglio di sentimenti: - odio causato dal comportamento dei genitori (abbandono, crudeltà, insensibilità, freddezza, riluttanza a vedere una personalità separata, indiscrezione spudorata, incomprensione e riluttanza a comprendere, dettare - ecc.) - dolore derivante da questo comportamento - senso di colpa per il sentimento di odio. Incertezza sull’adeguatezza dei propri sentimenti di odio. Sentimenti di depravazione/disprezzo/sbagliatezza. L'instabilità della propria posizione - molto probabilmente, i sentimenti d'amore sono un vantaggio (per le buone azioni, che sono anche accadute, e anche perché inizialmente siamo tutti esseri amorevoli, e un genitore è il letto naturale del fiume del nostro amore, dove il nostro amore tende istintivamente) [Qui un po' come un groviglio di emozioni racchettate in transito. analisi - alcune coprono le emozioni, altre - sotto, e non puoi arrivare a quelle interiori finché lo strato superiore non viene risolto] • 2. In un groviglio in superficie - senso di colpa e incertezza. Evidenziamo il senso di colpa per l'odio come il primo e spesso principale (!) obiettivo e un'opinione stabile sulla situazione come obiettivo della terapia. Dobbiamo lavorare su questo! Questo è un enorme errore degli psicologi moderni, che ha paralizzato la vita di molte persone che non hanno ricevuto aiuto. E qualcun altro era carico di un ulteriore senso di colpa. È una situazione molto triste Noi (il cliente) siamo nella tempesta: o questo o quello, ma comunque è bravo, ma è sbagliato pensare così... Anche se il cliente (noi stessi) dice con sicurezza che tipo di *. ** siamo genitori - molto probabilmente c'è incertezza. Il cliente (noi stessi da qualcuno autorevole) sta aspettando la conferma della sua opinione su chi è chi nella situazione, chi ha ragione, chi ha torto e cosa è sbagliato, chiamato in russo profondo. "Non dirò che tua madre è cattiva. Questo non è affatto il lavoro di uno psicologo. Siamo tutti imperfetti. Capiamolo. Questo è generalmente un approccio infantile: incolpare qualcuno e non giudicarlo non sarà giudicato." Questo è più o meno l'approccio di molti psicologi. Potrebbe essere espresso direttamente o non essere espresso, ma agirà. Secondo me la maggioranza lo fa. Tutt'al più annuiscono acidamente, e subito cercano di allontanarsi così che... rullo di tamburi... Per non essere cattivi 🤣🤣 È ovvio, ahimè (ma anche evviva, perché è divertente, e tutto diventa chiaro riguardo al rapporto con lo psicologo stesso!): con lo psicologo il proprio rapporto con i sentimenti aggressivi, con la stabilità delle proprie opinioni, con la disapprovazione sociale non è stato risolto. Uno psicologo è lui stesso un bambino...√ Uno psicologo non si concentra sulla colpa, non ci lavora, non capisce che è necessariosparare: e con l'odio stesso, di conseguenza, il lavoro non funziona. • 3. Accettazione dell'odio, rimozione della colpa per esso Non chiamare nulla con il suo nome proprio. Rimani in silenzio e annuisci. Per andare oltre, dobbiamo guardare al futuro. Al povero cliente sono rimasti i suoi sentimenti non elaborati. Per favore, capisci, nascondere sotto il tappeto non funziona. Sedersi e rimanere in silenzio non funziona... lo psicologo siede con un'espressione distante, non sa cosa esprimere con il viso, e si concentra sul trauma vissuto dal cliente - che peccato che questo sia successo a te. Ma ciò non confermerà in alcun modo allo sfortunato cliente che ha ragione al 200℅ nel suo sentimento di odio, che i suoi sentimenti sono comprensibili, che: sì, il modo in cui lo hanno trattato è sbagliato. Che questo è disgustoso, per usare un eufemismo. E se lui lo conferma (che è un progresso enorme! Secondo me, poche persone sono capaci di questo, ahimè) - allora, ancora una volta, senza abbastanza empatia, rapidamente di sfuggita... E allontanarsi dall'argomento) È meglio di niente, ma un effetto sufficiente - in modo che tu possa andare avanti, in modo che ci sia l'opportunità di portare una persona in armonia - un po' e andarsene - questo non è un approccio sufficiente. L’empatia deve essere dimostrata in modo sufficiente, congruente con i sentimenti della persona. Cioè, l’empatia dovrebbe essere tale che i sentimenti del cliente si adattino ad essa, in modo che la persona si senta davvero compresa e accettata e che i suoi sentimenti siano del tutto legittimi. Se non esprimi questi sentimenti, il risultato sarà appropriato. Il problema rimarrà nella persona. • Non lavorerai davvero (!) con il trauma stesso e con l'odio (questo è in concomitanza) finché non lavorerai con lo strato di copertura: senso di colpa e incertezza, proprio come non puoi immergerti sotto una tempesta. o lavorare in una tempesta di sabbia. Dobbiamo prima chiarire la situazione, calmare questo strato di emozioni. Rendilo cristallino. Per fare questo, dovrai assumerti la responsabilità e schierarti dalla parte del cliente, e insieme a lui arrivare a questa chiarezza, con il tempo sereno, sarà possibile lavorare con le conseguenze dei problemi e poi il sentimento di odio diminuirà (quando lavoro, voglio sottolineare, con le conseguenze dei guai, con la costruzione di una vita), spero davvero di averlo capito ancora una volta, in altre parole: trauma + odio è una combinazione incapsulato DENTRO il senso di colpa, l'incertezza, il rifiuto delle accuse degli altri nei confronti dei genitori e del loro errore: oh, beh, sono pur sempre persone, e tutti hanno degli errori, non giudicano, ecc. Tutto ciò, in assenza di condivisione di sentimenti negativi assolutamente legittimi nella situazione, costituisce una svalutazione del dolore del cliente e un tradimento dei suoi interessi... A favore di... Il drago dell'incoraggiamento sociale non ha funzionato dallo psicologo... Quindi: √ Piena accettazione dei sentimenti del cliente, piena conferma di chi ha torto nella situazione e di come il tutto viene chiamato umanamente, senza filosofare. Una chiara disposizione delle etichette.√ Rimuoviamo la colpa dei sentimenti negativi. Ti insegniamo a vivere con calma e normalmente con sentimenti negativi - una parte normale di una psiche sana√!√ Non ci sarà alcun rapporto - e non ci sarà opportunità di fare qualcosa di utile con il trauma - a meno che tu non accetti sufficientemente i sentimenti. In linea di principio, queste sono le basi della consulenza. Ma c'era un buco in questo argomento. • 4. Comprendere ed elaborare il gaslighting: può accadere (spesso, in parte) che una persona non sia stata solo picchiata (mentalmente o fisicamente), ma anche gaslightata - i suoi pensieri e sentimenti siano stati dichiarati inadeguati. /illegittimo in modo diretto: - o lo picchiavano, ma dicevano che non lo picchiavano, ma lo accarezzavano - oppure lo picchiavano (psicopatici, per esempio), e gli spiegavano che era colpa sua, che era poiché era così cattivo, ha tirato fuori e ha portato fuori una persona così buona. O che viene picchiato per il suo bene - o illuminazione a gas della drammatizzazione: come se stessi drammatizzando la situazione, come se nessuno ti avesse fatto qualcosa di così terribile, ti hai semplicemente dato un pugno in faccia mentalmente 500 volte, ma niente. E da questo? Pensa, ti hanno chiamato stupido! E anche un deficiente e un idiota. Ebbene, i miei genitori erano stanchi dal lavoro. Beh, devi capire. Che persona malvagia e incomprensibile sei. Ma se ti succede questo?.. Non è successo niente. Perché ti aggrappi? In realtà, c'è quasi sempre il gaslighting. Questo deve essere compreso e tenuto presente. A volte più piccoli, a volte più grandi. Anche Terry FrankPuò esserci gaslighting. È proprio a causa del gaslighting che ci sono sentimenti di colpa di fondo, il bisogno di accettazione e di chiarificazione: questo è ciò di cui abbiamo a che fare qui ora. Se non fosse stato per il gaslighting, tutto questo non sarebbe accaduto. Oltre al gaslighting intrafamiliare (ciò che è stato detto a una persona delle sue percosse, dello stupro, della disattenzione, ecc.) c'è il gaslighting pubblico: i genitori lo fanno, i genitori sono davvero. giusto - dovrebbe essere così, ma non c'è niente di sbagliato se succede (quando una persona è ferita, per lui ciò che sta accadendo è spaventoso e distruttivo), i genitori hanno comunque bisogno di essere amati, i genitori devono essere obbediti/rispettati perché li amano , i genitori hanno sempre ragione... Cosa no... Questi momenti uno psicologo dovrebbe capirli da solo, e trasmetterli al cliente, strutturando per lui la sua situazione, costruendo un corridoio graduale - lungo il quale l'odio stesso può almeno essere raggiunto attraverso il armatura delle sue difese. • 5. Gaslighting della psicopatologia Evidenzierò separatamente Accade (e spesso) che la questione non sia semplice nelle azioni cattive, ma nelle azioni patologiche. Isterico, per esempio. E il gaslighting qui è astuto: un genitore malato di mente non viene chiamato tale (molto probabilmente, per paura di ammetterlo a se stesso - perché è davvero spaventoso). Le sue azioni sono in ogni modo possibili per adattarsi al concetto di adeguatezza. Il risultato è deplorevole: un'immagine distorta della realtà del bambino ferito - lo psicopatico picchia, incolpa la vittima, cambia completamente il quadro - che ha iniziato esso e cosa significa, e come ciliegina sulla torta - lo etichetta come inadeguato (chi è qui? psicopatico) - tutto per la stessa vittima. Anche tutto questo deve essere portato alla luce di Dio. Per fare questo, lo psicologo deve vedere la situazione, comprenderla lui stesso e avere la coscienza di trasmetterla al cliente. • 6. Una persona umile, gentile, non colpevole , cliente comprensivo Può darsi che il cliente sia stato talmente ingannato da non incolpare nessuno. Oppure incolpa se stesso. È compito dello psicologo fargli capire che è stato ingannato. Portare a capire chi è la colpa... E prepararsi a uno scoppio di odio (e inoltre PER il gaslighting che è diventato chiaro - anche quando è arrivata la comprensione Un cliente vittima di bullismo, ma che non accusa,). non è nemmeno arrivato alla fase delle accuse. Dobbiamo guidare. Per mano. E questo lavoro non è facile, perché richiede posizioni molto chiare e stabili: cosa è bene e cosa è male. E capire (!) cosa fare dopo (!). In modo che non faccia cose irreparabili nel mondo reale. Oppure non è corso dalla finestra (!). • 7 Scuse per gli psicopatici (e altri aggressori) Non poteva farlo in nessun altro modo. Non aveva niente da provare. Anche da bambino ha avuto problemi. Ha fatto del suo meglio. Non gli è stato insegnato a essere un genitore. Non aveva altri modelli di comportamento. Non capiva cosa stava facendo. Non ne capiva le conseguenze. Un classico del genere. Ma questo è un tradimento del cliente (o della persona amata con cui comunichi sull'argomento... O di te stesso) Se l'aggressore ha una scusa mondana per essere un aggressore... Questo è... Svalutazione della sofferenza della vittima . SÌ. Ecco come funziona. Si scopre: poiché c'è questa giustificazione, significa che aveva il diritto di agire come ha fatto No?! E allora, scusi, si chiama scusa?) Comincia... Ebbene no... Ebbene, non lo sapeva, naturalmente... Ma lui... Eppure non lo sapeva, non capiva, non sapeva... Ebbene è come se ne avesse il diritto, visto che non sapeva... Allora amici. Rispondo in modo chiaro e chiaro: • non ho cercato di scoprirlo • non ho voluto capire, vedere, realizzare, calcolare le conseguenze • non sono andato a imparare la genitorialità: da persone di successo vicine e lontane e/o in psicologia, che ieri non si presentava • Avevo paura di realizzare la mia patologia?! Ho scelto la mia paura invece della felicità di mio figlio• Anch'io ero infelice: non ho lavorato su me stesso, non ho lavorato abbastanza√ In tutti (o quasi tutti) i casi, si fa un milione di volte la scelta tra felicità/tristezza agli occhi di tuo figlio e delle tue stesse paure, complessi, ignoranza, incomprensioni La felicità di un bambino dovrebbe essere la cosa più importante nella vita di un genitore. Più importante che allevare i tuoi scarafaggi.• 8. Maturità personale di uno psicologo e limiti delle possibilità... Ecco perché, amici, credo che la consulenza psicologica sia un lavoro SOLO per persone ben sviluppate, stabili,individui maturi che hanno fatto il loro percorso, ETÀ lontani dall'essere studenti, e con un'educazione seria... Per vedere tante cose ci vuole esperienza di vita e educazione. E padroneggiato con successo Per farlo uscire, devi vedere una via d'uscita. Età ed esperienza - niente senza di essa qualcuno dirà - beh, non tutti dovrebbero lavorare con formazioni nevrotiche gravi? Ok) Ma come farai a capire cosa hai davanti? Non capirai (E farai la cosa sbagliata. E il tempo della vita di una persona passerà. Almeno, se credi alle profonde radici nevrotiche dei problemi di una persona e capisci che questo non è tuo, mandala via. A qualcuno più disponibile. E ovviamente, una clinica. Sì. Vale la pena menzionare la clinica specifica al medico (a proposito, in molti casi non rischierò di toccarlo, perché ne capisco i limiti). le mie capacità). Ma la cosa triste è che, a parte i prodotti organici in spugna, si tratta di problemi psicologici che hanno raggiunto lo stadio clinico in modo forte e irrisolto... e le persone corrono dai medici con le pillole, rimanendo senza aiuto nel lavorare con le pillole. cause (ancora una volta, ognuno decide i propri limiti. E sì, a volte è difficile). Sono davvero triste per lo stato della clinica moderna. Credo che attraverso uno - è proprio in questo buco della consulenza psicologica che le persone sono cadute, voglio cambiare questo. Però, ripeto, in molti casi risparmierò anche con la clinica - e non lo farò... E Non posso incolpare completamente gli altri, quindi) Per favore agisci, nei limiti delle tue capacità, quanto puoi aiutare senza intasare la tua fonte ☺ Su questo argomento, consulta il mio precedente articolo sulla sana inclusione in un'altra persona 😉 - storia del articolo - L'articolo, tra l'altro, è nato da una consultazione con M. con una situazione genitoriale difficile, che (secondo lui) tutti gli psicologi hanno abbandonato, incapaci di sopportarla. È diventato subito chiaro il motivo: l'odio e il desiderio per la morte della madre (insieme ai sentimenti d'amore), qualcosa che molto spesso è un problema nel lavoro degli psicologi. Molto rapidamente M è uscito da una profonda depressione e dal desiderio di morire fine anticipata dell'incarnazione, si scosse e raggiunse uno stato allegro. E anche nella fase dell'amore per tua madre (chiaramente, non per sempre) Questo, amici, è il potere dell'accettazione Anche se qui la sostenibilità del risultato è, ovviamente, lontana. È necessario lavorare sulla resilienza, inclusa la germinazione di nuovi modelli di sentimenti e azioni nel momento presente.√ Qualità di uno psicologo in questo lavoro, in breve:• Visione della situazione - basata sull'esperienza di vita, età e istruzione• Visione di un modo out• Propria relazione positiva con sentimenti negativi • Elaborazione di incoraggiamento sociale (ad essere buoni) • Sincerità • Reale desiderio di aiutare • 8. Insieme ad un sentimento di odio potrebbe esserci un desiderio di morte (amore sostenuto o strisciante). odio) La stessa cosa. Allevia il senso di colpa. Accettiamo sentimenti, pensieri, desideri come adeguati alla situazione. Probabilmente, amici, semplicemente non ha sviluppato sentimenti così forti (ovviamente indesiderati dalla persona). Affinché qualcosa del genere appaia (soprattutto nel tuo bambino) devi sforzarti. (Molto probabilmente. Oltre a lesioni, sostanze organiche ereditarie e ogni sorta di patologie incomprensibili). Accettiamo (!) e appianiamo subito la cosa: comprendendo che questi sono solo sentimenti, solo pensieri e solo desideri. Molto naturale per le situazioni di bullismo (anche morali, compreso il bullismo per freddezza o incomprensione). Ma sono lontani dall’azione. Sentimenti e pensieri sono normali, ma le azioni sono illegali e distruttive. È qui che devi, dopo aver accettato (!), riorientarti immediatamente verso il futuro, quali azioni sono più costruttive. Ad esempio, allontanarsi da genitori che desiderano la morte. Questi sono momenti seri e uno psicologo non può semplicemente accettare e lasciare i sentimenti al loro posto. Abbiamo subito bisogno di un ponte verso il futuro. Trasferimento dell'attività mentale da un desiderio di morte non costruttivo (anche se umanamente adeguato) a un desiderio costruttivo - commozione, limitazione della comunicazione, boicottaggio, etichetta interna di uno psicopatico, una volta - solo accettazione... Ancora una volta: la psiche del cliente ha trovato un modo paleolitico di affrontare la situazione: distruzione della fonte del dolore.!