D'accordo sul fatto che mentre il bambino è molto piccolo, è facile amarlo. Anche quando piange o è capriccioso, quando è dispettoso e si ribella, tu gli perdoni con calma tutti i suoi scherzi. Capisci che queste sono solo piccole cose nella vita, che tutto questo è temporaneo, perché il bambino cresce, cambia, impara cose nuove a modo suo. E ami il tuo bambino carino in diversi stati d'animo, lo sostieni quando qualcosa non funziona per lui, gli insegni qualcosa di nuovo e non presti molta attenzione ai suoi piccoli difetti (se presenti). E qualunque cosa accada, lo ami comunque, qualunque cosa accada, e per te è il miglior bambino del mondo. Questa è una manifestazione del tuo amore incondizionato per tuo figlio. Grazie al tuo amore, il bambino è gioioso e felice, internamente fiducioso nella tua accettazione di lui così com'è, capace di costruire rapporti di fiducia con i suoi vicini, e allo stesso tempo percepisce il mondo che lo circonda non come un luogo pieno di pericoli , ma come banco di prova per la creatività. Questo è il potere dell’amore incondizionato dei genitori. Tuttavia, se accade che, in qualche modo, il bambino non riceva questo amore incondizionato durante l'infanzia, il suo stato interiore non sarà così confortevole e gioioso come descritto sopra, perché... il senso di sicurezza sarà scarsamente formato. Una persona del genere sarà diffidente, insicura di se stessa e costruire rapporti con le persone che lo circondano non sarà facile, perché non è facile accettare un'altra persona se non puoi accettare te stesso. È facile amare i bambini, soprattutto nei primi mesi dopo la nascita, perché sono ancora così indifesi, completamente dipendenti da noi, e allo stesso tempo così “dolci”. “quelli carini”, in generale, i nostri! Ma è molto più difficile amare con amore incondizionato quando il bambino diventa più grande e già sta saldamente in piedi, impara a parlare e cerca di arrampicarsi nei posti dove NON gli è permesso, di prendere ciò che è IMPOSSIBILE e PERICOLOSO, quando lo fa. non ascolta i suoi genitori e lo fa a modo suo. È allora che l’amore incondizionato comincia a perdersi e viene sostituito dall’amore condizionato. Ciò significa che gli adulti sono molto preoccupati per loro, si preoccupano della loro salute e allo stesso tempo del loro benessere. E, per ottenere entrambi allo stesso tempo, i genitori iniziano a mettere il bambino in limiti rigidi, circondandolo con ogni sorta di "no", "no", "non", "pericoloso", "cadrai", "con attenzione", "punirò", "all'improvviso" cosa accadrà", ecc. I bambini sono irrequieti, rumorosi e giocosi, dimenticano rapidamente se stessi e sono costantemente pronti a infrangere le regole, mettendo alla prova le nostre forze. Ma il genitore si stanca e si spaventa perché il bambino non ascolta, fa rumore e fa quello che vuole. Ebbene, cosa dovrebbe fare allora un genitore? È allora che i genitori cominciano a spaventare il loro amato figlio: “Se non smetti di urlare, non ti parlerò”, “Smettila adesso, altrimenti ti lascio e me ne vado!” oppure "Bene, resta qui e siediti, vado, non ho bisogno di un bambino del genere. E sembra che questo sia fatto per il bene dei genitori, in modo che il bambino cresca obbediente e sano, in modo che". non gli succede nulla, quindi si comporta con attenzione. Solo a causa di tutte queste numerose condizioni, divieti, richieste, il bambino smette gradualmente di fidarsi del mondo, degli altri, dei genitori e di se stesso. Cominciano a percepire il mondo come un luogo pericoloso, dove devono sempre stare attenti, cauti, silenziosi e devono assicurarsi che mamma e papà siano sempre felici con lui e lo amino. E per rendere felici i tuoi genitori, devi obbedire. Se prima un bambino veniva amato così, amato in qualunque modo, ora l'amore va guadagnato. L'amore diventa una merce e i genitori lo usano abilmente per i loro presunti scopi educativi. Un bambino ha bisogno dell'amore dei suoi genitori, è vitale per lui, ma semplicemente non è in grado di soddisfare tutte le condizioni e i requisiti dei genitori per riceverlo. E il bambino vive nella paura di non essere amato se disobbedisce o fa qualcosa di sbagliato. Dopotutto, la cosa peggiore per lui è sentire di non essere amato. Da questo luidiventa brutto e scomodo, per questo si trova in uno stato di ansia, preoccupazione, paura. Tutto ciò, alla fine, può portare a un esaurimento nervoso o esaurimento, a crisi isteriche, a comportamenti ossessivi, a capricci immotivati, a varie reazioni inadeguate a una situazione insignificante. E sai cos'altro potrebbe accadere se dichiari le condizioni, soddisfacendole , il bambino sarà in grado di ricevere il tuo amore? Perderai il contatto con lui, smetterai di capirlo, e lui smetterà di capirti, smetterà di sentirti e ascoltarti, la tua relazione diventerà senza gioia e “difficile”. Ma era un bambino così bello, come ha fatto a diventare un bambino così cattivo?! Cari genitori, vi suggerisco, come misura preventiva, di completare il compito seguente in modo da poter determinare se i vincoli dei vostri divieti sono troppo stretti per voi. bambino. Sai, a volte è molto più facile prevenire qualcosa che eliminare le conseguenze in seguito. Credo nell'amore dei genitori e nella cura per il benessere del bambino, motivo per cui ti offro questo compito di prova. Si esegue durante l'arco della giornata; è meglio farlo nel fine settimana, quando il bambino è a casa accanto a te tutto il giorno. Avrai bisogno di perline o piccole caramelle (puoi prendere bottoni, sassolini o anche confetti colorati) e 2 contenitori trasparenti (vaso, barattolo, ecc.). Appena proibisci qualcosa a tuo figlio, dicendo “no”, “no”, “impossibile”, ecc., metti 1 perlina per ogni divieto nel vaso di sinistra, e se sei riuscito a resistere alla tentazione di vietare qualcosa, mettere nel vaso giusto. La sera, puoi calcolare il risultato e trarre conclusioni su quanto spesso ti piace proibire e ottenere quale sarebbe la tua strada. Se nel corso di questo semplice esperimento ti rendi conto che ti piace usare i divieti, allora dovrai farlo comprendere e accettare il motivo per cui lo si fa, quindi sviluppare ulteriori tattiche su come eliminare il meccanismo di “rifiuto incondizionato” già stabilito. Propongo di analizzare tutti i tuoi divieti e di scrivere i motivi per cui li hai fatti. Ci sono divieti necessari, ragionevoli e utili, e ci sono “perché l’ho detto!”, oppure “perché è necessario”, oppure “dovresti fare questo…”. Voglio dire che ci sono divieti che derivano dal motivo di prendersi cura del benessere del bambino. E ci sono divieti basati su motivazioni genitoriali completamente egoistiche. Questo è esattamente ciò che ti suggerisco di capire: per quali motivi hai proibito questo o quello a tuo figlio. Durante l'analisi potresti giungere alla conclusione che una certa parte dei divieti si basa sui tuoi motivi egoistici? Quindi devi decidere da solo o con l'aiuto di uno psicologo come imparare a proibire adeguatamente qualcosa, lasciandoti guidare dai principi di razionalità e utilità. Il pericolo principale è non precipitarsi all'estremo opposto, per senso di colpa o fastidio, verso la permissività! La moderazione è importante qui; devi ricordare che qualsiasi estremo è dannoso. Annota cosa hai fatto di sbagliato e scrivi le soluzioni. Allora inizia a praticare! Non sarà facile, ma è possibile, anche se amiamo l’abitudine al proibizionismo. Imparerai di nuovo gradualmente, ci saranno degli errori, ma chi di noi non commette errori, tratta i fallimenti più facilmente e continua a lavorare su te stesso. Voglio avvertirti subito, non dovresti incolpare te stesso per gli errori del passato, non dovresti tormentarti e punirti per questo. Perché tali stati sono molto dannosi, poiché estromettono completamente l’amore dai nostri cuori, riempiendoli invece di rabbia, paura e dolore. E se causiamo tale sofferenza a noi stessi, allora soffriranno anche gli altri, soprattutto quelli che sono indifesi di fronte a noi, che sono soggetti a noi, che difficilmente saranno in grado di darci un degno rifiuto o di fermarci l'emozionante processo di riversare la negatività Guarda, una cosa è assolutamente innocua. L'osservazione di te stesso e del tuo comportamento può portare il tuo rapporto con tuo figlio a diventare un po' più uniforme e migliorato. E allo stesso tempo, nel tuo cuore ci sarà più spazio per l’amore e meno per il “condizionatamente”