Quante volte cerchiamo una soluzione tra opzioni che, nella loro essenza, non sono soluzioni. E ciascuna di queste opzioni comporta per noi solo ulteriori problemi e costi. Allora perché non lo vediamo e siamo così ansiosi di trovare qualche cattiva "soluzione", aggravando i nostri problemi? Stranamente, ma proprio questa parola "prendere una decisione" ci mette in uno stato di torpore e ci costringe ad andare dove non vogliamo. voglio, invece di fermarmi, guardarmi intorno e realizzare che nessuna delle opzioni offerte è accettabile. Questa è la cosiddetta motivazione di evitamento, quando ci sono solo opzioni sbagliate, e non solo non ci sono buone opzioni, ma non vengono create nemmeno in un lontano futuro. Allora devo... sopportare e lamentarmi." Buon pomeriggio! Aiutami a prendere la decisione giusta. Mio marito ed io abbiamo una crisi nel nostro rapporto. È già successo tutto: mi ha alzato la mano, mi ha insultato, mi ha umiliato , beve. Ma mi sono sposato per amore e ancora e ancora per sempre ho messo tutto in questo matrimonio: materiale, morale, tutto non mi importava cosa pensasse del nostro matrimonio, per me era importante mettere il mio tutta l'anima dentro. All'inizio c'erano momenti incredibilmente felici, la sensazione di ciò che avevamo in famiglia, ma durante i periodi di ubriachezza c'erano insulti, poi l'uso della forza fisica. Per tutto questo tempo volevo un figlio, poi sono diventato incinta, mi ha picchiato, poi lei mi ha perdonato ed è tornata, ma ha perso il bambino "lui", un fan. Non sono attratto da nessuno così da molto tempo, tranne mio marito Lo conosco davvero e parla solo di sesso. Vuole solo sesso. Ma forse voglio un figlio. Posso partorire con quest'uomo? il mio rapporto con mio marito? "Buon pomeriggio! Stranamente, né l'uno né l'altro. Questa tua domanda, se cambiare o meno, è una conseguenza diretta del fatto che, sfortunatamente, non hai assolutamente rispetto per te stesso e, attraverso questo, non puoi vedere il quadro reale di ciò che sta accadendo. E la prima volta che lo hai dimostrato e hai chiarito a tuo marito che non hai bisogno di essere rispettata è stato quando gli hai permesso di picchiarti. Dopodiché, rimanendo con lui, sei diventato completamente dipendente da lui. Ora sia tu che lui sapete che potete essere picchiati (sei diventato una vittima “legittima” di abusi, quindi il tuo possibile “miglioramento” delle relazioni matrimoniali dipende ancora dalla stessa dipendenza da lui). E ciò che ti spinge a fare questo è la convinzione di aver “investito”. Tieni presente che, in parte, questo ti impedisce di vedere l'intero orrore della situazione: sei sottoposto a violenza fisica e quando hai bisogno di scappare, pensi a come ti sei "investito" da qualche parte. In altre parole, fai di tutto per non renderti conto in quale orrore vivi. E imbrogliando adesso, se imbrogli, sarà solo una piccola “boccata d'aria”, questo è quello che fa chi non vuole respirare profondamente, o non sa come, o meglio non può. Dopo questa "gola" dovrai tornare di nuovo alla schiavitù, se chiami le cose col loro nome. Sono solidale con te. Quale è corretto? Nessuno lo sa, e se ti lasci picchiare o ti sei lasciato picchiare, allora questo è giusto per te. Se parliamo di persone che rispettano se stesse e vogliono respirare profondamente, senza giustificare il contrario con l'amore, non si lasciano picchiare. E se ciò accade, se ne vanno immediatamente, cosa che ti consiglio, allora la questione stessa "essere o non essere" (cambiare o no) scomparirà da sola. Su questa base, per prendere decisioni adesso, devi “uscire” dalla violenza. Ora sei vittima della sindrome di Stoccolma, giustifichi il tuo stupratore con qualcosa, fai progetti per possibilmente (anche) migliorare i rapporti con lui. Guarda come suona dall'esterno. Non appena esci, la tua stessa prospettiva inizierà a cambiare e guarderai il nuovo giovane in modo diverso. E sarai in grado di valutare, se lui ha bisogno di sesso e tu hai bisogno di un bambino, se i tuoi desideri hanno un'importanza radicalmente diversa. E, forse, prima di “entrare” in una relazione con lui, bisogna capire se ha bisogno di un figlio./