Dall'autore: Quest'opera partecipa al IX concorso panrusso di ricerca scientifica e opere creative dei giovani “Sarò apprezzato nel 21° secolo”, Mosca, 2012. L'opera è diviso in 2 parti, che verranno presentate, ciascuna parte racconterà al lettore le componenti dei rapporti sessuali, i diversi atteggiamenti nei confronti del sesso, dell'amore e dell'intimità. Nella Parte 2: Intimità, fiducia, apertura come valore del partner nell'amore e nelle relazioni coniugali, verranno presentate opportunità e risorse che ti aiuteranno a costruire relazioni confortevoli, strette e fiduciose con il tuo partner. Parte 1. Analisi dei fenomeni dell'amore e del sesso e del loro ruolo nelle relazioni Questo è il [nostro] vero problema: insieme alla paura dell'uomo, abbiamo perso l'amore per l'uomo, l'affermazione dell'uomo, la volontà dell'uomo società moderna (qui consideriamo e prendiamo principalmente come esempio la società americano-europea), si stanno verificando cambiamenti significativi in ​​varie sfere e aree della vita umana. La priorità nella mia considerazione, e ai fini dell'educazione dei giovani, è il tema del rapporto tra un uomo e una donna, vale a dire il tema della cultura del comportamento sessuale. Un argomento che preoccupa e crea difficoltà a persone di diverse età, un tempo molti grandi poeti, scrittori, psicologi e filosofi furono coinvolti nella sua comprensione. Ora i cambiamenti stanno avvenendo nella cultura, le tradizioni che esistono da molto tempo stanno cambiando, influenzano i cambiamenti nell'istituzione della famiglia e del matrimonio, nella cultura del comportamento e dell'autocoscienza delle persone, i confini tra maschio e femmina si stanno sfumando , la cosiddetta cultura “unisex” comincia sempre più a prevalere. Cancella i confini nel comportamento, nello stile di abbigliamento, nella percezione di sé e nell'identificazione del ruolo di genere di uomini e donne, il che a sua volta dà origine a problemi di percezione di sé, di atteggiamenti verso il sesso e verso gli altri tra le generazioni più giovani, i giovani, e introduce difficoltà nel costruire relazioni e creare famiglie. Pertanto, le questioni legate alla famiglia, alla nascita e all'educazione dei figli dipendono da quali valori, da quale cultura dei comportamenti sessuali e delle relazioni noi (futuri genitori) trasmetteremo e mostreremo con l'esempio ai nostri figli, il benessere, la maturità psicologica e la da questo dipende la salute di ogni persona. L'analisi della letteratura e il numero di richieste di aiuto psicologico proprio nell'ambito delle relazioni interpersonali suggerisce che quest'area non è univoca, suscita interesse e molti problemi e difficoltà, soprattutto nei rapporti sessuali. Il fascino moderno per il sesso, la sua accessibilità e la comprensione distorta portano alla perdita del significato di una relazione fiduciosa, sincera, emotivamente vicina con un partner, che porta a disarmonia, apatia, mancanza di fiducia, scandali, divorzio, solitudine e crudeltà. Come mantenere in definitiva una relazione psicologicamente sana tra uomini e donne diversi, ma allo stesso tempo interessati l'uno all'altro Forse troverai la risposta tu stesso in questo lavoro? Questo lavoro è un esame dei fenomeni dell'amore e del sesso, dei vari aspetti delle relazioni nella realtà russa e del loro ruolo nella costruzione di relazioni sane o conflittuali. Non consideriamo altre culture, nazionalità, come l'Islam, l'Ebraismo, le culture orientali, ecc., poiché la loro struttura e organizzazione delle relazioni, comprese le relazioni uomo-donna, sono diverse rispetto alla nostra società, la considerazione delle caratteristiche delle relazioni in queste culture e il loro confronto potrebbe essere una prospettiva futura del lavoro. Il lavoro si basa sull'analisi e interpretazione del libro dello psicologo esistenziale americano R. May “Love and Will”. Il libro riflette chiaramente i problemi associati alle relazioni tra uomini e donne, in particolare l'aspetto sessuale delle relazioni, e il lavoro presenterà anche la mia visione di questo problema, in particolare basata sulla pratica psicologica e sull'approccio terapeutico della Gestalt che utilizzo nel lavoro con clienti e studenti universitari. In questo caso ioElimino, cioè escludo altra letteratura relativa ad altri aspetti della sessualità, relazioni, caratteristiche di genere, prerequisiti biologici, ecc., Ma ciò non esclude altra letteratura e la sua influenza in questa materia. Poiché le relazioni sessuali e intime sono una parte piccola ma significativa della relazione tra un uomo e una donna nel suo insieme, in questo caso consideriamo il sesso e l'intimità come fattori importanti per il benessere coniugale, compreso il comfort e la salute psicologica e fisica. Vorrei anche chiarire che con la parola “coniugale, in coniugale” in futuro intenderemo sia il rapporto di una coppia che non è ancora entrata nel matrimonio (cioè le relazioni d'amore), sia l'effettivo rapporto coniugale ufficiale. L’opera è stata scritta con l’obiettivo di informare i giovani sui problemi e le caratteristiche della sfera sessuale, sulla considerazione dei comportamenti sessuali non salutari e sugli atteggiamenti nei confronti del proprio corpo e del corpo di un’altra persona. Vengono presentate le opzioni e l'analisi di quei valori che rendono possibili relazioni sane e armoniose. Vengono presentati consigli su questo argomento che possono essere preziosi per i giovani, per uomini e donne e che possono aiutare a costruire relazioni di successo tra loro, puoi prendere per riflessione le informazioni che hai letto. Non è un caso che ho iniziato questa parte una citazione che per me contiene un significato che riflette ciò che sta accadendo nella relazione. Vale a dire, quell'intimità intima con un partner, coniuge, sia nei momenti di felicità che in quelli di dolore, richiede coraggio e pazienza. E le varie componenti dell'intimità, come la fiducia, la sincerità, il feedback e altre, di cui parleremo nella seconda parte, aiutano in questo. Va notato che il processo di espressione di esperienze in relazioni strette, compresi argomenti di sesso, può essere interrotto da una persona per vari motivi, ciò dà origine a molti problemi e provoca tensione e sofferenza Tenendo conto del fatto che le conclusioni e i giudizi di R. May si riferiscono al 20° secolo, con un certo grado di critica li trasferisco al 21° secolo. Poiché anche adesso le questioni e i problemi urgenti che considera sono rilevanti e rivelano il significato delle complessità delle moderne coppie sposate. In questo mondo, con tutti i suoi mezzi di comunicazione altamente sviluppati che ci bombardano con informazioni da tutti i lati, la vera comunicazione tra le persone lo è diventando sempre più difficile e raro. I nostri pazienti sono persone che possono parlare dei loro problemi prima della Seconda Venuta e, di regola, sono persone con lavoro mentale; ma sono incapaci di sentimenti genuini. Wilhelm Reich chiamava queste persone “macchine viventi”.[2] La debole sensibilità verso se stessi e gli altri, la mancanza di fiducia, la paura dell'intimità, l'alienazione sono problemi evidenti che interferiscono con l'instaurazione di relazioni di successo. E di conseguenza, uomini e donne cercano di evitare questi problemi, di trovare almeno una sorta di intimità, spesso per questo devono mettere se stessi e i loro sentimenti in secondo piano, e questo è anche aggravato da una serie di altri motivi che verranno discussi più avanti sulla base del punto di vista di R. May Vediamo l'evoluzione umana nel passaggio dalla pulsione al desiderio. Riconosciamo l'amore come qualcosa di personale. Se l’amore fosse solo un bisogno, non diventerebbe personale. Una persona soddisferebbe semplicemente i bisogni. Ma quando l'amore sessuale diventa desiderio, interviene la volontà; un uomo sceglie una donna, è cosciente dell'atto d'amore; e il modo in cui questo atto viene compiuto diventa sempre più significativo. Amore e volontà sono uniti sia come compito che come raggiungimento di un risultato. Per le persone, il bisogno più forte non è il sesso in sé, ma la relazione, l’intimità, l’accettazione dell’altro e l’affermazione. [2] Così, May parla dell'importanza della qualità delle relazioni e del coinvolgimento in esse, che determina il grado e la profondità dell'intimità tra un uomo e una donna, e che l'intimità, la tenerezza, la cura sono i bisogni più importanti presenti in una relazione di tutti gli altri Il fatto che l'amore sia qualcosa di personale è dimostrato dall'atto stesso dell'amore.L'uomo è l'unica creatura che fa l'amore faccia a faccia, si accoppia guardando il suo partner. Sì, possiamo girare la testa di lato o assumere una posizione diversa per motivi di varietà, ma queste sono solo variazioni sul tema dell'amarsi faccia a faccia. Allo stesso tempo, tutta la parte anteriore del corpo di una persona – il torace e la gabbia toracica, la pancia e tutte le parti più tenere e vulnerabili – tutto si apre alla benevolenza o alla crudeltà del partner. Pertanto, un uomo può vedere sfumature di piacere o paura, timidezza o ansia negli occhi di una donna; questa è una posa di massima esposizione di sé. Ciò segna l'emergere dell'uomo come essere psicologico: questo è il passaggio dall'animale all'uomo. Anche le scimmie si accoppiano in posizione arretrata. Le conseguenze di questo cambiamento sono davvero grandi. Ciò non solo caratterizza l'atto d'amore come estremamente personale, con tutto ciò che ne consegue, come ad esempio il fatto che gli innamorati possono, se lo desiderano, parlarsi. Un'altra conseguenza di ciò è l'accentuazione del sentimento di intimità quando si donano le parti più intime “nostre” al partner in prossimità fisica. Due accordi di intimità fisica - la percezione di se stessi e la percezione di un partner - sono temporaneamente fusi insieme. Sentiamo la nostra gioia e passione, guardiamo negli occhi del nostro partner e leggiamo lì il significato di questo atto - e non riesco a distinguere la sua passione dalla mia. Ma questo sguardo è pieno di potere; comporta una maggiore consapevolezza della relazione. Sperimentiamo ciò che facciamo: può essere un gioco, o trarre vantaggio da un altro, o condividere la voluttà l'uno con l'altro, o un rapporto violento, o fare l'amore, o qualsiasi altra forma di relazione. Ma almeno la norma rappresentata in questa posizione è personale. Siamo costretti a bloccare qualcosa, a fare qualche sforzo per renderlo impersonale. [2] Possiamo quindi dire che sia l'amore che il sesso sono personali, manifestano desiderio, apertura verso il partner, queste caratteristiche rendono il sesso e le relazioni personali e intime, ma allo stesso tempo possono ferire e causare più dolore. Trovare un equilibrio tra il personale e l'impersonale è una condizione importante per il benessere e la salute, quindi ci sembra importante considerare l'impersonale, cioè quando ci sono illusioni, freddezza emotiva, indifferenza verso un partner, e May lo illustra bene, nel frattempo, sullo sfondo del costante aumento del numero dei divorzi, continua la volgarizzazione dell'amore nella letteratura e nelle belle arti e l'indubbio fatto che per molte persone il sesso è diventato tanto privo di significato quanto accessibile, proprio questo “amore”. ” cominciò a sembrare incredibilmente raro, se non una completa illusione. Perché il sesso, le cui radici risalgono alla biologia umana, che non è soggetta a cambiamenti , sembra sempre essere un mezzo affidabile per trovare almeno una parvenza di amore. Ma per gli occidentali il sesso è diventato più una prova e un peso che una via di salvezza. I libri sulle tecniche dell'amore e del sesso che escono dalla catena editoriale, anche se restano per diverse settimane nella classifica dei bestseller, sono le solite sciocchezze: sembra che la maggior parte delle persone comprenda vagamente che il disperato desiderio di perfezionare la tecnica della salvezza è direttamente proporzionale alla nostra incomprensione su dove cercare questa salvezza? È un'ironia della natura che gli esseri umani tendano sempre ad accelerare il passo quando hanno smarrito la strada; e, perdendo la comprensione del significato dell'amore, iniziamo a dedicarci con maggiore zelo alla ricerca, alle statistiche e alle tecniche sessuali. [2] May qui rivela bene, come mi sembra, quelle caratteristiche della cultura del comportamento che si sono sviluppate durante lo sviluppo filogenetico e sono ora presenti nella società. Si tratta, ad esempio, della correttezza, di un desiderio esagerato di crescita personale, della diffusione di tecniche di sesso e promiscuità, di libri sulla “Bitchology”, “Come sposare un uomo” o un libro sul rimorchio, sulla seduzione delle donne. Gli esempi sopra riportati mostrano che l’individualità dell’altro e la propria non sono interessanti e che le relazioni intime stesse vengono svalutate. La gioventùentra in rapporti sessuali promiscui, che sono un surrogato dell'intimità. L'atteggiamento nei confronti delle persone diventa come i prodotti, le merci, si sviluppa una sorta di culto delle relazioni di mercato, come migliorare se stessi e "vendere" in modo più redditizio. Ora daremo uno sguardo più da vicino al sesso come mezzo tecnico e alle conseguenze disastrose di questo atteggiamento che si ha nei confronti di una persona e di una coppia sposata. La nuova passione per le tecniche sessuali dà il risultato opposto a quanto ci si aspettava. Ho spesso la sensazione che la passione sessuale o addirittura il piacere che le persone traggono dal rapporto sessuale siano inversamente proporzionali al numero di manuali che queste persone leggono o alla diffusione di tali pubblicazioni. Le persone prestano molta attenzione al mantenimento di un programma di rapporti sessuali. Se restano indietro rispetto al programma, diventano ansiosi e sentono che è loro dovere fare l'amore, che ne abbiano voglia o no. Se un uomo non tiene il passo con il programma, allora gli sembra che sta perdendo la sua autorità maschile e se una donna non ha avuto una relazione con un uomo per molto tempo o, almeno, non ha flirtato con , allora le sembra di aver perso la sua attrattiva femminile. L'espressione “semplice”, che le donne usano per descrivere questo stato di cose, implica anche una sorta di pausa temporanea, come un intervallo. Con questi conti, quante volte abbiamo fatto l'amore questa settimana? Mi ha prestato abbastanza attenzione stasera? I preliminari sono stati abbastanza lunghi? – non si può che stupirsi che questa manifestazione, la più spontanea tra tutte, riesca a mantenere la sua spontaneità. Se Freud diceva che i genitori si nascondono dietro le quinte del palcoscenico in cui avviene l'atto sessuale, ora possiamo dire che lì si nasconde il computer. Naturalmente, non c'è niente di sbagliato nella tecnologia in quanto tale, anche nella tecnica di recitare, giocare a golf o fare l'amore. Ma quando la passione per la tecnica del sesso supera un certo limite, allora fare l'amore degenera in un processo meccanico e va di pari passo con l'alienazione, un sentimento di solitudine e spersonalizzazione. [2] E un esempio di questa alienazione, la solitudine che una persona cerca di compensare perversamente con il sesso, è vividamente illustrato da May: quando si sentono storie di uomini di tutto il mondo sulle loro imprese sessuali, spesso si ha l'impressione che gli uomini siano in il processo per diventare maestri dell’atletismo sessuale. Ma per quale premio stanno lottando? Non solo gli uomini, ma anche le donne si sforzano di dimostrare la propria potenza sessuale: anche loro sono obbligati a stare al passo con il programma, sono obbligati a dimostrare passione e sperimentare il decantato orgasmo. La maggior parte dei terapeuti è ora giunta alla conclusione che, in senso dinamico, la preoccupazione di dimostrare la propria potenza sessuale è solitamente una compensazione per i sentimenti di impotenza sessuale. L'uso del sesso come prova della propria potenza sessuale in tutte queste diverse aree ha portato a concentrarsi tecnica. E qui vediamo un altro interessante modello di autodistruzione. L'ossessione per la tecnica sessuale è direttamente correlata all'indebolimento delle sensazioni sessuali. A volte il fascino per la tecnologia assume forme ridicole: un uomo, prima di compiere un rapporto sessuale, lubrifica il suo pene con un unguento anestetico. Le sue sensazioni sono indebolite, grazie al quale può ritardare l'orgasmo. Offusca i tuoi sentimenti per mostrare il tuo lato migliore! Questo è tanto vivido quanto un simbolo da incubo del circolo vizioso in cui si trova la nostra civiltà. Quanto più una persona vuole dimostrare la sua potenza sessuale, tanto più tratta l'atto sessuale - il più intimo e personale di tutti gli atti - come una prestazione che verrà giudicata in base ai suoi meriti esteriori, tanto più si percepisce come una macchina che ha bisogno di essere avviato, stabilito e diretto, e meno sentimenti gli sono rimasti, sia in relazione a se stesso che al suo partner; e quanto più deboli sono i suoi sentimenti, tanto più perdeappetiti e capacità sessuali autentici. Questo modello di autodistruzione alla fine porta al fatto che l'amante più abile è potenzialmente impotente. Inoltre, l'ossessione per la tecnologia priva una donna di ciò che desidera di più, sia fisicamente che emotivamente, vale a dire, nel momento di punta, l'uomo lo dimentica. su tutto nel mondo. È questo stato di un uomo che le dà quella gioia o estasi di cui è solo capace. Quando eliminiamo tutte queste sciocchezze sui "ruoli" e sul "recitarli", diventa chiaro quanto sia importante il fatto stesso dell'intimità: conoscersi, sviluppare una relazione, l'eccitazione di non sapere dove porterà, l'auto-comprensione. l'affermazione e il desiderio di donarsi al partner - serve a rendere il rapporto sessuale un evento memorabile. Non è forse questa vicinanza che ci fa ricordare questo evento ancora e ancora quando desideriamo almeno un po’ di calore? [2] Sono d'accordo con R. May, quindi, per illustrare le caratteristiche dell'amore e del sesso, utilizzo le sue citazioni, che riflettono un percorso di pensiero e ragionamento simile al mio riguardo alle relazioni. Abbiamo perso l'opportunità di indirizzare i nostri sentimenti e la nostra immaginazione arricchire la passione e trovare un nuovo significato nell'amore e nel piacere che ne riceviamo; ci siamo fidati della tecnica del processo stesso. Con il trionfo dell’amore “libero”, tutti hanno dimenticato come si ama; la libertà non ci ha portato la liberazione, ma una nuova schiavitù. Di conseguenza, i nostri valori sessuali sono diventati confusi e contraddittori, e l’amore carnale rappresenta per noi un paradosso quasi insolubile. Ora le coppie non esitano a sostenere che il sesso è una fonte di piacere e godimento; non sono più perseguitati dalla falsa convinzione che il sesso come atto naturale sia peccaminoso; iniziarono a notare il vero male nelle relazioni umane, come la manipolazione reciproca. Avendo ottenuto la libertà che i vittoriani non hanno mai avuto, possono cercare modi per arricchire le loro relazioni. Anche il crescente numero di divorzi, per quanto grave sia il problema, ha un effetto psicologico positivo, poiché ora è più difficile per i coniugi giustificare un cattivo matrimonio invocando il dogma che sono “incatenati” gli uni agli altri. La possibilità di trovare un nuovo partner ci costringe ad assumerci la responsabilità di scegliere se restare con il nostro attuale partner o lasciarlo. Ora abbiamo l'opportunità di sviluppare in noi stessi quel coraggio, il cui posto è tra la voluttà biologica, da un lato, e il desiderio di relazioni profonde, di conoscerci e tutto ciò che chiamiamo comprensione reciproca umana, dall'altro. . Dal semplice desiderio di combattere i principi morali della società, il coraggio può svilupparsi nella capacità interiore di dedicarsi a un altro essere umano. [2] Quindi, risulta che la meccanizzazione del sesso porta a molte conseguenze, compresi i disturbi nella sfera sessuale. Analizzando quanto sopra, arriviamo alla conclusione che una componente necessaria di una relazione di coppia di successo è il coraggio di mostrarsi e aprirsi, conoscere l'altro e rimanere nella relazione quando ci sono momenti difficili, di crisi, e non cambiare. partner ogni volta che si presenta la minima difficoltà. Se parliamo nei termini dell'approccio Gestalt, allora tali relazioni possono essere considerate al confine del contatto, cioè quando ci sono io e ci sei tu. Possiamo condividere e discutere ciò che sta accadendo tra di noi. Tale contatto, presentarsi può essere doloroso e non sicuro per entrambi, ma allo stesso tempo ci permette di incontrarci non a livello di cliché e ruoli, ma con l'anima. L'equilibrio tra apertura e chiusura nell'esprimersi garantisce un riavvicinamento fluido e attento tra i partner. Le relazioni sono un equilibrio di manifestazioni spontanee e appassionate nel sesso, insieme a sincerità e tolleranza per le differenze, atteggiamento emotivo, riverente e premuroso dei partner l'uno verso l'altro. R. May considera anche altre caratteristiche di una comprensione distorta del sesso e dell'amore, che sono più nevrotico che adeguato: – L’idea di uguaglianza è difettosa in sé: la necessità di dimostrare la propriaL'identità con un partner significa sopprimere i propri sentimenti unici - e questo è proprio ciò che mina il sentimento della propria unicità. Questa idea contribuisce alla situazione nella nostra società in cui diventiamo macchine anche a letto - La speranza dell'individuo di salvarsi dalla solitudine. Di pari passo con esso va il disperato desiderio di liberarsi dal senso di vuoto e dalla minaccia dell'apatia; la persona geme e trema, sperando nella risposta del corpo del partner di trovare conferma che il proprio corpo non è ancora morto; una persona desidera ardentemente una risposta, sperando di trovare in essa la conferma che i suoi sentimenti sono ancora vivi. E si lusinga chiamandolo amore – non il desiderio e il bisogno di soddisfare un partner in quanto tale, ma il fatto che questo bisogno e desiderio sia percepito dalle persone solo in senso tecnico - di fornire una sensazione fisica. Nella nostra lingua non esiste nemmeno una parola che possa denotare lo scambio di sentimenti e fantasie, il desiderio di condividere la ricchezza mentale interiore, che non costa nulla trasformare una sensazione in emozione, e un'emozione in tenerezza e, talvolta, in amore. Con una tale miscela di motivazioni sessuali - lì sono presenti quasi tutti i motivi del rapporto sessuale, ad eccezione del desiderio di fare l'amore - non bisogna sorprendersi dell'ottundimento dei sentimenti e della quasi completa scomparsa della passione. Questo ottundimento dei sensi assume spesso la forma di una sorta di anestesia nelle persone che sono eccellenti nel gestire gli aspetti meccanici del rapporto sessuale. Stiamo iniziando ad abituarci a questo tipo di lamentele dal divano o dalla poltrona. “Abbiamo fatto l'amore, ma non ho sentito nulla”. [2] Caratteristica dei giovani è la mancanza di sensibilità verso se stessi e gli altri, la mancanza di connessione tra le esperienze, i sentimenti e le loro manifestazioni nel corpo, la consapevolezza di essi, e la capacità di esprimere i sentimenti in contatto con gli altri in modo adeguato alla situazione, questo è sottolineato anche da R. May. Successivamente, considereremo una comprensione adeguata e le forme inerenti di interazione tra amore e sesso, che, in combinazione con l'intimità intima,. dare la probabilità di relazioni prospere, fisicamente e mentalmente sane. Qui May fa appello al fatto che il sesso e l'eros sono separati nella società, a seguito della quale si crea una comprensione inadeguata del sesso e dell'amore, della loro banalità e accessibilità. Ciò a sua volta distorce le relazioni sessuali, che dovrebbero essere l'apice dell'intimità tra due anime amorevoli. Il nostro problema non sta nel progresso scientifico e nell'illuminazione in quanto tali, ma nel usarli come una copertura sotto la quale nasconderci dalle preoccupazioni legate al sesso. e amore. Marcuse sostiene che in una società caratterizzata da norme molto vaghe di moralità sessuale, il sesso si sviluppa nella direzione della fusione con l’eros. Non c’è dubbio che la nostra società sia andata esattamente nella direzione opposta: abbiamo separato il sesso dall’eros e poi abbiamo cercato di sopprimere l’eros. Il sesso è una relazione che si riduce al rigonfiamento degli organi (a cui cerchiamo di dare un piacevole sfogo). e la secrezione delle ghiandole (il prodotto che ci sforziamo di rilasciare, ottenendo così soddisfazione). Ed eros è una relazione in cui non cerchiamo la liberazione, ma piuttosto ci sforziamo di sviluppare, generare e creare il mondo nelle sue forme. Dall’eros ci aspettiamo una maggiore stimolazione. Il sesso è un bisogno, l'eros è un desiderio; È questa mescolanza di desiderio che complica l'amore. Quando noi americani parliamo di sesso, parliamo quasi esclusivamente di orgasmo; possiamo convenire che lo scopo del rapporto sessuale nel suo senso zoologico e fisiologico è proprio l'orgasmo. Ma l’orgasmo non è lo scopo dell’eros; il suo obiettivo è condividere piacere e passione con un'altra persona, acquisire nuove dimensioni di esperienza, nuove esperienze che espandono e approfondiscono l'esistenza di due persone. Di solito, se si crede alle opinioni popolari, così come alle testimonianze di Freud e di altri scienziati, dopo aver alleviato la tensione sessuale, vogliamo addormentarci o, come dicono i burloni, vestirci, tornare a casa e addormentarci lì. Ma dall’eros ci aspettiamo esattamente il contrario: non vogliamo dormire, vogliamo pensare alla persona amata, divertirciricordi, per scoprire sempre nuove sfaccettature di quel prisma, che i cinesi chiamano “il sentimento dai mille piaceri”. L’eros è il desiderio di unità con ciò in cui siamo coinvolti. È in questo desiderio di unità con un partner che si manifesta la tenerezza intrinseca di una persona. Perché la fonte della tenerezza è l'eros, e non il sesso in quanto tale. Eros è il desiderio di raggiungere la completezza in una relazione. La cosa più ovvia qui è il desiderio di unire i desideri sessuali di due individui. Due persone, che lottano, come tutti gli individui, per superare la disunità e l'isolamento che tutti sopportiamo come individui, possono raggiungere un'unione in cui, per un momento, due esperienze individuali isolate si trasformano in una vera unità. La complicità dà luogo a una nuova gestalt, a un nuovo essere, a un nuovo campo di attrazione. [2] May intende l'eros come passione, piena di sentimenti ed emozioni, direi addirittura che l'eros è rivolto a un partner e riempie l'atto d'amore con una gamma di sentimenti; Ma qui è necessario tenere conto dell'opportunità di esprimere sentimenti, emozioni e scegliere responsabilmente, consapevolmente come, dove e con quale intensità esprimerle (il termine deriva dalla parola e-movere - “venire fuori”). sono le forze che mettono in moto una persona e, quindi, queste emozioni devono essere “vissute” come meglio credi in quel momento. Questa è forse la convinzione più comune e sconsideratamente accettata riguardo alle emozioni nella nostra società. Un mondo in cui siamo divisi come monadi, alienati gli uni dagli altri e dove non sono stati costruiti ponti tra di noi. Possiamo "sperimentare emozioni" e avere rapporti sessuali prima della seconda venuta, e non sentire mai una vera connessione con un'altra persona a meno che la seconda venuta non avvenga effettivamente. La situazione non diventa meno terribile quando ci rendiamo conto che molte persone, se non la maggior parte della nostra società, avvertono questo tipo di solitudine. E poiché i sentimenti rendono la loro solitudine ancora più dolorosa, smettono di sperimentarli. [2]Come dimostra la pratica psicologica, le persone smettono davvero di provare sentimenti, oppure hanno un insieme ristretto di sentimenti con cui di solito reagiscono alle situazioni, spesso senza tenere conto del loro ruolo in esse, nonché del contesto di questa situazione. Il mio compito come psicologo nel lavorare con una persona in questo caso è dare volume, aumentare la gamma dei sentimenti e dei modi di affrontarli, espandere le modalità di reazione e stimolare la persona a fare una scelta consapevole per rispondere adeguatamente al contesto e situazione. Ma quello che devi sapere è che i sentimenti avvengono sempre nel campo personale, nel sperimentare se stessi come persona e nell'immaginare la presenza di altre persone, anche se in realtà non c'è nessuno nelle vicinanze. Sentimenti: nelle loro manifestazioni corrette, c'è un modo di comunicare con persone che sono significative per noi nel nostro mondo, questo è il desiderio di stabilire rapporti con loro; sono il linguaggio con cui costruiamo ponti da persona a persona. Cioè, possiamo dire che i sentimenti sono intenzionali. [2] I sentimenti sono diretti verso un altro, appaiono nell'interazione con lui. A causa della storia familiare o di una brutta esperienza, una persona può rifiutarsi di provare ed esprimere sentimenti per un partner e col tempo smette di provare qualsiasi cosa. Pertanto, perdendo la propria sensibilità, la capacità di provare sentimenti, il partner perde sensibilità e attenzione un altro, e, quindi, gli diventa difficile avere un rapporto stretto con lui. Concludendo, possiamo dire che un’adeguata comprensione ed espressione dei propri sentimenti può avvicinare ad una maggiore intimità e vicinanza con il partner. Quindi, quali forme di interazione tra amore e sesso saranno adeguate per le relazioni coniugali. Per fare questo, considereremo l'amore, un atto d'amore basato sulle opinioni di R. May, come una manifestazione consapevole di responsabilità, libera scelta e rispetto per un'altra persona. In primo luogo, nell'atto d'amore c'è tenerezza di consapevolezza dei bisogni e dei desideri di un altro, nonché delle sfumature dei suoi sentimenti. L'esperienza della tenerezza è dovuta al fatto chedue persone, sforzandosi, come ogni individuo, di superare la disunità e l'isolamento (che definiscono ciascuno di noi, poiché siamo individui), possono partecipare a una relazione che in quel momento diventa non la relazione di due sé separati, ma la loro fusione. In questo atto d'amore, l'amante spesso non riesce a capire se il sentimento di piacere speciale che prova è suo o della sua amata - e questo non gioca alcun ruolo. Si verifica la complicità, che forma una nuova gestalt, un nuovo campo di attrazione, un nuovo essere. Il secondo aspetto è il risultato dell'affermazione di sé in un atto d'amore. Nonostante il fatto che molte persone nella nostra cultura utilizzino il sesso come scorciatoia per un’identità surrogata, l’atto d’amore può e deve fornire un percorso sano e significativo verso un senso di identità personale. Di solito emergiamo dall'intimità fisica con un'energia rinnovata, una vitalità che non deriva dal trionfo o dalla prova del nostro potere, ma dall'ampiezza della consapevolezza. Forse c'è sempre un certo elemento di tristezza nell'intimità sessuale. Questa tristezza deriva dal ricordare qui che non ci viene data l'opportunità di sbarazzarci completamente della nostra separatezza; e la speranza infantile di poter tornare all’ovile non diventa mai realtà. Inoltre, la nostra maggiore consapevolezza di sé può servire a ricordarci in modo toccante che nessuno di noi riesce mai a superare completamente la propria solitudine. Ma ricostituendo il senso del nostro valore come persona nell'atto stesso dell'amore, possiamo venire a patti con queste limitazioni imposteci dai nostri limiti umani. Ciò porta direttamente al terzo aspetto, l'arricchimento e la realizzazione - come per quanto possibile - della persona. Partendo da una consapevolezza ampliata di noi stessi e dei nostri sentimenti, si passa al senso della nostra capacità di dare piacere a un'altra persona e attraverso ciò raggiungere un'espansione del significato della relazione. Andiamo oltre ciò che siamo in ogni dato momento; Divento letteralmente più grande di prima. Il simbolo più forte che si possa immaginare a questo proposito è la procreazione, il fatto che un nuovo essere può essere concepito e nascere. Per nuovo essere non intendo semplicemente una “nascita” letterale, ma la nascita di qualche nuovo aspetto del Sé umano. Letteralmente o in parte metaforicamente, l'atto d'amore si distingue senza dubbio per essere generativo; e sia che questa intimità sia accidentale e fugace o fedele e duratura, l'atto stesso è il simbolo fondamentale della creatività dell'amore. Il quarto aspetto è il curioso fenomeno secondo cui la capacità di dare qualcosa a un'altra persona nell'intimità fisica è necessaria per la completezza piacere nell'atto. Nella nostra epoca di meccanizzazione del sesso e di enfasi sul “rilascio della tensione” sugli oggetti sessuali, questo suona come un moralismo banale. Ma questo non è affatto sentimentalismo; è piuttosto un momento in cui ognuno può constatare per propria esperienza che nell'atto dell'amore dare deve essere per il proprio piacere. Molti pazienti in psicoterapia scoprono, per lo più con sorpresa, che manca qualcosa se non possono "fare qualcosa per un altro", dare qualcosa a un partner - la cui espressione normale è la capacità di arrendersi nel rapporto sessuale. Come il donarsi è essenziale per il proprio completo piacere, così in una relazione d'amore è certamente essenziale la capacità di ricevere. Se non puoi ricevere, il tuo dare si tradurrà in una dominanza sul tuo partner. E al contrario, se non puoi dare, solo ricevendo ti svuoti. Un paradosso istruttivo: una persona che può solo ricevere diventa vuota, perché non è in grado di appropriarsi attivamente e di far proprio ciò che riceve. Non si tratta quindi di ricevere come manifestazione passiva, ma di accettazione attiva; una persona sa cosa accetta, lo sente, lo assorbe nella propria esperienza e indipendentemente da ciò.