Dall'autore: 14/09/2012Un nuovo lavoro interessante è apparso sugli scaffali della letteratura psicologica: "Uomini che odiano le donne e donne che le amano" di Susan Forward. Questo titolo potrebbe ricordare ai lettori il titolo del popolare e quasi l'unico libro psicologico fino ad oggi interamente dedicato alla dipendenza dall'amore nelle relazioni - "Donne che amano troppo" di Robin Norwood. In effetti, entrambi questi libri sono dedicati al difficile relazioni tra un uomo e una donna, ognuno dei quali svolge un certo "ruolo" nel plasmare lo scenario del "comportamento di dipendenza". Cosa hanno in comune questi due libri? Entrambi descrivono le storie di uomini e donne che hanno sofferto di dipendenza amorosa, cioè. rappresentano materiale vivo basato sull'esperienza elaborata dei loro autori - psicologi praticanti. Gli autori di entrambi i libri attirano l'attenzione sul motivo principale della formazione di "relazioni malsane" - problemi irrisolti delle relazioni figlio-genitore, a seguito delle quali crescono. -up il "bambino adulto" rimane con una dipendenza simbiotica o contro-dipendenza da uno o entrambi i genitori, costringendolo a mettere in atto il trauma infantile familiare più e più volte nella sua relazione con il suo partner. Inoltre, come notano gli psicologi in entrambi i libri,. questi partner sono attratti l'uno dall'altro con sorprendente precisione, si incastrano l'uno nell'altro come la chiave di una serratura, formano come il puzzle che compone l'immagine delle “relazioni dolorose” e sono immagini speculari l'uno dell'altro. Se l'enfasi principale di Robin Norwood nel libro riguarda le donne – “schiave dell’amore”, che sperimentano un appassionato bisogno di intimità, una sete di amore e si sforzano di fondersi con partner disattenti ed egoisti, quindi Susan Forward ha prestato maggiore attenzione alle caratteristiche del tipo “maschile”, che chiamava misogino o, in russo, misogino. Un misogino fugge dall'intimità, pur non lasciando andare la sua partner, ma piuttosto tenendola prigioniera delle sue emozioni distruttive. Vorrei subito fare una riserva sul fatto che i tipi “maschio” e “femminile” nei rapporti tra due persone siano così chiamato convenzionalmente, sulla base di stereotipi culturali accettati per facilitare la comprensione del contenuto. In realtà non sono strettamente legati ad un genere specifico, cioè il ruolo femminile della vittima può essere interpretato in una relazione da un rappresentante del sesso più forte, mentre il ruolo maschile può essere interpretato in una relazione da una donna. Inoltre, per esperienza personale, vorrei aggiungere che una persona nel corso della sua vita può entrare in relazioni in cui interpreta ruoli diversi: schiavo dell'amore (vittima passiva) o misogino (persecutore aggressivo). Ciò è spiegato dalla comunanza del dolore o dalla radice comune del trauma psicologico che sia gli uomini che le donne ricevono nei rapporti con i loro genitori. La posizione “femminile” della vittima/“schiava dell'amore” e il desiderio di intimità con un uomo emotivamente squilibrato che causa sofferenza psicologica possono essere definiti “dipendenza amorosa morbosa” se sono presenti i seguenti segni, elencati nel libro di R. Norwood: Di norma, la vittima è cresciuta in una famiglia disfunzionale, disfunzionale, in cui i bisogni emotivi non venivano soddisfatti. L'atteggiamento della madre nei confronti della vittima era caratterizzato da un atteggiamento piuttosto ambivalente: o ha mostrato la sua attenzione e cura materna, oppure l'ha improvvisamente privata della sua attenzione, provando irritazione e rifiutandola. Pertanto, la vittima stessa ha ricevuto poche autentiche cure e ha quindi cercato di compensare questo bisogno insoddisfatto diventando una tata, soprattutto per quegli uomini che, per un motivo o per l'altro, le sembravano difettosi poiché la "vittima" non è mai stata in grado di farlo influenzare i suoi genitori Affinché possano dare l'amore e l'attenzione mancanti, la "vittima" reagisce bruscamente a un tipo di uomo familiare, che puoi provare di nuovo a cambiare dandogli il tuo amore. Non sa quando il suo partner la onorerà con amore e quando sarà scortese e crudele. Io non lo faccioRendendosi conto di ciò, la donna inizia a contrattare per l'amore e l'approvazione dell'uomo. Per paura di essere abbandonata, la "vittima" è pronta a fare qualsiasi cosa pur di evitare che il legame si rompa. Non c’è quasi nulla che sia troppo fastidioso, dispendioso in termini di tempo o costoso per la “vittima” se può aiutare la persona a cui è attaccata. Abituata alla mancanza di amore nelle relazioni personali, la "vittima" è pronta ad aspettare, sperare e sforzarsi ancora di più di accontentare. Lo rende il centro della sua vita e per il suo bene è pronta a sopportare qualsiasi crudeltà. In una relazione, la "vittima" fa molto più affidamento sul sogno di come potrebbe essere che sulla situazione reale. Avendo perso il suo partner, sperimenta dolore e sofferenza estremi. Sente di non poter vivere senza questa persona, perché la relazione con lui le dà sensazioni con cui nessun altro può paragonarsi. In una relazione, la “vittima” è ogni volta pronta ad assumersi una grande quota di responsabilità, senso di colpa e rimproveri. quindi, di regola, in tali relazioni cadono donne forti che sono indipendenti in altre aree. L'autostima della "vittima" è a un livello estremamente basso e nel profondo crede di non essere degna di felicità. Piuttosto, è sicura di dover ancora guadagnarsi il diritto di godersi la vita. La “vittima” è attratta da persone che sono gravate da problemi che devono essere risolti, oppure viene coinvolta in situazioni confuse, incerte ed emotivamente dolorose, che non le permettono di concentrarsi sulla responsabilità che porta per se stessa. La “vittima” non è attratta da partner gentili, affidabili ed equilibrati che mostrano interesse per lei. Li trova noiosi e poco interessanti. Chi è questo partner dello “schiavo dell'amore”, verso il quale una donna prova un'appassionata attrazione emotiva e perché è così attraente per lei? S. Forward giunge alle seguenti conclusioni nel suo libro, descrivendo il misogino: Il misogino mostra un atteggiamento diviso e ambivalente nei confronti di una donna - un sentimento appassionato di amore, improvvisamente e spesso sostituito da sentimenti di odio e rabbia, che è un vero e proprio sentimento emotivo. gancio per lo “schiavo dell'amore” (come ricordiamo dalla descrizione sopra, cerca appassionatamente il riconoscimento e i sentimenti reciproci da parte del suo partner). Dietro un comportamento così incoerente si nasconde una forte paura inconscia nei confronti delle donne e della natura femminile. Da un lato, il misogino venera il principio femminile, deificando la sua compagna e considerandosi indegno del suo amore, dall'altro sperimenta la paura dell'intimità emotiva e fisica con una donna, perché lei può distruggere la sua personalità e sottometterlo. Ecco perché se una donna si allontana da un misogino per un motivo o per l'altro, lui inizia a cercare appassionatamente il suo amore e cerca con tutte le sue forze di riportarla indietro. Ma non appena lei gira la testa per tornare e avvicinarsi, il misogino infligge un colpo emotivo ancora più brutale, alienando così il suo partner. Il compito principale del misogino è un tentativo di soggiogare la donna, per renderla completamente dipendente dalla sua personalità, diventare il centro della sua vita, dissolversi in se stessi, privare di indipendenza, energia, successo sociale. Sente un bisogno irresistibile di controllo completo e indiviso su una donna. Rendendo una donna debole, privandola della possibilità di andarsene, il misogino cerca di liberarsi della paura di essere tradito. La famiglia disfunzionale in cui è cresciuto il misogino ha una serie di caratteristiche. La madre, invece di soddisfare il bisogno di conforto e cura del bambino, costringendolo a soddisfare i propri bisogni, cerca di scaricare i suoi problemi personali sulle spalle dei bambini. Allo stesso tempo, il bambino è diventato sempre più dipendente dalla madre. Il misogino ricorda come sua madre abbia usato il suo potere per sopprimerlo, per renderlo debole, come lo abbia letteralmente soffocato con il suo controllo e ora è sicuro che il suo partner si comporterà allo stesso modo. Il padre, che non gli ha dato alcuna alternativa e lo ha lasciato completamente sotto l'influenza della madre, lascia il bambino solo con le sue paure e i suoi sentimenti di panico di vulnerabilità e