Dall'autore: L'articolo è stato pubblicato sul sito del centro Antis (). Attenzione, le porte si chiudono o Relazioni di dipendenza (la storia di dove finisce l'amore e la dipendenza inizia) È successo che in terapia lavoro molto con persone in relazioni di dipendenza. Questo articolo non prende deliberatamente in considerazione i classici esempi di codipendenza, quando una persona codipendente vive accanto a una persona chimicamente dipendente e dedica la sua vita alla malattia di un altro, poiché in questi casi tutto è più ovvio. Voglio parlare di rapporti di dipendenza meno comprensibili, meno consapevoli, dettati da altre circostanze. Se riassumiamo le storie specifiche con cui sono stato avvicinato più spesso, il quadro generale è il seguente: una giovane donna, unica figlia della famiglia, vive con sua madre. Papà è assente per qualche motivo (i suoi genitori hanno divorziato, ha avuto un incidente d'auto, è morto di malattia cronica, di lui non si sa praticamente nulla). Lui arriva con la richiesta: “Non posso sposarmi...”. Nel corso del lavoro insieme, si scopre che, oltre alle difficoltà e alle paure nei confronti degli uomini (questa è una storia a parte, di cui non parleremo qui), non ci sono meno paure e difficoltà come “come lascerò mia madre? .” Qui possono esserci diverse versioni, ad esempio: "visto che mia madre nessuno può amarmi...", "... indovina i miei desideri, mi compra regali costosi, mi porta in vacanza in bei resort...", “Amo mia madre e non posso lasciarla sola...”, “se la lascio si ammalerà e morirà…”, “…ogni volta che sto per partire ha degli attacchi.. .", ecc. (puoi continuare all'infinito). Naturalmente sono arrivati ​​con scenari simili sia uomini provenienti da famiglie monoparentali che figli adulti da famiglie intatte. È vero, un po' meno spesso. Pensi che si amino? Sembra di sì... Almeno ne parlano molto. E cosa ottengono da questo amore? Li aiuta a svilupparsi, ad autorealizzarsi, a vivere felici e ad apprezzare le relazioni comuni? Penso che sia improbabile... Almeno, tutti sono più silenziosi, tristi o arrabbiati. Un'altra storia che si è verificata più di una volta: la coppia ha vissuto insieme per molto tempo ("tutta la vita"), ci sono bambini. Ad un certo punto gli dice: “Penso di essermi innamorato di un'altra persona... non voglio andarmene, ma non so cosa fare...” ( oppure "... me ne vado, non posso ingannarti", oppure non dice niente, ma "quindi è tutto chiaro"). In terapia suona più o meno così: “... ho dedicato tutta la mia vita a lui/lei... non ho più niente per cui vivere... non ho interessi miei... non ho niente... a causa della gelosia, ho smesso di comunicare con i miei amici molto tempo fa /amici...", ecc. Di conseguenza, in un'età abbastanza matura, le vene vengono tagliate, vengono trovate le pillole, si verificano abbuffate, in generale, varie, dimostrative e non è così, si tenta di porre fine alla propria vita. Ed è molto difficile trovare significati che possano fermare. Cos'è questo: amore appassionato o follia? Che tipo di relazione è questa in cui la vita perde completamente significato senza un partner, con la sua partenza tutto scompare e nulla resiste in questa vita? Secondo me, queste sono sempre le stesse relazioni di dipendenza. Se consideriamo la fase precedente di una relazione, possiamo fare il seguente esempio: una ragazza ha rotto con un ragazzo: non mangia, non beve, non può. Non funziona, non lascia andare il telefono, è costantemente su Odnoklassniki: qual è il suo status, quanto spesso appare, chi sono i suoi amici, è apparso qualcuno di nuovo, ecc. E in generale, tutto questo è simile a solita esperienza di rottura, ma in qualche modo troppo intensa, il resto della vita scompare completamente, fissazione solo sul ragazzo, e tutto questo dura indefinitamente... Ma poi appare una nuova conoscenza - e di nuovo non mangia, non bevi, pensa "se chiama o no", e ancora una volta non c'è spazio per nient'altro, e tutta la sua vita è già piena di un nuovo ragazzo. E ancora, tutto questo sembra il solito stato del periodo dell'innamoramento e dell'euforia primaria, ma ancora una volta tutto è in qualche modo troppo intenso... E poi arrivanorelazioni a lungo termine e più tranquillità, ma i pensieri non si lasciano andare: “necessario - non necessario... mi è piaciuto - non mi è piaciuto... perché non hai chiamato tutto il giorno oggi... flirtando con le mie amiche. .. eccetera." Cioè, la fissazione è di nuovo sul partner e c'è poca energia per qualsiasi altra cosa. Cosa unisce tutte queste storie Secondo me, questi sono tutti esempi diversi di manifestazione di codipendenza (coinvolgimento eccessivo nella vita di altre persone)? e la costruzione degli stessi famigerati rapporti di dipendenza. E le relazioni di dipendenza sono spesso nascoste dietro l'amore. Quante volte mi è capitato di sentire: “Amo mia figlia/a mio figlio e le auguro solo il meglio...”, “…amo il mio compagno e non posso e non voglio vivere senza di lui…” . E non è così importante che tale amore “ti abbatta”, ti privi di gioia e vitalità, distrugga entrambi i partner, non ti permetta di vedere te stesso o l'altro. Immagina un tale tipo di espressione per coloro che “amano” così altruisticamente : “Benvenuti nella relazione... Attenzione, le porte si chiudono... La libertà, la vita e la propria unicità restano sulla piattaforma... Buon viaggio! Prossima fermata tra... anni! “Prima una persona sarà pronta ad affrontare la propria realtà, meno anni dovrà viaggiare su un treno così espresso”. Allora cosa fare con tutto questo? - Spero che tu lo chieda. Per rispondere a questa domanda è importante analizzare su cosa si fonda la relazione di dipendenza. In questo caso, è importante ricordare che dove c'è un'entrata, c'è un'uscita. Quali tratti sono caratteristici delle persone che costruiscono relazioni di dipendenza, questa è, ovviamente, una mancanza di comprensione del proprio valore? . Per concentrarti su un'altra persona e adattare la tua vita a quella di qualcun altro, devi davvero non dare valore alla tua. Cosa facciamo con qualcosa che non ha valore? Molto spesso lo buttiamo via. Le persone codipendenti, dubitando del proprio valore, hanno molta paura di ritrovarsi inutili e, per quanto cinico possa sembrare, buttate fuori dalla relazione in quanto non necessarie. Da qui le domande frequenti nelle relazioni “hai bisogno di me?”, “per cosa hai bisogno di me?”, frasi in fase di rottura “mi ha lasciato”, e non “ci siamo separati” o “se ne è andato”. di valore è accompagnato da un malinteso sulla propria individualità e unicità. Domande “chi sono io?”, “cosa sono io?” mettere le persone codipendenti in un vicolo cieco. Cioè, una persona esiste nella forma, ma nel significato e nel contenuto sembra essere assente. Come lo slogan in un video sui social media sulla tratta di esseri umani: “Non sei lì... non sei da nessuna parte...”. A rigor di termini, secondo me, la codipendenza è in qualche modo un mestiere: vendi la tua individualità, unicità, vita per l'attenzione, l'amore o, più precisamente, per l'illusione dell'attenzione e dell'amore. Del resto, chi puoi amare se “non ci sei…”? È difficile amare il vuoto... ed è difficile amare dal vuoto... Uno dei principali conflitti (contraddizioni) tra le persone codipendenti è un grande bisogno di amore e allo stesso tempo l'impossibilità di soddisfarlo. Anche se accanto al codipendente compaiono persone amorevoli (cosa improbabile in linea di principio), poiché il codipendente farà di tutto per non incontrarle), ci sono modi efficaci per svalutare questi sentimenti, quindi i primi tre "successi" tipici di sia donne che uomini: È impossibile amarmi... Quando dice che ama, - non è vero. Mente e manipola, ma in realtà vuole solo usarmi in qualche modo. Dice che mi ama e sembra che non stia mentendo. Ma lo dice perché non mi conosce bene. Ho provato a creare un'immagine bella e di successo di me stesso. Se avesse saputo davvero come ero, mi avrebbe lasciato subito. Dopotutto è impossibile amarmi... Dice che mi ama e sembra che sia vero. Ma se può provare amore per me, allora è uguale a me, cioè una persona senza valore e inferiore. Perché una persona degna non può amarmi. Dopotutto, è impossibile amarmi... Cos'altro è tipico dei codipendenti Dato che non c'è idea di se stessi e della propria personalità, non c'è idea dei propri confini, cioè di dove comincio e dove? Concludo, dove il mio.