- Dopo il tradimento di mio marito, l'ho perdonato, ma ora non so se è giusto? - Sento l'inizio di un'altra storia sul destino di una donna - Cosa ti fa dubitare esattamente? – Chiarisco: “Penso di non aver perdonato tanto quanto ho paura di quello che diranno gli altri quando lo scopriranno”. Non potevo andarmene, mi sono rivelato volitivo. D'altra parte, se decido di farlo, allora ho paura che i bambini mi giudichino, mi incolpino per la rottura della famiglia - Quindi provi ancora risentimento, rabbia, delusione, sfiducia? E hai paura di essere giudicata per una decisione causata dal tradimento di suo marito? - Sì. - Una situazione interessante: lui ha tradito, ma ti condanneranno, qualunque sia la tua decisione - Sì, è vero cosa vuoi come risultato della consultazione? - Voglio smettere di avere paura di tutto questo: cosa diranno di me. Voglio anche una certezza: o perdonare davvero o separarsi. Questo è un esempio di una situazione tipica in cui si ritrova una donna dopo che il marito la tradisce. Sfortunatamente, nella nostra società esiste ancora una posizione così disonesta riguardo all'infedeltà: se il marito tradisce, questa è quasi la norma. E una donna dovrebbe essere "saggia", cioè chiudere un occhio su questo. Ma allo stesso tempo, la colpa del tradimento del marito è della moglie. Ora questa posizione è supportata da movimenti pseudoscientifici come la “psicologia” vedica. Molte donne fanno così. E questo lo pagano con la perdita di autostima, quando in famiglia non c'è rispetto per lei né da parte del marito né da parte dei figli. Tutto ciò porta a costanti dolori mentali e malattie. Ma se una moglie decide di divorziare, deve davvero essere preparata agli attacchi: - Perché stai andando fuori di testa - Cosa ti stavi perdendo? Ha vissuto come Cristo nel suo seno - Ha distrutto la sua famiglia, ha lasciato i suoi figli senza padre... - Pensa, che gran cosa! Tutti tradiscono, non sei il primo, non sei l'ultimo... Ma la verità è che non tutti tradiscono, non tutti. Perché questo accade è l'argomento di un altro articolo. E la verità è che se ci sono due persone coinvolte in una relazione, la responsabilità è distribuita equamente: dal 50% al 50%. E la verità è che una donna ha il diritto di accettare qualunque cosa è la cosa migliore per lei e non è una soluzione per nessuno. Quindi, dopo il tradimento del marito, la moglie si trova di fronte alla domanda: o perdonare e andare avanti, oppure separarsi e iniziare una nuova vita Dal punto di vista della terapia familiare sistemica, la formulazione stessa della domanda è errata. Quando iniziamo a perdonare, significa che ci consideriamo automaticamente più alti, più giusti del nostro partner e quindi umiliamo la sua dignità. Questa posizione nel matrimonio distruggerà ulteriormente la relazione. Qui il marito è condannato a un eterno senso di colpa davanti alla moglie, perché lei è una “santa” e lui è un “mascalzone”. Inoltre, cosa significa quando una donna dice di aver perdonato? Dove va a finire la memoria? ? Dove andranno a finire il risentimento, il dolore, la gelosia, la delusione e la paura del ripetersi di questa situazione. Pertanto, con qualsiasi accenno di tradimento in futuro, con qualsiasi conflitto domestico, la moglie ricorderà sicuramente a suo marito chi è veramente? Sarà sempre “in agguato” per lei. Cosa fare? La soluzione per questa coppia è ammettere che il marito ha causato un danno enorme alla moglie, e che la donna avrà bisogno di molto più tempo e risorse per ripristinare il proprio benessere mentale. Potrebbe aver bisogno di una psicoterapia. La sua fiducia nel marito potrebbe non essere mai più ripristinata. Bisogna anche riconoscere che anche i loro figli sono stati danneggiati. Sebbene i figli non interferiscano nella relazione dei loro genitori, soffrono comunque se i genitori sperimentano tensioni nella loro relazione tra loro. Se la moglie decide di rimanere in questa relazione, allora sarà giusto che il marito, da parte sua, lo faccia. fa qualcosa che compenserebbe parzialmente il danno causatole. Forse questo è un regalo costoso. Forse farà qualcosa per lei, qualcosa che è importante per lei ricevere da lui. Forse restituirà alla famiglia i soldi, il tempo, l'attenzione spesi per un'altra donna. Forse andrà con lei in psicoterapia familiare e la pagherà. In questa situazione nessuno si considererà superiore o inferiore nella coppia, la donna non si considererà umiliata o volitiva, ma.