Ciao, nella mia infanzia e giovinezza, non volevo davvero essere come mia madre. Ho pensato e addolorato di più per mio padre, anche se ha lasciato la famiglia quando avevo circa cinque anni e non è mai più apparso nella nostra vita. Provavo disprezzo e disgusto per mia madre per il suo carattere improvviso, la sua aggressività e il suo abuso emotivo. E quindi non volevo davvero essere una donna in senso sociale, non in senso biologico. Ora, a 37 anni, mi sono resa conto che stavo diventando sempre più simile a mia madre. Ho già smesso di litigare con lei nei miei pensieri, ho semplicemente esaurito le forze, probabilmente in questo modo ho fatto i conti con il fatto che lei è così. Non ne ho ancora un altro. Tuttavia, i suoi tratti che mi irritano in lei cominciarono ad apparire in me. Questa è l'immagine di una vittima, infinitamente oppressa, abbandonata, sofferente e impotente. Abbandonato dai miei genitori durante l'infanzia, abbandonato poi da coloro che mi erano vicini e che erano importanti per me. La vittima molto spesso evoca pietà per se stessa. Da bambino mi dispiaceva per mia madre e mia nonna, che erano le vittime principali della nostra famiglia. Non volevo essere come loro. Volevo amarli e non provare disgusto e paura di dover diventare la stessa. Come posso separarmi, sbarazzarmi di questa immagine familiare di una donna come vittima? E accettarlo senza danneggiare la tua psiche?——————Ciao, autore! Scrivi di tua madre come di una persona aggressiva, irascibile, incline alla violenza emotiva. In qualche modo questo non si adatta al ruolo della vittima, è più simile al ruolo dell'aggressore dall'insieme dei ruoli nel triangolo di Karpman. Le famiglie spesso giocano a un gioco del genere, descritto molto bene dallo psichiatra Stephen Karpman, in cui i ruoli sono distribuiti in questo modo: qualcuno è una vittima, qualcuno è un persecutore o aggressore e qualcuno è un soccorritore. Di volta in volta, i ruoli possono cambiare, la vittima diventa l'aggressore, l'aggressore diventa la vittima, il soccorritore diventa la vittima e così via. L'uomo è una creatura così talentuosa e diversificata da poter interpretare ruoli diversi. È solo che a volte non ci piacciono molto i ruoli che ci offre la vita e preferiamo rimanere prevalentemente in quello a cui siamo abituati. O la cui attuazione dà determinate preferenze sotto forma di pietà, come hai scritto, il desiderio di prendersi cura e risolvere i problemi. Una caratteristica distintiva del comportamento della vittima è l'impotenza, la passività, l'incapacità di far fronte alle situazioni della vita, una tale posizione di un bambino piccolo, riluttanza ad assumersi almeno la metà della responsabilità per gli eventi della propria vita. Se sei nel ruolo di un soccorritore, è esattamente così che ti fa sentire essere una vittima. Se sei nel ruolo del persecutore, la vittima ti fa sentire arrabbiato, arrabbiato e aggressivo. Il ruolo della vittima è sempre la manipolazione. Un tale triangolo è una struttura piuttosto rigida e, indipendentemente dal ruolo in cui ci muoviamo, nessuno di essi fornisce un modo per risolvere positivamente la situazione. Ci sono diversi punti qui: 1. Studiare la teoria parte di questo gioco, capire chi fa parte della tua famiglia in quale momento della tua vita e quale ruolo hai giocato. E smetti di partecipare a questo scenario. Ti darò un esempio tratto dalla mia vita. Una volta sono venuta a trovare mia madre, che viveva a casa sua con sua sorella, mia zia. Vivevano una vita molto interessante, la sera giocavano a carte, bevevano insieme tè con panini e lavavano le ossa di conoscenti reciproci, o addirittura organizzavano guerre locali l'uno per l'altro. E così, durante la mia visita successiva, scoppiarono una guerra del genere. Mia zia ha accusato mia madre, a sua volta mia madre ha accusato sua sorella, tutto questo è successo in cucina, e io ero nella stanza. Cioè, mia madre mi ha invitato a diventare un soccorritore per lei e un aggressore per mia zia. Non mi sono lasciato coinvolgere in questo gioco, la guerra è durata circa un'ora, poi le ragazze si sono stancate e sono andate nelle loro stanze. Ho detto a mia madre che se per me questo è un concerto, non ci saranno applausi. È importante non assumere alcun ruolo. Se una persona vuole lamentarsi, lamentarsi, lamentarsi, incolpare il destino e gli altri per le sue disgrazie, questa è una sua scelta, ha il diritto di farlo, anche se non ci piace. Quando noi.