Tra vita e famiglia, oppure una storia di “tentativo di volare fuori dal nido” Un giovane si è avvicinato a me con una richiesta formulata in modo molto interessante. “Mi sembra che il mio successo sia come se qualcuno lo stesse divorando.” Come hai capito questo? Ho deciso di chiarire Ya.K. - Beh, di recente ho avuto una relazione, l'amavo moltissimo e lei mi amava, ma non appena abbiamo deciso di vivere insieme, mi hanno lasciato perché sospettava che io tradissi, anche se non avevo niente del genere nei miei pensieri. In precedenza avevo un buon reddito, ma ho iniziato a svilupparlo, ma ho dovuto lasciare questa occupazione e andare a lavorare per mio zio nella sua attività (la mamma me lo ha davvero chiesto). P. C'è qualcosa che non va? Sembra che sia più conveniente e redditizio lavorare con la propria gente. K. - È così, ma lì prima mi tagliano lo stipendio e mi ritardano, mi guardano con condiscendenza e “mi sollevano per il futuro”, privandomi del presente. Non appena comincio a parlare di partire, appare mia madre e mi chiede di restare e di non deludere la mia famiglia. E questo va avanti ormai da 3 anni. - Ho anche iniziato a bere alcolici periodicamente. La mia famiglia mi sostiene anche in questo e qualche volta la sera bevono vino per rilassarsi. Non pensare a tutto culturalmente e come “nelle migliori case di Londra”, ma non voglio questo.P. Ok, ma cosa c'entra la fortuna e chi la “mangia”? K. - Beh, è ​​come l'universo, non appena comincio a “sollevarmi” e comincio a “superare”, compaiono circostanze in cui tutto crolla e mi ritrovo in situazioni del tutto sfavorevoli per me stesso. P. Ok, visto che l'universo fa questo, allora per favore descrivimi come questo universo ti tratta e perché ha bisogno che qualcosa ti vada storto? Ecco una sedia, siediti sopra e sii questo stesso universo, guardati attraverso i suoi occhi e dimmi cosa pensi e senti per questa persona di fronte.K. - "Beh, sono un universo grande e gentile, lo tratto con condiscendenza, con gentilezza e accettazione, ho bisogno che tutto gli vada storto... beh, perché ho paura che si dimentichi del mio potere, smetti di ascoltarmi e ti metti nei “guai”, mi deve tutta la sua esistenza” P. E quello che stai guardando quanti anni ha? DI! Questo è un ragazzo di 10-12 anni. Non è affatto indipendente e senza il mio aiuto sarebbe perduto. P. E cosa fa perché non “scompari”? K. Ebbene, gli do situazioni in cui non può farcela senza il mio aiuto, gli do suggerimenti in quale direzione muoversi, quale scelta fare. Gli mostro che non c'è nessuno più potente di me e che se mi ascolta, tutto sarà come dovrebbe essere. P. E se sei un universo così potente, allora conosci i suoi desideri e le sue aspirazioni? K. "No, non conosco i suoi desideri, nessuna persona ha i propri desideri tranne quelli che gli "sussurro". Tutto viene da me." Qui è molto simile all'idea religiosa secondo cui esiste un Dio e tutto ciò che viene dato a una persona viene da Dio. Ma... in effetti, c'è un punto importante: nella prima descrizione della situazione compaiono l'opinione della madre, la richiesta della madre, l'approvazione di eventuali azioni da parte della famiglia e la persona parla di come le richieste della madre sono, per così dire, più importante dei suoi desideri e l '"universo" che gli sembra ha caratteristiche comportamentali molto simili a quelle della madre. Le informazioni che il cliente ha condiviso con noi per conto dell'"universo" riflettono pienamente il quadro reale delle relazioni in famiglia e inizia all'età di 10-12 anni, raccontata anche dalla figura dell'“Universo”, e questo è proprio l'inizio di quell'età in cui una persona passa dal ruolo di bambino a quello di adulto . Alcuni genitori iniziano a resistere con forza a questa metamorfosi, perseguendo i propri benefici inconsci, di cui loro stessi potrebbero non essere consapevoli. Da quanto sopra emerge il seguente quadro: una madre all'età di 10-12 anni inizia a sabotare la crescita di suo figlio, lo mette in situazioni in cui non può capire senza il suo aiuto, e invece di insegnare al bambino a pensare in modo indipendente, fa sì che decisioni eagisce con piacere e lo aiuta a risolverli, o meglio, li risolve lei stessa e così, per così dire, stabilisce lo scenario "lo farò per te", "ascoltami", e la separazione psicologica non avviene, ma al contrario, si intensifica e si determina il modello di codipendenza. Nell'età adulta, non appena il genitore sente che il bambino sta per uscire dalla sua dipendenza, inizia ad agire. Come nel caso di un'offerta di lavoro per una famiglia: sapendo che suo figlio diventerà un uomo indipendente, imparerà a prendere decisioni, diventerà finanziariamente indipendente da chiunque (e questo è un momento molto importante nella vita della maggior parte degli uomini), lei trova immediatamente un'opportunità e si prepara molto prima che questa sia la base, gli trova un lavoro presso suo fratello, creando nuovamente circostanze in cui il ruolo del bambino e la sua dipendenza dalla famiglia e sarà supportato dal sistema di relazioni in cui si trova Ho deciso di ricontrollare la teoria emergente secondo cui nella sua relazione con Da ragazza, anche mia madre ha avuto un ruolo importante e ho chiesto all'“universo” di dirmi se era lei responsabile di ciò che è accaduto nella relazione d'amore di suo figlio è ciò che “ha risposto l’universo”: K. - “Li ho aiutati a capire che non erano adatti l’uno per l’altro, le ho seminato il dubbio in testa”. Il nostro universo risulta essere molto gentile, premuroso. Ma come capisci, l'universo reale, ovviamente, mette ogni cosa al suo posto attraverso le persone e gli eventi, ma penso che riveli piuttosto la verità, piuttosto che manipolare i partecipanti in una determinata situazione, e la manipolazione è più inerente alle persone e il loro pensiero, che a volte si limita ai vantaggi personali e non alla scala dell'assoluto illimitato. E mi si insinuò il sospetto che mia madre c'entrasse proprio nel momento in cui suo figlio osò decidere di “volare fuori dal nido”, poiché fino a quel momento tutto andava bene nella relazione e, a quanto pare, lentamente ma inesorabilmente potrebbe portare al matrimonio. Non parlerò a lungo del fatto che il nostro giovane ha dovuto scoprire questo punto e questo è stato confermato. La sua ex fidanzata ne ha parlato con la madre, confidandole le sue paure. E la madre rispose ambiguamente che la maggior parte degli uomini non sono fedeli e quello che vuole è che lui sia molto giovane, e la ragazza si convinse ancora di più che il suo cuore non apparteneva solo a lei, ma ancora non capiva chi altro. In generale, si è rivelata non lontana dalla verità e il suo cuore non apparteneva alla sua "amante", ma a sua madre, in competizione con la quale apparentemente anche inconsciamente non è entrata in competizione, altrimenti sarebbe stata una sanguinosa battaglia e non è chiaro quale parte avrebbe vinto J Dov'era mio padre per tutto questo tempo? Perché l'universo è così attaccato a questo ragazzo? Ma il Padre era del tutto reale e, in linea di principio, era anche assolutamente favorevole a impedire che suo figlio volasse fuori dal nido. Perché sentiva che sarebbe stata una tragedia per sua madre e come tutta la sua attenzione e cura sarebbero ricadute completamente su di lui. In generale, è così che funziona una coalizione familiare. Dove tutti i partecipanti alla situazione beneficiano di uno stato di cose attivamente sostenuto da tutti. Ma cosa fare quando ci sono benefici in cemento armato che sono molto difficili da rifiutare? Ci sono molte opzioni per risolvere questi problemi. Una delle vie d'uscita più semplici è, nella mente del cliente stesso, soddisfare questi bisogni più inconsci dei partecipanti simbolici alla situazione in altri modi, a causa dei quali si svolge la "tragedia". Ad esempio, in questo caso, ho attirato l'attenzione del giovane sul fatto che l '"universo" vuole sentirsi prezioso e molto importante, ma continuando a scoprire informazioni da questa "figura" su cos'altro c'è dietro questi desideri, si è rivelato fuori che questa "immagine" - la figura manca di amore e rispetto, andando oltre con le domande, si è scoperto che la carenza di questi sentimenti si è depositata di generazione in generazione dai genitori ai figli, garantendo così la dipendenza e, in definitiva, assicurando, grazie a questi insoddisfazioni, “la sicurezza e la sopravvivenza della famiglia”. Poiché l'indipendenza nell'inconscio collettivo di questa famiglia era associata al rischio di finire in vari guai e persino".