Quando pensiamo al controllo nelle relazioni, la prima cosa che attira l'attenzione sono le manifestazioni ovvie con cui la maggior parte di noi ha familiarità: il desiderio di controllare la posizione (dove sei adesso, e quando sarai, e con chi, e cosa fai). bisogno lì, ecc.). Il desiderio di controllare la comunicazione (perché sei amico di lui/lei, di cosa stai parlando, questa persona ha una cattiva influenza su di te, ecc.). Il desiderio di controllare interessi e scelte (perché sono tu che leggi, ascolti, guardi questo, perché spendere soldi per corsi, viaggi, formazione, ecc.) Il desiderio di controllare le finanze (direttamente, se c'è una dipendenza finanziaria di un partner dall'altro, a volte indirettamente, anche se il partner ha autonomia finanziaria, attraverso la critica ad alcuni tipi di spesa) Naturalmente, questi non sono tutti tipi di controllo evidenti, e c'è ancora molto da ricordare. Tuttavia, nella maggior parte dei casi, la presenza di questo tipo di controllo in una relazione non è difficile da notare. Può essere difficile per lui resistere o rifiutare tale comportamento; a volte c'è la tentazione di chiamare tale atteggiamento “cura”, e quindi giustificarlo; Ma questo è evidente e ovvio. Allo stesso tempo, ci sono molti tipi di comportamenti di controllo che utilizzano la qualità e la profondità del contatto, ma sono invisibili a prima vista o anche dopo molto tempo. Ed è molto più difficile resistere a tale controllo o smettere di usarlo da soli, proprio perché è difficile realizzarlo e notarlo. Ecco alcuni esempi: Controllo attraverso la formazione di aspettative emotive. Ad esempio, nella fase iniziale di una relazione, una persona può mostrare interesse, fare complimenti e prestare una certa attenzione. Ma dopo qualche tempo l'interesse e l'attenzione scompaiono o risultano del tutto superficiali. Di conseguenza, il “tacito accordo” originario non viene rispettato. Un partner che cambia improvvisamente tattica si ritrova nel ruolo di controllare la situazione. E l'altro partner, già coinvolto nella relazione, è confuso. Lui, di regola, cerca di capire cosa è successo, di spiegarsi o addirittura di giustificarsi se si attribuisce la responsabilità di ciò che è successo (e tale attribuzione spesso avviene perché consente di controllare almeno qualcosa, in questo caso, il suo comportamento). In pratica, tali spiegazioni, di regola, non si verificano, poiché permetterebbero di andare oltre il modello di controllo attraverso il mancato rispetto degli accordi. In questo caso, la situazione che spesso si ripete nelle relazioni è quando gli accordi vengono annullati all'ultimo momento (o senza preavviso). Oppure il contatto promesso non avviene ("Ti chiamo, andiamo da qualche parte insieme" - questo si sente costantemente a parole, ma non viene implementato nella pratica). Un caso speciale di tale controllo è il ritardo, poiché è la persona che è in ritardo che ha la funzione di controllare il tuo tempo; dipende da lui se arrivi dove stavi andando o meno attraverso un'ineguale rivelazione di te stesso. Ciò accade quando uno dei partecipanti alla relazione condivide sinceramente alcune storie importanti della sua vita che lo aiutano a capirlo meglio. E il secondo si unisce formalmente a questo processo, e lo approva anche a parole, ma in realtà praticamente non si apre e non racconta nulla di significativo su se stesso. La seconda può unirsi alla storia della prima (e questo preoccupa anche me), ma questa non diventa una completa rivelazione di sé. Di conseguenza, si verifica una situazione in cui uno dei partner rimane piuttosto chiuso, ma allo stesso tempo possiede una grande quantità di informazioni emotivamente significative sull'altro. E parlare di cose emotivamente significative ci rende vulnerabili, come se stessimo dicendo: “questo è quello che sono veramente, e per questo mi fido di te”. Nel nostro esempio, uno dei partner si troverà in una posizione chiaramente più vulnerabile rispetto all'altro. Controllo attraverso valutazioni ed etichette psicologiche. Questo tipo di controllo spesso deriva dal precedente. Una persona che si trova in una situazione di scambio ineguale di informazioni personali significative avrà un'idea comprensibile e