Nota dell'autore: durante la lettura di questo articolo potresti provare sentimenti difficili. Se tu stesso hai vissuto una perdita legata al parto, potresti essere in grado di riviverlo o di liberare le emozioni ad esso associate. Se sei una persona cara di qualcuno che ha subito una tale perdita, potresti comprendere meglio i sentimenti di quella persona ed essere in grado di sostenerla adeguatamente. La connessione emotiva tra i genitori e il loro bambino non ancora nato nasce molto prima della sua nascita. Dal momento in cui il bambino viene concepito, i genitori iniziano a vedere il loro futuro in un modo completamente diverso: ora è connesso al loro bambino non ancora nato. I genitori presumono che si prenderanno cura del bambino e lo ameranno. Insieme, o ciascuno a modo suo, formano speranze e sogni su come cambierà la loro vita, chi sarà, cosa diventerà, scelgono un nome per il loro futuro bambino, gli parlano, gli accarezzano dolcemente la pancia. .. Ahimè, non tutte le gravidanze terminano con la felice apparizione di una nuova vita, a volte la gravidanza termina con un aborto spontaneo, la morte del feto... La morte del feto in qualsiasi fase della gravidanza, durante il parto o la morte di un neonato subito dopo nascita - tutto ciò si riferisce alle perdite perinatali, inaspettate, ingiuste e le più difficili da sperimentare. Quando la morte porta via il loro futuro figlio dai genitori, è impossibile crederci, è impossibile accettarlo, contraddice le stesse leggi della natura. Il bambino non è nato, non è venuto al mondo, non c'è alcun fenomeno pronunciato di perdita (qualcuno non c'è più), questo rende difficile accettare il fatto che la morte sia effettivamente avvenuta. I genitori ne hanno troppo pochi (foto, ecografia registrazioni video) o non c'è nulla di concreto che contenga ricordi realistici del bambino deceduto. La nostra cultura è insolitamente sprezzante nei confronti di tali perdite, e spesso c’è un rifiuto sociale riguardo a tali perdite. Per la maggior parte delle persone intorno, la perdita non è reale, "dopo tutto, nessuno è nato, e quindi non c'è nessuno per cui piangere", e quindi il diritto dei genitori al dolore a lungo termine e all'esperienza completa del dolore processo non è riconosciuto culturalmente. Al contrario, è spesso consuetudine minimizzare con simpatia l’importanza dell’interdipendenza tra madre e nascituro. Diciamo ai genitori che siamo molto dispiaciuti, e poi aggiungiamo che sicuramente avranno altri figli, che l'aborto è stato senza dubbio una buona cosa, perché il feto avrebbe potuto avere difetti congeniti. Viviamo in una cultura che nega la morte e nega le emozioni “cattive”. Questa negazione ci immobilizza nel tentativo di dare una mano, accettando apertamente il vero dolore, ci sentiamo in imbarazzo, abbiamo paura. Non possiamo fare nulla di fronte alla perdita per far sparire l'esperienza e riportare la nostra vita alla "normalità"; la nostra resistenza ci fa negare la perdita e le forti emozioni che l'accompagnano; l'altro: "Oh, c'erano delle ragioni per questo", oppure "Poteva andare peggio", oppure "Andrà tutto bene". Queste affermazioni chiudono la porta alla comunicazione, minimizzano l’intensità del dolore e inviano alla persona in lutto il messaggio che i suoi sentimenti sono “anormali” e non possono essere compresi o condivisi, quindi molte persone in lutto bloccano i propri sentimenti e diventano incapaci di esprimerli. In una società che valorizza il successo e la ricerca incessante dell’eccellenza, la morte ci mette di fronte a una realtà fuori dal nostro controllo. Infine, spesso non riusciamo a riconoscere che i genitori hanno già stabilito un legame profondo con il bambino e hanno bisogno di piangere questa connessione perduta. I genitori che hanno subito una perdita perinatale sperimentano tutto un complesso di perdite fisiche e simboliche; perdita di una persona significativa (oggetto di attaccamento), perdita dello status (genitorialità), perdita del futuro, perdita della speranza, dei sogni, di parti di sé, della famiglia, degli altri, la loro autostima è scossa. Immagini di vite non realizzate, destino genitoriale non vissuto: anche queste perdite secondarie devono essere piante. Spesso si sottovaluta la perdita esistenziale, la perdita dell’immagine di sé come donna incinta, il senso di unità con il feto, la perdita della maternità attesa e la perdita di una particolare attenzione a se stessi, la perdita di autostima, per l’impossibilità difidati di più del tuo corpo. La sensazione di collasso e fallimento, di devastazione, rimane per entrambi i genitori, ma soprattutto per la madre, e se non le viene permesso di elaborare il lutto, potrebbe sperimentare complicazioni a lungo termine legate alla perdita. Un problema difficile è la morte di uno dei feti durante una gravidanza multipla. I genitori provano sentimenti contrastanti quando uno dei gemelli muore e l'altro sopravvive. Le persone spesso commettono l'errore di presentare il gemello sopravvissuto come consolazione ai genitori. I genitori che hanno perso uno dei gemelli possono avere maggiori difficoltà ad affrontare la perdita rispetto ai genitori che hanno perso un figlio. Trovano estremamente difficile piangere per il defunto e contemporaneamente rallegrarsi per l'arrivo di un neonato vivente, svolgendo allo stesso tempo tutte le necessarie funzioni genitoriali, compreso il contatto emotivo positivo. Troppi genitori in lutto soffrono da soli, credendo che la loro perdita vada oltre la comprensione e il sostegno degli altri. Molto spesso, in una coppia in lutto, i coniugi “proteggono” i reciproci sentimenti e non parlano del dolore che li ha colpiti. Questo è un grosso errore. Sebbene i genitori affrontino la morte dello stesso figlio, ciascun genitore sperimenta la propria perdita e attraversa un processo di lutto individuale. Potrebbero trovarsi in fasi diverse del dolore e le loro reazioni non sono mai le stesse. Il dolore degli uomini ha le sue caratteristiche. Un uomo tende a sopprimere i suoi stati d'animo depressivi essendo più attivo, impegnandosi nel lavoro, nello sport e nella razionalizzazione. L’accettazione sociale del dolore paterno causato dalla perdita di una gravidanza o di un neonato è addirittura inferiore a quella di una madre. Un uomo è culturalmente tenuto a essere emotivamente moderato, attivo e solidale con sua moglie. È posto nella situazione di osservatore, privato del diritto al coinvolgimento emotivo. Una donna mostra più emozioni, indipendentemente dalla durata della gravidanza perduta, e tende a incolpare il marito per l'insensibilità. Se parliamo della perdita di un figlio in una famiglia dove sono già presenti dei figli, è importante considerare che questi ultimi potrebbero sentirsi rifiutati dai genitori. Pertanto, i genitori devono trascorrere del tempo con i figli sopravvissuti, parlando con loro della perdita in una lingua che comprendono. Spesso i bambini possono incolpare se stessi perché erano gelosi, non volevano la nascita di un fratello o di una sorella o “volevano che il bambino morisse”. I bambini possono avere paura che anche la mamma, il papà o loro stessi possano morire. Per maggiori informazioni su come dare spiegazioni a un bambino, vedere il mio articolo “Come informare un bambino della morte di una persona cara” https://www.b17.ru/article/37293/ I nonni, i genitori del coppia, sperimentano contemporaneamente la perdita del nipote e provano dolore per i propri figli che hanno subito la perdita. Il dolore dei nonni è reale e dovrebbe essere riconosciuto sia dai genitori stessi che dai propri cari. Nella pratica medica dei paesi occidentali, il feto viene conservato per qualche tempo in modo che i genitori e altri parenti stretti possano vederlo, toccarlo, piangere e salutarlo. Nella pratica russa attuale, alle madri viene raramente data questa opportunità. Questo viene fatto con buone intenzioni, nel tentativo di proteggere la madre da un grave shock emotivo. Tuttavia, lo shock emotivo è già forte e la fantasia è spesso peggiore della realtà, e sono proprio le fantasie terribili che possono perseguitare una donna per tutta la vita. Inoltre, la possibilità del contatto fisico con il corpo nato permette di accettare il fatto della sua morte e di iniziare a piangerlo. Se possibile, i genitori sono incoraggiati a lavare e vestire il bambino da soli. Parlano di un bambino chiamandolo per nome se glielo hanno dato i genitori. Tale personificazione dà ulteriore significato alla perdita e avvia il lavoro del dolore. La sepoltura o la cremazione del bambino è a discrezione dei genitori. La procedura di addio finale è molto importante. Se così non fosse, potete simbolicamente eseguire questa procedura. È molto importante offrire a chi è vicino alla persona in lutto l'opportunità di dare sfogo alla sofferenza, alla rabbia, al dolore, alla confusione e di accettare la perdita senza giudizio. Aiuto.