I confini personali aiutano le persone a capirsi meglio e a orientarsi su cosa si può fare e cosa non si dovrebbe fare, a valutare le ragioni e le conseguenze di alcune delle nostre azioni e parole. Tuttavia, lo scopo principale dei confini personali è difendere i tuoi interessi e prevenire disagi inutili. Riguarda come puoi essere trattato, cosa dire, quanto puoi avvicinarti e se può essere consentito il contatto fisico. Allo stesso tempo, abbiamo anche confini diversi con persone diverse. Riguardo al dialogo con gli altri: quando comunichiamo con gli altri, è più facile difendere i confini personali quando li senti bene e sei sicuro dei loro benefici. Ma all'inizio, ovviamente, non è facile da fare. All’inizio dovrai informare regolarmente, di volta in volta, con attenzione ed educazione (se appropriato) gli altri su ciò che ti piace e ciò che non ti piace. La maggior parte delle persone probabilmente non si avventurerà in un luogo dove non sarà accolta educatamente e con passione: una scoperta che farai non appena inizierai a esprimere chiaramente la tua posizione e i tuoi interessi. Chiaramente non significa scortese e senza cerimonie Ricordiamo alcune regole quando si costruisce un dialogo, o meglio, cosa può aiutarci a costruire un dialogo più rispettoso dell'ambiente: 1. È importante parlare di sé e non degli altri, usiamo i “messaggi in prima persona” Ad esempio: “Non mi sento molto a mio agio quando vengo criticato e non capisco perché, è molto importante per me ascoltare la discussione" invece di "Mi critichi ingiustamente, spiegami cosa diavolo ti permetti di fare?" Parliamo a livello di sentimenti. “Mi arrabbio quando non ho abbastanza tempo per riposarmi, mi sento come se avessi finito le energie e come se nel mio corpo non ci fosse più la carica per continuare a fare le cose, sto male. esausto e il mio umore peggiora, sono triste e perdo la motivazione, sarei più allegro e attivo se avessi un'ora del mio tempo libero la sera” invece di “Faccio tutti i lavori domestici tutto il giorno e sento solo richieste , sono già stanco di pulire dopo tutti, tutto è per te, niente per me "3. Formuliamo chiaramente le nostre richieste ed esigenze. "È importante per me riposare almeno un'ora la sera, in modo che nessuno possa toccarmi, questo è il mio tempo sacro" invece di "Mi piacerebbe riposarmi un giorno"4 . Teniamo conto anche degli interessi dell'altro: “Posso contare su un'ora del tuo tempo mentre mi riposo? A che ora ti conviene?” invece di "" Non me ne frega niente che tu abbia il calcio in TV, voglio anche riposarmi. " 5. Regola di ritenzione. È importante non lasciare che le persone oltrepassino i propri confini. Cioè, non tirarsi indietro da le tue parole. Se sono indicate, non restituire il valore 6. Se i limiti vengono violati, torniamo all'accordo o introduciamo conseguenze man mano che vengono violati Ad esempio: “Ti ho chiesto di non disturbarmi per un'ora , se questo è difficile per te, allora non avrò la forza di fare qualcosa per te neanche più tardi, se non mi concedo un'ora di riposo, allora non avrò la forza di lavare le tue cose preferite per domani /cucinare la cena/stirare un abito, ecc.” Per comprendere meglio tu stesso i tuoi confini, puoi utilizzare un metodo/esercizio in cui consideriamo noi stessi con posizioni di Analisi Transazionale (dentro di noi c'è un bambino, un genitore e un adulto). Immagina che i tuoi tre stati - Bambino, Genitore e Adulto - siano seduti a un tavolo, al centro del quale c'è un certo problema che richiede una soluzione urgente. Ciascuno degli stati del tuo ego reagisce a questo problema modo: il Bambino esprime le emozioni, il Genitore giudica se sta facendo la cosa giusta o meno e l'Adulto, ascoltando tutti, prende la decisione finale. Ricorda qualsiasi situazione o compito che ti ha infastidito la scorsa settimana e cerca di concentrarti su di esso. Come ti sei sentito? Come hai reagito? Forse si sono proibiti qualcosa? Come ti sei comportato? Oppure come ti comporteresti ora, dopo aver analizzato il problema? Rispondendo a queste domande da diverse angolazioni, permetterai a ciascuno dei tuoi “io” di “parlare”, darai loro il diritto di essere ascoltato e di valutare in modo sensato la situazione. , il che significa che imparerai a determinare in modo più adeguato i confini di ciò che è consentito. Spesso dietro l’incapacità di difendere i propri confini o di definirli si nascondono alcune convinzioni da cui partire