Dipendenza nelle relazioni Chiedi a qualsiasi persona, in qualsiasi paese del mondo: "Amava veramente?" , la maggioranza risponderà: “Oh, sì!” Alcuni ricorderanno le esperienze del primo amore, altri cercheranno di ricordare quanto bene sia iniziata la relazione con il loro attuale partner, altri ancora cercheranno di valutare per quale dei loro tanti partner hanno provato più affetto.. Nella mente della maggior parte delle persone, la parola “L'amore” è associato a esperienze emotive, una tempesta di emozioni, desiderio, desiderio respirare la stessa aria... Sostituiamo concetti, significati, sentimenti. Come distinguere l'amore dalla dipendenza? La dipendenza in una relazione è una concentrazione persistente di pensieri sulla persona "amata" e dipendenza da questa persona. Le relazioni di dipendenza determinano in gran parte lo stato emotivo e fisico di una persona, le sue prestazioni e le relazioni con altre persone. Si scopre che l'intera vita di una persona dipendente è determinata da queste relazioni. E queste relazioni influenzano la vita tutt'altro che nel modo migliore. Rendono una persona più infelice che felice. Ma, recentemente, durante la ricerca, è stato con queste relazioni che una persona ha riposto la sua speranza di felicità! Sperava che tutta la sua sofferenza mentale, l'insicurezza, tutti i suoi complessi sarebbero stati curati dall'amore. E all’inizio poteva sembrare che fosse proprio quello che era successo. Ma questa sensazione non durò a lungo. Cominciarono conflitti, incomprensioni, insoddisfazione verso l'oggetto dell '"amore" e verso se stessi. Senza accorgersene, una persona soffre ancora più di quanto abbia sofferto da sola, e c'è un'inevitabile separazione e un nuovo grande dolore davanti... Perché questo accade a una certa persona e la storia si ripete in ogni nuova relazione Questo accade perché questo? persona in questa fase della sua vita - dipendente dalla vita L'essenza delle relazioni di dipendenza è che una persona dipendente si sente inferiore, ha bisogno di riempirsi di Un Altro, per lui è una questione di vita o di morte. È pronto a tollerare qualsiasi atteggiamento verso se stesso, proprio per non essere rifiutato, solo per non essere lasciato solo. L'amore in una relazione di dipendenza è un modo per compensare la propria insufficienza, e il coniuge è un oggetto chiamato a completare questa insufficienza in un Sé completo. “Non ho la sensazione di vivere quando non lo sono in una relazione d'amore con lui (lei).” “Non mi sento una persona a tutti gli effetti senza di lui (lei).” Questo è ciò che dicono i tossicodipendenti. Le relazioni di dipendenza sono caratterizzate da insaziabilità. Il compito di riempirsi con l'aiuto di un'altra persona è impossibile, perché... l'integrità interna, la completezza può essere raggiunta solo come risultato dello sviluppo delle risorse intrapersonali, come risultato dello sviluppo di una connessione personale con Dio. Mettere un’altra persona al posto di Dio e servirla fino all’oblio di sé non elimina la propria insufficienza. Non c’è da stupirsi che la Bibbia dica: “Non farti un idolo”. La dipendenza è un rifiuto di se stessi e di Dio. In tali relazioni, il territorio psicologico di una persona viene assorbito dal territorio psicologico di un'altra, perdendo la sua sovranità. Una persona non vive la propria vita, ma la vita di una “persona amata”. Allo stesso tempo, non c’è quasi più spazio per il libero sviluppo dell’individuo. Ma lo sviluppo continuo e obbligatorio dell’individuo è un dovere della persona. All'uomo vengono date abilità uniche che lo distinguono da tutti gli altri soggetti e, con il loro sviluppo, creano una “sinfonia”: un'alta società integrale di persone che si completano a vicenda. Sviluppare e utilizzare correttamente queste abilità - talenti - è un dovere di una persona verso Dio, se stesso e i propri cari. I tossicodipendenti spesso dicono: "Vivo solo per lei", "Ho fatto tutto per lui". Allo stesso tempo, non capiscono che l'altro non ha bisogno di un simile sacrificio, non soddisfa il suo bisogno spirituale, poiché questo non è causato dall'amore, ma dal desiderio di essere amato (amato). Non c'è una vera vicinanza tra i coniugi, non c'è una vera fiducia. Allo stesso tempo, le relazioni possono essere molto intense emotivamente, il che può essere preso come taleamore: “Essere gelosi significa amare”. Nelle relazioni di dipendenza, le persone si usano a vicenda per soddisfare i propri bisogni inconsci e mettere in atto le distorsioni della propria anima. Ma questi bisogni rimangono insoddisfatti. Di norma, le relazioni di dipendenza si sviluppano secondo diversi scenari: 1. Rifiuto del proprio spazio, delle proprie idee, dei propri interessi e dissoluzione del proprio territorio psicologico nel territorio del proprio partner. Una persona vive completamente nell'interesse del suo partner: "Esisto per soddisfare i suoi desideri". Al partner viene inoltre data la piena responsabilità della sua vita. Insieme a ciò, una persona rinuncia ai suoi desideri, obiettivi e aspirazioni. In questo caso, l'“amato” svolge il ruolo di genitore.2. Possesso e distruzione assoluti del territorio psicologico dell'oggetto d'amore. Il potere completo sul tuo partner come su una cosa ti consente di sentirti forte e significativo. La responsabilità per la vita del partner viene dichiarata, ma non esercitata: il partner viene solo utilizzato. Mette alla prova la propria capacità di governare, controllare, gestire non solo le azioni, ma anche i sentimenti.3. Riflessione in “amato”. Viene scelto un partner che dimostrerà sempre che sono una persona straordinaria. Deve ammirarmi, esprimermi il suo amore, sforzarsi di soddisfare tutti i miei desideri, cercare il mio affetto ogni giorno. Deve dimostrare che sono migliore degli altri e degno di amore. Se un partner ha smesso di fungere da “specchio”, si cerca un altro partner. In tutti questi modelli non c’è posto per la vera intimità e l’amore. Le cause della dipendenza emotiva risalgono all'infanzia. Quando nasce un bambino, ha una relazione di dipendenza con sua madre. La natura ha fornito una relazione simbiotica tra madre e figlio, in cui non si sentono separati l'uno dall'altro. Questo è un dono della natura che garantisce al bambino le cure di cui ha bisogno, un senso di protezione e fiducia. Questa fase dura fino a circa 9 mesi, fino a quando il bambino inizia a gattonare e a stare in piedi. Il compito più importante del periodo di dipendenza tra madre e figlio è l’instaurazione di un legame emotivo che serva come base per la fiducia del bambino nel mondo e nel suo sviluppo. I bambini che hanno vissuto pienamente questa fase, che hanno avuto un buon legame emotivo con i loro genitori, che hanno ricevuto una quantità sufficiente di amore e cure, non hanno paura di esplorare il mondo, si avvicinano facilmente alle altre persone, sono ricettivi e aperti all’apprendimento. Se in questa fase dello sviluppo si verifica qualche tipo di fallimento, ad esempio se la madre era distante, c'era una situazione tesa in famiglia, aspettavano un maschio, ma è nata una femmina, ecc., e una stretta connessione emotiva tra madre e figlio non fossero stabiliti, il bambino non avrebbe avuto un senso di sicurezza. Questi bambini hanno paura del mondo che li circonda e dei cambiamenti. Si avvicinano alle altre persone con timidezza e cautela, rendendo loro difficile esplorare l'ignoto. Questi bambini sembrano essere “attaccati” ai loro genitori. La mancanza di amore, attenzione e cura li rende vulnerabili e “incollati” ai loro genitori, e in futuro dipendenti da altre persone. Quanto più pienamente un bambino si connette con sua madre e suo padre durante i primi giorni e mesi di vita, tanto più facile spetta quindi a lui e ai suoi genitori portare a termine con successo il processo di separazione. E questo processo è necessario per lo sviluppo di una personalità a tutti gli effetti. Questa è la fase successiva dello sviluppo del bambino. Durante il successivo periodo di sviluppo, che raggiunge il picco tra i 18 ei 36 mesi, il principale compito di sviluppo è la separazione. Il bambino ha un forte incentivo ad esplorare il mondo e a separarsi (“voglio farlo da solo”). In questa fase, il bambino ha bisogno di sentire il “sì” due volte più spesso del “no”. L’ambiente deve essere accessibile per l’esplorazione e sicuro. Il genitore deve essere vicino, fisicamente ed emotivamente presente, fornendo sicurezza e sostegno, ma non limitando l’impulso esplorativo. Il bambino ha bisogno di sentire che lui stesso può fare qualcosa, che è prezioso e importante per i suoi genitori, e anche i frutti delle sue attività sono importanti e preziosi. È importante per il bambinosentire che anche se il genitore non è presente in questo momento, è comunque amato e tornerà. Tutte queste condizioni sono necessarie affinché in seguito, da adulta, una persona si senta completa, rispetti se stessa e gli altri, sia in grado di entrare in un profondo contatto emotivo con altre persone e sia attiva e responsabile nella vita. Se lo sviluppo fosse andato diversamente, quello psicologico la nascita di un bambino non avverrà. Rimarrà “bloccato” in una relazione di dipendenza con i suoi genitori (di solito sua madre), sperimenterà una maggiore ansia, il mondo gli farà paura e l'impulso alla ricerca sarà ridotto. Sarà difficile per lui costruire rapporti affettuosi con le persone; tutto sarà avvelenato dalla paura e dalla sfiducia. Da adulto, diventerà più forte l'idea che non tutto va bene per lui. Non si sentirà una persona separata, capace di prendersi cura di se stessa, responsabile delle sue azioni. Le relazioni che una tale persona entrerà dipenderanno in un modo o nell'altro, ad es. non gratis. Saranno obbligatori, necessari per la sopravvivenza, motivati ​​dalla paura della vita. Lo sviluppo non finisce in questa fase e una persona durante il periodo di crescita attraversa altre fasi di sviluppo, durante le quali i primi danni possono essere guariti. Ma se la guarigione non è avvenuta, l'adulto entrerà in relazioni di dipendenza con altre persone. Se il bisogno di una persona di ricevere amore e cura non è stato soddisfatto durante l'infanzia, allora non si è verificata la separazione psicologica dai genitori. I rapporti con i genitori possono essere negativi, emotivamente distanti, eccessivamente dipendenti: tutti questi sono segni di non separazione. Una persona non separata con un bisogno insoddisfatto di amore e accettazione rimarrà bloccata nelle relazioni con altre persone. La base delle relazioni di dipendenza è la paura della vita, l'insicurezza, il senso di inferiorità e una maggiore ansia. La ricerca dell'amore sarà un bisogno ossessivo, una condizione di sopravvivenza. L'ansia e l'instabilità che una persona sperimenta a causa del continuo conflitto interno tra il bisogno di ricevere amore e la fiducia di non valerne la pena, rende il suo desiderio di ricevere l'amore di un'altra persona e riempirsi con esso il principale e ossessivo scopo dell'esistenza. In che modo i tossicodipendenti differiscono dall'amore Stabilire una profonda connessione emotiva con un'altra persona è possibile solo acquisendo autonomia psicologica. Queste relazioni si distinguono per il sentimento di gioia che fluisce verso coloro che li circondano da una tale coppia e libertà. La motivazione per entrare in una relazione del genere è l’amore. Un profondo sentimento per il partner, la cooperazione e la fiducia contraddistinguono tali relazioni. Il rispetto per i propri confini e quelli degli altri, per gli interessi e i bisogni propri e degli altri è una caratteristica di tali relazioni. L’amore maturo dice: “Farò tutto ciò che è in mio potere per aiutarti a massimizzare le tue capacità, anche se questo significa che a volte dovrai stare lontano da me e fare cose senza di me”. In una relazione matura c'è sempre molto spazio per soddisfare le proprie esigenze, per raggiungere i propri obiettivi e per la crescita personale individuale. In tali relazioni c'è sempre un posto per Dio. Il vero amore non è amore possessivo; rispetta e ammira il partner e non lo usa per soddisfare i suoi bisogni. Nelle relazioni di dipendenza, il partner è percepito come una proprietà. Il vero amore porta un sentimento di soddisfazione e un senso di armonia nella vita. C'è poca ansia o ostilità in lei. Nelle relazioni di dipendenza non c'è sentimento di soddisfazione e armonia, c'è molto malcontento e rabbia repressa, molte pretese l'una contro l'altra. Quelli veramente amorevoli sono indipendenti l'uno dall'altro, autonomi, non gelosi, ma allo stesso tempo loro si sforzano di aiutare l'altra persona nell'autorealizzazione, sono orgogliosi delle sue vittorie, generosi e premurosi. L’amore maturo dice: “Posso vivere senza di te, ma ti amo ed è per questo che voglio starti vicino”. Le persone dipendenti sono unite tra loro, ognuna di loro non ce l'ha.