Dall'autore: cosa provi per i tuoi figli? Certo che sì: che domanda! Ma onestamente, è solo amore quello che sperimentiamo? Cosa provi per i tuoi figli? Certo che sì: che domanda! Ma onestamente, è solo amore quello che sperimentiamo? C’è solo un passo dall’amore all’odio, ma in quale direzione è più facile per noi andare e perché? Come mostrare il tuo amore, e anche l'amore “incondizionato”, a qualcuno che ti fa infuriare, fa arrabbiare, delude, ti infastidisce, ti porta alle lacrime o al calore bianco? Non importa se sia intenzionale o meno, ciò che conta è che tu lo senta. Questo fa parte della tua realtà e parte della tua relazione con tuo figlio. Non il più piacevole, non il più socialmente desiderabile, ma importante. Pertanto, propongo di essere realista, accettare la vita così com'è ed esplorare oggi questo territorio protetto. Come al solito, ci saranno molte domande “per te” (e per chi altro?) - rispondiamo, non essere timido Come lavorare tu stesso con le domande: - se hai più figli, ma è difficile per te con uno (o è difficile per lui) - rispondi esattamente su di lui - rispondi sinceramente, per quanto possibile, alle risposte "così come sono", senza abbellimenti e civetteria - quelle più preziose - scrivi le risposte (senza abbreviazioni, in dettaglio e nello specifico), altrimenti si “confonderanno” con altri pensieri e idee - se lo hai fatto, va tutto bene, e hai guardato qui per caso - fai una passeggiata su questi temi “per prevenzione”, e assicurati di condividere le tue esperienza1. "Come QUESTO bambino è entrato nella tua vita" (dal momento in cui è stata presa la decisione, o forse prima). Rispondendo a questa domanda, ricorda come e a chi ti è venuto per la prima volta il pensiero di un bambino, se lo volevi, se era tanto atteso o inaspettato, come il tuo partner ha percepito il suo aspetto e se era con te allora, se è stato sorpreso tu o qualcosa che ti ha sconvolto fin dai primi giorni, come appariva la tua vita al momento della sua comparsa, come e quanto era cambiata... Più il quadro è completo, meglio è.2. "Cosa non ti piace di tuo figlio? Come esprimi la tua insoddisfazione nei suoi confronti?" Lo fai nella forma che ritieni appropriata? Come cambia il tuo stato prima e dopo aver espresso insoddisfazione, come ti senti? Ti senti meglio o più a tuo agio dopo questo? Oppure sei tormentato dal fatto di aver detto ancora una volta la cosa sbagliata (volevi il meglio, ma si è scoperto, come sempre, in modo duro/ad alta voce/offensivo/con le parole sbagliate)? Ti senti in colpa o dispiaciuto di non esserti trattenuto? Cosa succede allora - porti tutto dentro di te o hai fretta di alleviare la tua anima - lamentarti con un amico, chiedere perdono a tuo figlio, leggere forum psicologici? Oppure fai doni sotto forma di cose o di indulgenze? Oppure come può succedere questo a te? O forse ti rimproveri di essere troppo tenero? 3. "C'è qualcosa in comune tra te e il bambino? In che modo sei simile e in che modo sei completamente diverso?" Alla ricerca di somiglianze e differenze, guarda il momento in cui tu stesso eri un bambino. Dopo aver trovato somiglianze o differenze, non dimenticare di rispondere (su ciascuna di esse!) se ti rende felice o ti preoccupa/turba e perché. Forse tu stesso hai "ricevuto" per questo durante l'infanzia, o forse hai già imparato a nascondere questa caratteristica in te stesso e ti arrabbi quando appare all'improvviso in un bambino? Ad esempio, tuo figlio è timido e si perde in situazioni sconosciute, mentre tu stesso guidi una grande squadra e brilli di eloquenza alle presentazioni - ma è sempre stato così, gran parte di ciò che causa ostilità o irritazione nell'atteggiamento di un genitore nei confronti di un bambino? fa parte del suo carattere genitoriale e della sua storia personale. Un ottimo motivo per dare un’occhiata più da vicino a questa storia ed esplorarla. Se non lo facciamo, combatteremo contro i mulini a vento e oscilleremo avanti e indietro su un’altalena emotiva, dalla rabbia che sorge spontaneamente “per una sciocchezza” al desiderio di fare ammenda. E questo è il caso in cui non puoi cambiare il presente senza approfondire il passato e te stesso. Ma non puoi farlo, ma indirizzare i tuoi sforzi per "correggere" il bambino stesso. Sembra più semplice, ma non più veloce, non più economico, non più efficace. puoi anche tu!