Si dice spesso che l'iperprotezione sia amore eccessivo, ma questo è tutt'altro che vero. L’iperprotezione nasconde sentimenti e paure completamente diversi. L’iperprotezione può essere permissiva quando il desiderio di ogni bambino viene soddisfatto senza rifiuto. Oppure si tratta di chiedere iperprotezione, quando al bambino vengono date delle regole che deve rispettare. Cos'è l'iperprotezione? Questa è una situazione in cui un bambino non affronta difficoltà e compiti nella sua vita, perché sua madre, sua nonna (o una persona che le sostituisce) cercano di risolvere tutto per lui e al posto suo. Ciò include: Risolvere i problemi quotidiani del bambino (gli puliscono la stanza, fanno il letto, mettono via la biancheria sporca, lavano i piatti, ecc.) Risolvono i problemi organizzativi (svegliano il bambino per la scuola invece della sveglia al liceo, ritirargli la valigetta, fare i compiti) Controllo sui movimenti e sulle azioni (il genitore chiama spesso durante la giornata e chiede al bambino già abbastanza grande: come è tornato a casa, ha mangiato la zuppa) Restrizioni nella conoscenza il mondo esterno (“Non scivolare giù dallo scivolo: cadrai all'improvviso” “Non toccare la pietra, ci sono dei germi”) Restrizioni nel comunicare con altre persone senza discutere la situazione con il bambino (“Tu non comunicherà con Vova, è un cattivo ragazzo e non ti si addice") Di conseguenza, il bambino non sente affatto i suoi confini, non capisce di cosa è capace, ma cosa è fuori dal suo controllo, non lo fa capire cosa è giusto per lui e cosa no. Non sa provare la frustrazione: quando qualcosa non funziona, cade in uno stato di torpore e aspetta l'aiuto di altre persone con cui è stata iperprotetta i tuoi sentimenti. Non capisce quando ha fame e quando è sazio. Dopotutto, prima che questa questione fosse sempre decisa da mia madre. Come nella famosa battuta: "Kolya, vai a casa." "Mamma, ho freddo?" "No, vuoi mangiare!" Una persona del genere non sa come organizzare la sua vita quando diventa adulta - lo è costantemente tardi al lavoro, non riesce a far fronte alle faccende domestiche. In precedenza, sua madre o sua nonna lo aiutavano in questo, ma ora questo peso opprimente è caduto sulle sue spalle ed è estremamente difficile per un bambino adulto entrare in una vita indipendente. Questi bambini rimangono nella famiglia dei loro genitori per molto tempo, perché non possono immaginare la loro esistenza senza di loro. Un buon esempio è il famoso film sovietico "Dov'è Nophelet?". (1987) Lo scapolo quarantenne Pasha è sotto il completo controllo dei suoi genitori e il suo desiderio di fondare una propria famiglia con la donna che ama rimane a livello di fantasia. Perché sta accadendo? Perché i bisogni del bambino vengono ignorati e cresce nel bozzolo di “ciò che è meglio per lui” secondo i suoi genitori? Il fatto è che i veri bisogni del bambino non possono essere ascoltati attraverso lo spessore dell’ansia e della paura materna? E se il bambino mostra qualche resistenza, sarà immediatamente schiacciato dalla vergogna e dal senso di colpa. La mamma si stringerà il cuore e si lamenterà del fatto che non si preoccupa affatto di lei e la vuole letteralmente morta. La mamma cerca di tenere sotto controllo tutte le aree della vita di suo figlio. E se qualcosa sfugge al controllo, sperimenta una grave ansia che non sopporta. Di regola, una madre del genere è piuttosto immatura e infantile, perché non è in grado di realizzare le conseguenze di vasta portata delle sue azioni una personalità insoddisfatta, traumatizzata o codipendente. Tutta la sua vita può essere focalizzata sui suoi figli. La presenza di figli e l'iperprotezione nei loro confronti possono permetterle di avere una ragione "legittima": rimanere in un matrimonio fallito, non impegnarsi nell'autorealizzazione, chiudere un occhio sui suoi problemi reali. Spesso, dopo il divorzio,. una donna può evitare le relazioni con gli uomini, avere paura di creare un nuovo matrimonio e avere figli è una grande opportunità per questo. Già da adulti, i figli di queste madri possono sentire un rimprovero nella loro direzione: “Ti ho dato l'acqua, ti ho dato da mangiare. Non hai costruito la tua vita personale, ma tu…”Alcune mamme, i cui figli sono cresciuti e lasciano uno dopo l'altro il nido familiare, possono “aggrapparsi” al figlio più piccolo e cercare di tenerlo con sé per poterlo evitare la solitudine.